Rindu

MENJADI seorang anak yang tinggal jauh di perantauan adalah sesuatu yang sering membuatkan aku terluka. Aku pernah cuba berhijrah, tinggal di kampung halaman semula. Begitupun hanya mampu bertahan setahun. Semua rencana tak menjadi kenyataan dan akhirnya aku menyerah, kembali semula ke bandar. Kembali menjadi perantau. Kata En. Bulat;

"Ini adalah kita. Kita sama-sama berjiwa perantau. Kampung halaman bukan lagi tempat kita. Tak akan serasi kita di sana."

Aku menelan pahit hakikat ini. Sejujurnya, aku tak pernah peduli tentang kampung halaman. Bumi Terengganu yang indah itu tak pernah menjadi jiwa aku. Aku cuma mencintai pantainya. Laut China Selatan itu terlalu mengkagumkan. Afsun kamil seorang Mardhiah. Hakikatnya, aku mahu pulang hanya kerana keluargaku. Kedua ibu bapaku. Itu sahaja.

Aku kini sudah berkeluarga besar. Mempunyai tiga orang anak kecil yang sedang lasak membesar adalah suatu hal yang sangat melelahkan. Ia menuntut terlalu banyak kesabaran dan kekuatan dari langit. Menempuh perjalanan jauh dari Negeri Sembilan ke Terengganu bukanlah suatu hal yang mudah bersama tiga ketul makhluk ini. Hahahaha. Daffa dan Erza tak habis-habis bertengkar. Asta pula tak putusnya meragam. Aduh! Terasa bercinta sungguh nak balik kampung!

Sedih.

Apa yang lebih menyedihkan seorang aku adalah ibuku. Setiap kali berbual di telefon, aku selalu terasa yang aku patut berada di sisinya. Menemaninya melalui hari-hari tua yang entah tinggal berapa lama... Tuan Ayah mempunyai aktivitinya sendiri. Sejak pencen, dia aktif dengan masjid. Berusaha mengejar kembali sepanjang hayat yang dulunya dihabiskan dengan sibuk bekerja. Alhamdulillah. Setidak-tidaknya jadual Tuan Ayah padat dengan akhirat. Puan Mak pula sebaliknya. Sakit lututnya semakin memburuk, seiring dengan usia yang semakin lanjut. Dia tidak mampu aktif seperti Tuan Ayah. Ibadahnya terhad di rumah. Mujur sahaja sekarang adalah zaman langit terbuka. Dapat juga Puan Mak mengikuti ceramah dan kuliah melalui telefon bimbitnya. Alhamdulillah.

Cuma...

Cuma begitulah. Ada masa mahu dia diurut bagi membuang lenguh. Mahu dia ke sana sini sesekali menjenguk adik-beradiknya yang juga semakin uzur seperti dirinya. Mahu dia berbual bersua muka. Namun begitulah...! Jarak sejauh 512 KM ini tidak memungkinkan aku menjadi tukang urutnya, pemandu peribadinya dan teman berbualnya seperti setahun yang pernah aku lalui bersamanya.

Sedih.

Aku sedih kerana amat sedikit dapat berbakti kepada kedua ibu bapaku. Alangkah malangnya menjadi seorang anak yang masih tidak mampu memberi jasa kepada orang tua. Hampa sungguh rasa hati. Di penghujung hari, aku cuma mampu berdoa dan berharap sungguh agar diberikan peluang untuk menjaga kedua orang tuanya di penghujung usia mereka. Biarlah aku sempat menjaga sakit mereka. Biarlah aku ada di sisi di saat mereka memejamkan mata. Biarlah aku dapat mencium tangan mereka, memohon ampun atas segala dosa-dosa. Allahuakhbar! Ya Rabb, perkenankanlah, Ya ALLAH! Aamiin Ya Mujib.

Kemaskini 2024

NAMPAKNYA setakat ini aku hanya sempat mengemaskini laman kesayanganku ini setahun sekali. Adududu. Tak mengapalah. Lebih baik sedikit dari tak ada langsung.

2024.

Apa yang baru? Alhamdulillah aku dan En. Bulat telah dikurniakan seorang lagi cahaya mata pada 2023 nan lalu. Seorang lagi hero;

ASTA AL-AZAHAR

Cinta. Kekuatan daripada TUHAN. Semoga anakanda bongsu kami ini menjadi pengikat kasih dan memberikan kami kekuatan yang tak pernah habis hendaknya. Mudah-mudahan, aamiin YA MUJIB. 

COVID-19 semakin menjadi sejarah silam yang sengaja dilupakan. Pelbagai varian yang berbahaya sesekali diberitakan mengganas, tetapi entah kenapa, tiada sesiapa yang peduli lagi. Masing-masing sekadar menahan debar, risaukan kesan vaksin. Ramai yang sudah meninggal tiba-tiba. Entah ada kaitan atau tidak dengan vaksin, hanya ALLAH SWT yang tahu.

Keluarga besar kami semakin mengecil. Ramai yang sudah berpulang ke Rahmatullah. Khabar kematian sentiasa berlegar. Saudara mara, kenalan taulan, ramai yang telah pergi ke negeri abadi. Hanya ingatan dan doa yang terus kami panjangkan buat mereka. Semoga dalam rahmat sentiasa.

Membesarkan 3 orang anak dalam zaman sekarang bukan mudah. Kapten Daffa dah masuk darjah 1. Bujang sudah sulungku itu. Alhamdulillah. Dr. Erza (kupanggil doktor kerana itu cita-citanya, semoga tercapai di dewasanya kelak. Aamiin Ya Mujib) pula sudah semakin nakal. Keras hati dan kepalanya mengalahkan batu. Anak kedua begitulah. Asta juga sudah semakin melasak. Umur baru setahun lebih, namun tingkahnya saling tak tumpah seperti abang dan kakaknya juga. Memang memeningkan. Namun tetap kusyukuri kurnia terindah ILAHI. Alhamdulillah.

Aku sudah semakin menua. Lagi 2 tahun bakal menempuh usia 40. Kesihatan semakin memburuk. Gastrik teruk yang kerap kualami rupanya disebabkan batu karang dalam hempedu. Dalam usia seawal 38 tahun, aku sudah kehilangan hempedu. Makan minum harus berjaga rapi. Gigi juga semakin meragam. Sakit dan sensitif. Kurang nikmat sudah dalam menikmati hidangan. Aidilfitri tempoh hari aku demam kuat akibat bengkak tonsil. Hilang pula nikmat beraya. Huhuhuhu.

Aku sentiasa percaya, setiap yang terjadi ada hikmahnya. Memetik kata-kata keramat saudara Hamka Keretamayat, "Kita harus mencari nasib baik yang menyamar dalam takdir yang buruk." In shaa ALLAH. Sentiasalah bersangka baik pada RABB. Hanya DIA yang Maha Tahu segalanya. 

Cukup sampai di sini dulu. Harapnya masih dipanjangkan usia dan bertemu di tahun hadapan pula. Hahaha.

Bongsuku, yang ketiga Bonda.

Kau hadir ketika Bonda tidak lagi bersedia

Tidak mahu lagi Bonda berbadan dua;

Begitupun takdir ILAHI mengatasi segala,

        Datang kau ke dunia,

        Tidak kurang kau istimewa,

        Rebah punah seluruh sangka-sangka jiwa

        Mendakapmu, rahmat yang tak terungkap kata.

Wahai anak, pembawa selaksa bahagia

Kau mengusir segala duka, mengukir segala tawa

Kau hadiah terpaling agung YANG MAHA ESA

Kau kekuatan dari TUHAN yang tiada tara.

Warisku, duhai suria kencana indra sukma

Hendaklah kuat ragamu menempuh dunia

Pegang erat kasih bonda dan sayang ayahanda

Kaukan terus berjalan menuju jaya.

2023 dan Masih Ada (Alhamdulilah)

SEMAKIN lama semakin jarang amat aku mengemaskini laman blog ini. Sejujurnya di tahun 2023 ini, aku sendiri tak pasti adakah blog masih relevan. Ialah, dunia pasca TikTok, Twiter, Instagram, Facebook dan sebagainya, siapa lagi yang ingin membaca coretan panjang-panjang? Nanti disuruh lukis pula (sejenis jenaka media sosial yang tidak aku fahami).

Begitupun, aku amat menyayangi laman Zon Sendiri ini. Segala apa yang ada di sini adalah dokumentasi kehidupan, gagasan pemikiran, pendirian dan kenangan aku sejak dari zaman Akademi (zaman terindah dalam hidup). Inilah fragmen seorang N. Mardhiah Shamsudin. Oleh sebab itu, selagi laman ini masih boleh diakses oleh aku, akukan terus memastikan ia ada, walaupun sekadarnya cuma.

2023

Kami sudah masuk ke zaman endemik. Tiada sesiapa pedulikan COVID-19 lagi walaupun ia tetap ada dan terus memamah nyawa. Ramai yang menganggapnya sekadar hoax. Begitulah. Untuk aku, kami (aku, Bulat dan anak-anak) tetap berusaha semampu kami untuk menjarakkan diri dan berjaga-jaga dengan pelitup muka, hand sanitizer dan sebagainya dengan doa dan tawakal agar kami dijauhkan dari jangkitan wabak ini. Cukuplah aku kehilangan Almarhum Pak Lang dan Almarhumah Kak Lang kesayanganku disebabkan C19 ini.

Adik ayahku, Pak Chik Zainuddin Ismail juga telah berpulang ke alam abadi. Bukan kerana C19 namun dek komplikasi kesihatan. Keluarga besar kami semakin mengecil. Generasi paling tua kini hanyalah di barisan Ayah Bondaku. Aku juga semakin tua. Ya, sudah 18 tahun berlalu sejak zaman Akademi. Aku kini sudah menjangkau usia 37 tahun. Sudah hampir 40. Huhuhuhu. Anak-anak semakin membesar, alhamdulillah.

Pandemik sejak 2020 sehinggalah memasuki frasa endemik kini telah memberi impak besar terhadap ekonomi. Ramai yang terkesan. Ramai pula yang tersungkur. Aku termasuk dalam golongan ini. Mungkin kami perlu membuat keputusan drastik sekali lagi. Amat sukar untuk bertahan di bandar besar begini dalam keadaan ekonomi yang semakin teruk meruncing. Andai masih ada yang tersesat membaca hantaran ini, mohon doakan aku dan keluarga berhasil menempuh cabaran ini. 

Akhir kalam, semoga kita semua diberikan kekuatan oleh RABBAL'ALAMIN dan mampu untuk terus melangkah selagi nyawa dikandung badan. Aamiin Ya Mujib.

COVID-19 dan Aku

Harapan

DUNIA sedang dilanda pandemik hampir 2 tahun sudah lamanya. Kami terkurung. Kehidupan tidak lagi seperti semalam. Kita tidak lagi bebas bersosial, berjabat tangan saja sudah jadi tabu, apalagi mahu berdakapan dan berlaga-laga pipi seperti dulu.

Kasihan. 

Semua orang perlu berjarak sekurang-kurangnya 1 meter. Cecair pembasmi kuman dan topeng muka telah menjadi rutin. Satu kemestian. E membesar menjadi anak dunia pandemik yang sunyi. Syawal pertamanya hanya punya aku, Bulat dan abangnya sahaja. Begitu juga Iduladha baru-baru ini. Hanya kami berempat. E tak kenal orang. Tak berjalan ke mana-mana. Hanya duduk di rumah dan sesekali ke klinik untuk rutin vaksin.

Kapten Daffa semakin lasak. Naluri bermainnya tersekat. Tak berkawan dan hanya diam setempat membuatkan dia selalu membentak. Apa lagi yang mampu aku lakukan selain bersabar?

Virus COVID-19 telah meragut nyawa Pak Lang dan Kak Lang yang aku kasihi. Telah berpulang kedua-dua kesayanganku itu ke negeri abadi. Hanya ALLAH SWT sahaja yang Maha Tahu betapa luka parah hatiku. Angka jangkitan dan kematian semakin meningkat. Mati itu pasti, namun bersungguh kupanjatkan doa agar tiadalah matiku disebabkan virus dahsyat ini. 

Aku sedang punya dua kebimbangan berkenaan kesihatanku ketika ini. Serangan gastrikku semakin menyakitkan. Sudah dua kali aku terpaksa berkejar ke wad kecemasan kerana terlalu sakit. Doktor mencadangkan aku membuat ujian endoscopy bagi mengesan permasalahan yang berlaku disebabkan kesakitan melampau yang aku alami. Malangnya dalam keadaan C19 yang sedang mengganas ini, kapasiti hospital penuh dan aku sendiri takut nak ke hospital kerana terlalu berisiko.

Kebimbangan kedua ialah aku diserang pening kepala yang teruk sehingga rebah terbaring dan tak mampu nak bangun ketika serangan. Setakat ni dah dua kali aku diserang pening tiba-tiba. Aku cuma terdaya berdoa semoga tiada apa yang serius dengan kesihatanku. Mungkin tekanan terkurung dalam dunia pandemik ini menyebabkan badanku memberi tindak balas yang buruk. Mungkin juga keletihan mengasuh dua anak kecil ini membuatkan hormon serta emosiku jadi tak ketahuan.

Apa sekalipun, selagi masih diberi nafas, menjadi kuat adalah satu-satunya pilihan yang ada. Demi kehidupan, demi ibu ayah tersayang, demi suami, demi anak-anak. Semoga virus ini akan lekas terhapus dari muka bumi ini. Aamiin Ya Rabbal'alamin. Mudah-mudahan.

Sang Pemilik Hati Waja

ALHAMDULILLAH. Tiada ungkapan yang mampu diucap melainkan rasa syukur yang teramat sangat ke hadrat ALLAH yang Maha Esa. Pada tanggal 20 September 2020 yang lalu, aku selamat melahirkan puteriku ke dunia. ALLAHU'AKHBAR. Segala puji-puja hanya kepada ALLAH. Puteriku;

ERZA AL-AZAHAR

Sang Pemilik Hati Waja. Lengkap sudah keluarga kecilku. Lengkap sudah duniaku. Tiada lain yang terdaya aku doakan melainkan semoga kedua anakandaku, Daffa dan Erza, selamat hendaknya dunia akhirat. Aamiin Ya Rabbal'alamin.

Pada bahumu nan kecil itu,

Telah bonda pasakkan kersani jitu,

Moga kamu, anakandaku,

Dewasa bak serikandi nan padu.

Pada jiwamu nan halus itu,

Telah bonda tiupkan besi waja,

Moga kamu, anakanda beta,

Punya nurani sekuat garuda.

Pada kamu, anakandaku,

Kau wanita bukan biasa,

Kau citra bangsa merdeka,

Kau wanita melawan penuh bijaksana.

Pada waktu jatuhmu, wahai sahmura bonda,

Ada kami di belakangmu sedia menahan,

Kaukan kami tatang penuh raga,

Kaukan kami kasih seluruh harapan.

Pada hati bonda yang terpatri janji,

Kau kekal terpelihara penuh sakti.

Sambung

Alhamdulillah, masih ada, masih bernafas, masih sejahtera, masih segala yang masih. Rindu nak terus di sini, namun begitulah kehidupan.

Terkadang kerana sibuk dengan kehidupan, sesekali terlupa aku untuk 'hidup'.

Rindu.

Hijrah

Hijrah adalah sepatah perkataan yang memberi 1000 makna besar di sebaliknya. Bukan senang untuk seseorang itu melakukan sebuah penghijrahan, tidak kiralah bagaimana pun bentuk hijrah itu sendiri. Untuk seorang aku, telah aku berkelana meninggalkan kampung halaman. Sejak berusia 18 tahun. Di usia 31 ini, dengan tiba-tiba aku terasa letih.

Letih.

Letih dengan keadaan yang mendesak, dan paling letih berperang dengan perasaan. Oleh itu, aku dan Bulat berbincang habis-habis dan akhirnya mengambil keputusan untuk berhijrah pulang ke kampung halaman. Ya, kami akan kembali pulang tinggal di kampung.

Bukan mudah untuk buat keputusan begini. Selepas hampir 13 tahun membina kehidupan di kota raya ini, aku sudah lupa bagaimana perasaannya tinggal di kampung. Paling utama, kami perlu membina semula kehidupan di sana. Bila aku luahkan rasa gusar ini, Bulat berkata;

“Luruskan niat. In shaa ALLAH kita takkan tersasar. ALLAH akan membantu. Percaya dan yakin. Kita usaha. Selebihnya harus tawakal dan redha.”

Dengan itu, hatiku menjadi tenang. In shaa ALLAH kami akan bertatih dan terus berusaha memberi kehidupan yang terbaik buat seorang Daffa. Dia adalah fokus utama kami sekarang. Amanah dan tanggungjawab kami.

Doakan agar kami berjaya.

Rahmat Rejab (Pembelaku)

ALHAMDULILLAH. Tiada rasa syukur yang melebihi rasa syukurku pada ALLAH SWT apabila telah diberikan kesempatan dan keizinannya untuk aku menjadi seorang ibu. Pada tanggal 19 April yang lalu, aku telah selamat melahirkan putera sulungku.

DAFFA BIN NOR AZAHAR.

Tak dapat nak aku gambarkan perasaan aku ketika ini. Terlalu agung kasih Tuhan. Selepas melahirkan Daffa, aku sungguh melihat dunia ini dari sudut yang jauh berbeza. Aku sesungguhnya adalah seorang manusia yang sangat ego dan degil. Dulu aku pernah terfikir bahawa sikap degilku ini adalah bawaan hormon berontak zaman remaja. Rupanya menurut mak, aku sudah begini sejak kanak.

Ya, aku memang anak yang degil kata mak. Sejak kecil, aku akan buat apa sahaja yang aku mahu dan tak akan buat sesuatu yang aku tak nak. Pada ketika ini, cerita begini jadi bahan senyum tawa kenangan mak. Tapi aku tahu, sebagai anak aku memang telah terlalu banyak melukakan hati mak. 

Bondaku, Zawahir Salleh-Embong.

Mak adalah seorang wanita hebat yang berjiwa besi. Sejak zaman kanaknya, dia telah mengharung sejumlah kehidupan mencabar dengan penuh tabah, tanpa airmata dan keluh kesah. Terkadang aku terlupa wanita di hadapanku ini adalah seorang ibu yang rapuh jiwa dalam mengasihi anak-anaknya. Ego dan degilku mengelabukan mata.

Setiap kali menatap Daffa, seluruh rasa kasihku tertumpah di situ. Setiap kali mendakap Daffa, seluruh rasa jiwaku membajir di situ. Sesekali luka bersalinku terasa nyilu. Sesekali terpandang parut hodoh yang tertinggal di perutku, aku akan terasa sayu. Mengenang bahawa itulah rasa yang Mak dan Ayah tumpahkan pada aku sejak lahirku sehingga kini.

Setiap kali terpandang Daffa, setiap kali itulah segala dosaku pada Mak dan Ayah akan melukakan hatiku. Terasa terlalu kerdil diri ini. Sejak Daffa keluar dari rahimku, seluruh ego aku lebur seperti salji di bawah terik mentari. Berkali-kali aku pohonkan keampunan dari Mak, atas segala dosaku yang telah menghiris hatinya. Tapi di setiap kali itulah jawapan mak,

"Seorang ibu tak pernah menyimpan rasa sakit itu dalam hatinya. Mak sentiasa maafkan setiap apa pun yang angah buat. Mak redha dunia akhirat. Doa untuk angah sentiasa ada, selama mak bernyawa...."

Ibuku, Zawahir Salleh-Embong adalah seorang ibu hebat yang tiada tolok bandingan. Seluruh kasih untuknya telah bertakung penuh di jiwaku. Terima kasih kerana menjadi mak untuk seorang aku. Tak kira berapa kali pun aku memohon ampun, tak terasa dekat pintu syurga untukku... terlalu banyak yang aku telah buat. YA ALLAH....

Buat Daffa mak, mak telah bentangkan seluruh kehidupan buatmu, wahai anak. Dengan izin Tuhan, melangkahlah kamu sentiasa ke hadapan. Andai terjatuh, akan mak depangkan tangan untuk menyambut. Jangan pernah takut, nak. Pelukan mak dan apok sentiasa tersedia. Melangkahlah dengan berani, wahai Pembela mak. In shaa ALLAH, kasih mak tak akan pernah habis untuk Daffa. Mudah-mudahan dewasalah kamu menjadi rahmat buat mak dan apok. Aamiin Ya Rabbal'alamin.

November Sentiasa di Hati

Selamat ulangtahun, Mardhiah. Usia sudah cukup 30 tahun. Sudah masuk ke angka 3. Semoga usia akan terus mematangkan aku dan kehidupan bergerak seiring dengan kebahagiaan. Mudah-mudahan... aamiin!

Cerita Tentang Sambal Burok

Perbualan dua rakan sekerja di pagi hari :

Si A : Eh, mana Sambal Burok yang aku pesan dua minggu lepas?

Si B : Alamak! Lupa pulak aku. Maklumlah, tengah mood cuti.

Si A : Ceh, buruk sungguh perkhidmatan kau! Seburuk nama Sambal Burok kau!

Demikian adanya.

Akhir Sebuah Penantian...

Usaha, doa, tawakal dan redha. In shaa ALLAH.

ASSALAMUALAIKUM. Rasanya kali ni bukan sahaja dah berhabuk, malah dah bersawang berat dah blog kesayangan aku ni. Huhuhu... apa nak buat? Semakin bertambah usia, semakin kurang perasaan nak berkongsi tu. Segala benda yang terlintas, terkuis, terjentik tu, aku semakin senang menyimpannya dalam fail hati sahaja.

Cuma....

Cuma pada hari yang dingin dan langit kelam diselimuti racun jerebu ini, aku terpanggil untuk berkongsi sedikit perubahan dalam hidup aku, lewat kebelakangan ni. Alhamdulillah, setelah lima tahun dua bulan 15 hari menyulam cinta, akhirnya aku telah selamat diijabkabulkan bersama En. Bulat.

Alhamdulillah.

Syukur yang aku rasakan, hanya ALLAH SWT yang Maha Mengetahui. Perasaannya tamsil sebeban batu yang amat berat yang selama ini menghimpit kepala dan dada kau telah terkalih dengan begitu sahaja. Ringan... amat tenang. Segala dawai yang berserabut dalam otak dan jiwa aku ni, terlerai sudah. Ketenangan yang aku rasa sekarang ni, adalah suatu rasa tenang yang tak pernah terjangkau dek akal fikir aku sebelum ni.

Alhamdulillah.

ALLAH menguji aku dan Bulat hingga ke saat terakhir. Pada detik yang mana aku terasa paling tidak berdaya, paling rimpuh dan paling ingin terjatuh itulah, ALLAH menarik tangan aku. ALLAH datangkan bantuan supaya aku tidak rebah. Tak dapat nak aku ceritakan bagaimana rasanya. Benarlah firman-NYA dalam surah al-Baqarah ayat 286:

Terjemahan: "ALLAH tidak memberati seseorang melainkan apa yang terdaya olehnya...."

Benar. Ini adalah kebenaran yang aku sendiri telah alami. Dalam lewat bicara aku bersama sahabat, Ikyn Zahari, beliau telah mengingatkan aku supaya bersabar, berusaha, berdoa dan kemudian tawakal dan redha. Percaya pada ALLAH.

Percaya!

Alangkah sukarnya untuk seorang hamba yang kerdil lagi jauh dari sifat maksum seperti aku ini untuk percaya dengan sebenar percaya, redha dan tawakal dengan sebenar redha tawakal kepada yang Maha Pencipta lantaran kerana kedaifan aku sebagai manusia. Sukar benar sukar. Dalam menempuh penantian yang panjang dan melelahkan ini, aku sering tergelincir dari landasan tawakal-redhaku. Dalam tak sedar, kadang aku mengeluh kesah, kadang aku merungut, dan terkadang aku hilang arah. Padahal aku alpa. Aku lalai dalam percayaku.

Jujur kukatakan, dengan apa yang aku dan Bulat ada pada hari kelmarin, adalah mustahil untuk kami meraikan pernikahan kami dengan majlis. Satu demi satu perkara yang menimpa sehingga usaha-usaha yang kami lakukan tidak menemui titik kejayaan. Dalam lelah rimpuhku, Bulat sentiasa mengingatku supaya sabar dan tawakal. ALLAH ada... ALLAH ada! Itu ulangnya. ALLAH tak akan sia-siakan doa kita, ALLAH takkan abaikan hasrat kita. Itu pesannya.

Itulah kebenarannya.

Alhamdulillah. Walimatulurus kami berlangsung seadaanya seperti yang dirancang. Pada waktu yang masih berbaki beberapa hari, ALLAH gerakkan jiwa-jiwa insan yang tersayang untuk menghulur tangan kepada kami. ILAHI RABBI... aku terduduk dalam sujud syukurku. Sungguhlah firman-NYA dalam surah al-Rahman:

Terjemahan: "Maka yang mana satu antara nikmat-nikmat Tuhan kamu, yang hendak kamu dustakan...?"

Alhamdulillah... tiada apa yang terdaya aku lakukan melainkan tidak putus-putus mengucap syukur pada ILAHI. DIA yang Maha Pengasih telah memperkenankan ijab dan kabul antara aku dan En. Bulat. Hikmah pernikahan ini terlalu banyak. Insomnia aku langsung hilang. Letak sahaja kepala atas bantal, aku langsung terlena. Cabaran selepas bernikah juga banyak. Namun entah kenapa, kali ini aku benar-benar sudah mampu untuk tawakal dan redha. Aku percaya yang aku hanya perlu berusaha dan berdoa dengan bersungguh. ALLAH ada. ALLAH sentiasa ada. Kalau apa yang aku usahakan itu tidak berbuah jaya, ertinya bukan itu yang terbaik untuk aku. Aku yakin itu.

In shaa ALLAH.

Semoga suami yang aku nikahi itu akan terus kasih cinta dan sabar dalam mengharungi hidup bersamaku sehingga ke akhirnya. Semoga aku dapat mendidik diri untuk menjadi seorang isteri yang sentiasa membahagiakan suaminya. Semoga kami dirahmati dengan zuriat yang soleh dan solehah. Semoga kawan-kawan di luar sana dapat terus mendoakan kami. Mudah-mudahan kita semua sentiasa berada dalam pelukan rahmat ILAHI. Aamiin...

Di kesempatan ini aku ingin merakamkan ucapan terima kasih yang terpaling terima kasih kepada seluruh ahli keluarga, keluarga mentua, adik-beradik dan seluruh sahabat-teman yang sudi datang dari kejauhan (Kedah, Selangor, Kelantan) demi meraikan kami. Terima kasih atas ucapan selamat dan doa yang subahanallah... amat indah dan manis untuk kami. Terima kasih kerana telah bersusah bersama kami untuk majlis ini. Terima kasih.

Terima kasih. 

Mudah-mudahan segala kebaikan yang anda semua berikan kepada kami akan mendapatkan balasan baik yang berganda-ganda daripada ALLAH SWT. Aamiin...!

p/s: Aku terpaling mendedikasikan rasa terima kasih ini kepada sahabat Nurjihadah, Ikynz Zahari, Faten Syamimie, kak Siti Nazariah, mama Halijah dan pa Amin, kerana telah ada di sisi kami sejak hari pertama pernantian ini berlangsung. Alhamdulillah... ia telah berakhir dan kini bahagian baru dalam kehidupan seorang aku telah bermula.