DaRi hATi UnTUk sEpi

Rahmat Dari Langit

2012-02-25T00:29:00.005+08:00

Yang kuning itu aku dan yang biru itu juga adalah aku...

(Ehsan Google)

AKU benar-benar rasa gembira hari ini. Alhamdulillah... dikala hidup sedang berada dalam keadaan yang sangat menghiris hati, aku merasakan hujan rahmat sedang turun dari langit ketika ini. Jujurnya, hari ini adalah hari yang sangat menggembirakan aku selepas hampir 3 tahun aku bergelar graduan penulisan kreatif. Aku telah menemukan pekerjaan yang aku idami selama ini dan ALLAH Maha Pengasih... Maha Mengasihani... aku merasa amat kerdil dengan rahmat ni.

Mungkin ada sesetengah orang tak faham apa yang membuat aku teruja sangat dengan kerja ni. Aku tak salahkan mereka, jauh sekali mahu berkecil hati. Aku terlalu gembira untuk ditenggelamkan dengan hal remeh seperti itu. Ya, mungkin menjadi editor di sebuah syarikat penerbitan buku yang kecil dengan gaji permulaan yang juga kecil ini jatuh bukan apa-apa untuk kalian, tetapi untuk aku, ia adalah impian dan cita-cita aku selama ini. Impian yang aku semai dan bajai dengan harapan yang menggunung.

Selama 4 tahun di akademi, aku bergelumang dengan dunia tulis, dunia sastera, dunia seni, dunia yang bijaksana (menurut kaca mata mereka yang mengangkat ianya sebagai kebijaksaan). Aku mengenali teman, sahabat yang selalu mengajak lawan bicara, berkongsi pengetahuan yang selama ini jauh dari pengamatan dan sama-sama mengenal betapa luasnya dunia. Sungguh dan suka untuk aku tegaskan, 4 tahun di akademi adalah syurga dunia. Dunia yang benar2 mengajar dan menguja.

Tamat belajar, dunia yang mengujakan ini seakan semakin memudar, menjauh dan menghilang. Aku kehilangan magis sihir kata-kata. Dunia keliling begitu lemau dan melemaskan. Aku jadi rindu untuk bergebang tentang sosialis, moralis dan dunia tanpa sempadan. Tapi, aku kira itu bukanlah perkara yang paling teruk. Dua tahun menjadi panel skrip, banyak yang sempat aku kutip dan menimba pengalaman. Paling tidak aku tahu bagaimana sebuah filem dihasilkan dan aku belajar suatu perkara yang penting, 'MUSTAHIL adalah perkataan yang tak wujud'. Untuk itu aku kalungkan terima kasih buat mantan boss.

Untuk seketika aku terfikir untuk berhenti berkhayal dalam mimpi indah ini (menurut pandangan sesetengah orang yang menilai aku). Maksudnya berhenti menjadi penulis dan cuba mencari pekerjaan di luar bidang yang menjanjikan pulangan yang lebih kukuh, contohnya menjadi admin dengan gaji RM2200. Serius, untuk sedetik aku merasa sungguh lelah dalam mempertahankan kecintaan aku dalam bidang penulisan. Lalu aku bawa diri, cuba kembali menyelami qalbi dan mengangkat tangan kepada Rabb... mohon dipertunjukkan jalan.

Alhamdulillah, aku diberikan rahmat oleh Tuhan untuk cuba kembali bergelumang dalam dunia yang amat aku cintai. Tanpa dirancang, tanpa diduga. Alhamdulillah, syukur. Ada rezeki aku di sini. Semoga aku beroleh kekuatan dan harus tahan menempuh cabaran. Biarlah pekerjaan ini menjadi yang paling molek kedudukannya di jiwa, semoga ia bisa menenang dan menguatkan rasa dan paling wahid ialah semoga rezeki yang aku perolehi di sini halal dan diberkati-NYA. Aku banyak buat silap dalam pekerjaan yang lepas. Semoga Tuhan mengampunkan aku. Percayalah kawan-kawan, rungutan, cemuhan dan makian boleh menjejaskan keberkatan rezeki yang kita terima.

Aku tetap percaya, selagi ada nyawa selagi itu esok masih ada. Dan semoga esok akan terus berbaik hati kepada aku. Amin. :'-)

Dandelion [Part 5]

2012-02-23T01:18:00.007+08:00

WULAN terusan mengunyah resah. Sesekali palma tangannya singgah ke dada. Diusap perlahan dadanya dengan harapan rasa sakit di dalamnya akan segera berkurang. Namun sayang, sang jantung terus berdegup laju. Rancak menendang-nendang ruang dalam dada. Menyebabkan dia merasa begitu mengah. Begitu lelah. Dengan segera Wulan melontar pandangan ke luar jendela. Berharap malam akan berbaik hati meneduhkan gelora jiwanya dengan indah sinar bulan. Aduhai sayang seribu kali sayang... malam gelap tanpa bintang. Sang bulan juga seakan segan, terus bersembunyi di balik awan.

"Ah! Apa khabar si Nyx?! Masih belum pulang!"

Wulan berucap dalam resah yang semakin membarah. Gelisah hatinya sudah gagal ditahan. Rasanya sudah hampir dua jam berlalu selepas bayang Nyx menghilang ditelan muka pintu. Wulan mula memikirkan yang tidak-tidak. 'Adakah Nyx menemui celaka dalam perjalanan pergi atau pulangnya?'

"Oh, tidak! Aku bermohon jangan..."

Atau 'adakah Nyx sudah berpaling tadah dan membawa diri bersama Gisher...?'

"Tak mungkin!!! Nyx terlalu setia untuk melakukan itu!"

Tanpa sedar Wulan memekik dan spontan melontarkan tubuhnya ke atas katil. Resah gelisah yang merejah menyebabkan dia langsung jadi runtuh lelah.

"Tuanku... mengapa...?"

Lembut suara yang menyapa bagaikan menyihir Wulan untuk bangun dan berpaling. Segumpal nafas lega dilantun keluar dari kerongkong tatkala anak matanya menangkap batang tubuh Nyx yang sedang berdiri dengan wajah lelah berkeringat. Wulan ingin menjawab, ingin bertanya mengapa Nyx lambat, adakah amanahnya sudah disampaikan, dan apa pula jawabnya Gisher. Tetapi entah kenapa dan entah apa celakanya, bibir Wulan seakan dijahit. Terkunci kemas. Dia sekadar merenung Nyx dengan mata yang mula bergenang. Wulan sedang dihimpit rawan. Terlalu parah gelisah melontarkan dia ke dalam emosi yang tidak keruan.

"Tuanku, pesanmu sudah aku sampaikan. Dan dia meminta suatu hal yang amat berat untuk aku sampaikan pula kepada tuanku."

Demikian dengan kata-kata itu, Nyx tertunduk lesu. Tangannya terangkat pula menghulurkan segulung kertas. Dalam keliru Wulan menyambutnya.

"Ini adalah titipan dari Pengeran Enu Juarsa. Aku bertembung dengannya berhampiran jalan ke kamar tuanku. Kerana itu aku lewat. Pangeran itu mahu berkenal dengan bakal ratunya. Jadi dia menyoal aku tentang apa yang tuanku gemarkan dan apa pula yang tidak. Sebelum berpisah, ini dikirimkan untuk tuanku"

Dalam terketar, jemari Wulan membuka gulungan kertas bingkisan daripada Sang Pangeran. Ada setitis air mata mengalir perlahan di pipinya yang gebu. Rawan semakin menyucuk bagai sembilu. Wulan dapat merasakan nyalinya terhiris pilu. Ada tulisan yang terukir kemas di atas kertas itu. Wulan cuba mentafsir kata-kata yang seakan bernyawa di hadapannya.

"Ketika bulan penuh, dan cahaya peraknya yang menyentuh...

Ketika itulah aku menyimpan hatimu di dalam hatiku...

Seribu mawar bukan apa-apa...

Selaut berlian juga bukan tolok bandingnya...

Kau intan terpilih, lalu aku merasa kasih...

Aku simpul mati janji pada bulan...

Akan kusunting kau di dalam genggaman...

Lalu mekar cinta di telapak tangan..."

Wulan langsung merenyuk dan mencampak jauh kertas di tangannya. Dadanya merasa bagai hendak pecah dengan sengsara! Dia bingkas bangun dan menggoncang bahu Nyx.

"Katakan padamu, apa pesan Gisher padamu?! Katakan!"

Nyx menggeletar mahu membuka mulut. Tetapi lidahnya seakan terpotong. Kelu. Goncangan yang semakin kuat dibahunya terus memaksa menyebabkan lidahnya yang terpotong sebentar tadi langsung bercantum kembali.

"Dia mahu bertentang mata dengan tuanku. Selepas bulan gelincir di dada langit. Lewat jam dua belas, di pinggir muara..."

Wajah Wulan segera berubah. Dia berlari ke jendela. Ah, bulan hampir gelincir. Dia lantas ke almari persalinan. Ditarik keluar sehelai jubah labuh bertudung kepala lalu disalut ke tubuhnya.

"Ayuh!"

Wulan lantas hilang ditelan muka pintu. Dalam gusar, Nyx segera menurut.

* * *

Malam tenang. Bulan sudah kembali menebarkan cahaya peraknya yang berkilauan. Lembut dan anggun menyapa muka muara yang beralun tenang. Lembut dan anggun pula kemilau muara memantulkan riak-riak alun ke wajah Gisher. Ah, alangkah berserinya malam!

"Terlalu indah malam. Tambah berseri pula dengan kehadiran Sang Puteri..."

Wulan yang sedang elok duduk di sisinya mengukir senyum.

"Patik orang kasar, tuanku. Tidak mahir dalam mencairkan kata-kata. Katakanlah yang sebenarnya, mengapa tuanku mahukan hati patik yang tidak bernilai apa-apa ini?"

Wulan terus menerus mengukir senyum sedang di hujung sana Nyx sedang gusar dalam memerhatikan sekitar.

"Aku telah tumpas dipanah sinar matamu. Bawalah aku pergi, Gisher. Aku tidak punya banyak masa di sini."

"Aku tidak pandai melarikan kepunyaan orang, puteri. Apa yang aku mahu, aku akan memintanya secara benar dari tangan yang punya hak. Kalau benar hatimu mahu disimpan di dalam hatiku, aku akan menemui Sang Bangsawan. Akan kurebut kau dari pangeran itu. Aku bukan laki-laki yang pengecut untuk membawamu lari!"

Wulan terpempan. Entah mengapa musim bunga seakan sudah bertamu mekar di dalam hatinya. Dia merenung mata yang jernih itu. Oh, di dalamnya ada kolam yang sarat dengan cinta. Wulan perlahan merebahkan tubuh ke dalam dakapan Gisher. Lantas lekas lengan kekar lelaki agam itu mendakapnya erat. Ada rasa yang sedang menjalar dan mengalir laju. Setiap urat dan darah sedang menyatu. Wulan tenggelam dalam wujud rasa yang terlalu agung.

Dia tidak salah memilih laki-laki! Laki-laki ini berani dan mahu memperjuangkan haknya demi cinta. Wulan mula merasa gagah kembali, tidak lagi berselerak emosi seperti tadi. Jiwa rasanya terasa dikuatkan oleh pengakuan Gisher. Dalam dakapan sang arjunanya itu, dia melontar pandangan ke hadapan. Muara yang indah sedang disiram cahaya anggun bulan. Romantis yang mengapung di dalam udara menyebabkan jiwanya seringan kapas.

Tatkala Wulan hampir terlena dalam ketenangan, kuping telinga terasa disentuh lembut oleh kelopak bibir milik Gisher. Dalam sedar dan tidak, dia menangkap kata-kata yang terungkap dari lelaki itu ;

"Aku akan menghadapi ayahanda dan tunanganmu sesudah kokok ayam yang pertama esok..."

Dengan itu, Wulan perlahan merapatkan kelopak matanya...!

Mummy Yang Macam Mana Aku Akan Jadi?

2012-02-19T00:36:00.004+08:00

Indah... rahmat agung RABB...

(Ehsan Google)

FUH! FUH! FUH! Dah berabuk benar dah blog aku ni. Bukan aku tak nak update, tapi tulah. Lappy kesayangan aku si Blackie ni tengah sakit tenat. Jadi, kalu online pun pakai hp je. Tak bolehlah nak update blog. Sedih! Kebetulan hari ni aku lepak dan tido umah si tengkorak Ikyn'z ni, bolehlah merampok pakai lappy dia. Hahahaha!

Merujuk kepada tajuk entri ni, aku nak ceritalah pasal kejadian yang berlaku beberapa hari lepas. Tengah aku syok makan tengah hari sorang2, tiba2 muncul seorang ibu bersama dua orang anak lelakinya minta izin nak duduk semeja dengan aku. Memandangkan semua tempat dah penuh, aku pun senyum dan jemput diorang duduk.

Aku tertarik dengan sikap dengan si abang. Umurnya sekitar 5, 6 tahun aku kira. Lakunya sopan, makannya elok dan langsung tak bersepah. Malah acapkali dia menegur sikap si adik yang makan dengan sesuka hati. Tapi aku agak geram dengan sikap ibunya yang bersikap acuh tak acuh untuk menegur dan mengajar anak kecilnya supaya makan dengan sopan. Bila si abang mengadu,

"Bu, tengoklah adik ni... makan bersepah sangat."

Si ibu terus menggeleng dan suruh si abang jangan nak marah si adik. Aku hampa dengan sikap dengan si ibu. Sampai aku buat kesimpulan yang mereka punya bibik dan si abang telah dididik dengan baik oleh si bibik. Tak tahulah.

Aku ni ada sejenis penyakit yang agak pelik aku kira. Aku sangat2 tak suka dengan bunyi budak kecil merengek. Yang jenis banyak tanya dan banyak mulut pun aku tak gemar. Kadang-kadang aku risau kalau dapat anak macam manalah agaknya? Selalu aku berdoa pada Tuhan supaya aku dapat anak yang biasa2 je. Tak perlu terlalu bijak, terlalu banyak mulut dan terlalu aktif. Biarlah aku dapat anak yang menyenangkan hati. Cukup. Banyak ibu2 yang aku tengok terlampau bangga bila anak diorang banyak mulut. Katanya budak bijak, banyak tanya. Aku tak suka. Pening kepala aku nak layan.

Risau jugak kalau-kalau esok bila ada anak, dapat yang banyak hal. Takpelah, semoga Tuhan memberikan aku kesabaran. Dah dapat jugak yang gitu, nak buat macam mana... cuma tulah, takut aku tak sabar... kadang2 pemikiran skeptis aku pernah juga berdetik, jangan2 aku ni tak ada rezeki nak dapat anak, pasal tulah... kurang sabar.

Itulah... agak-agaknya mummy yang macam mana aku akan jadi? Ataupun... memang takde rezeki nak jadi...? Hurm...

Ingat Tak?!

2012-01-14T19:09:00.004+08:00

MASA aku kecil2 dulu, aku pernah baca satu buku cerita ni. Ceritanya bertajuk 'Si Miskin Dengan 7 Tempayan Emas'. Pernah dengar tak? Kisah dia lebih kurang macam ni, seorang miskin yang sangat miskin tahap bangsat. Dalam bangsat dia pun, Tuhan masih sayangkan dia dan bagi dia rezeki dengan kehadiran seorang isteri dan anak lelaki (kalau tak silap akulah... benda dah lama, beb!).

Tapi si Miskin ni memang bersabar dan baik hati. Setiap hari dia berdoa supaya Tuhan menjadikan dia seorang yang kaya dan dia janji kalau dia jadi kaya, dia akan tolong orang2 miskin yang lain. Dia sabar dan percaya Tuhan akan kabulkan doa dia. Hinggalah satu hari, datang seorang tua ke rumah dia dan tawarkan si miskin ni 7 tempayan emas. Si miskin gembira gila. Kemudian baru dia perasan yang tempayan tu 6 saja yang penuh berisi emas, tapi yang ketujuh hanya separuh dari tempayan yang berisi. Itu menjadikan si miskin ni tiba-tiba hilang kawalan dan jadi tamak. Dia jadi gila nak penuhkan tempayan yang ke7 tu sampai hidup yang selama ni miskin dan melarat jadi bertambah2 bangsat dengan sebangsat-bangsatnya. Malas aku nak citer sampai habis. Aku rasa korang pun tahu kesudahan dia macam mana, kan?

Apa yang menyebabkan aku teringat pada cerita ni adalah kerana aku mula berkenalan dengan beberapa orang manusia yang amat menggilai duit. Duit adalah perkara yang paling mustahak dan amat disukai oleh mereka2 ini. Aku jadi hairan. Aku yang tak normal atau apa? Aku memang tak peduli pasal duit. Aku tak nafikan yang duit memang penting tapi tak perlulah kita hidup dalam dunia ni semata-mata nak mencari, mengejar dan mengumpul duit, kan? Bukankah hidup lebih bermakna dari tu?

Bukankah kehidupan lebih bermakna dari duit?

Bukankah?

My Fav Actress - Cameron D

2012-01-09T12:57:00.007+08:00

(Gambo2 adalah ehsan dari Lebai Google)

BAGI mengelakkan blog aku ni terus bersawang memandangkan hidup yang sedang membosankan dan idea yang sedang kekeringan, aku terfikir untuk buat entri tentang pelakon2 yang paling aku sukai seantero dunia. Hahahaha! Boleh? Huh, kalu tak boleh pun aku pedulik hapa? Blog aku, suka hati akulah. Hahaha (mereng siket. Maaf ye? ;p)

Untuk edisi pertama ni, aku nak cerita pasal seorang actress yang berbadan kurus cun melecun lagi jelita bernama Cameron Diaz! Cameron Michelle Diaz dilahirkan pada 30 Ogos 1972 dan memulakan langkah sebagai pelakon melalui filem pertama, The Mask bergandingan dengan hero kesukaan aku juga iaitu Jim Carrey. Act, melalui filem inilah sebenarnya yang aku mula2 suka minah cun nih! Hahaha... mesti ada yang dah keliru. Aku ni lesbo ke hapa? Hahaha... serius, untuk si Cameron ni aku sanggup weh! (tu pun kalu dia ndak kat aku la... hahaha)

Inilah kali pertama aku tengok Cameron Diaz. Saat dia melangkah masuk ke dalam bank sebagai Tina Carlyle dalam filem The Mask (1994)

Walaupun aku nih gemuk, tapi sebenarnya aku sangat suka tengok perempuan yang kurus kering! Aku rasa amat cantik dan sexy. Aku paling suka si Cameron ni dalam satu scene mimpi dalam Charlie's Angel. Dalam mimpi tu dia menari dalam dress biru muda yang sangat memperlihatkan badan dia yang langsing tuh! Isy2... cantik sungguh ciptaan Rabb!

Antara filem dia yang paling aku suka selepas itu adalah My Best Friend's Wedding. Memegang watak sebagai Kimberly Wallace. Aku sangat suka filem ni sampai sanggup pilih filem ni sebagai tajuk tugasan aku dalam kelas En. Ghaz masa tahun 1 menuntut di akademi. Suka weh!

Kalau korang nak tahu, selain dari bakat lakonan yang lucu, mantap dan bersahaja si manis ni, ada tiga perkara yang paling aku suka yang menyebabkan aku mengangkat Cameron Diaz sebagai actress kegemaran aku. 3 perkara tu ialah : yang pertama aku dah sebut. Badan dia yang kurus. Yang kedua adalah mata dia yang cantik dan yang ketiga adalah yang paling penting. Cuba teka melalui gambar ni...

Dapat tak? Kalu tak dapat tengok gambo bawah lak. Cuba teka lagi?

Dah dapat teka? Kalau tak dapat gak, memang tak dapat nak diselamatkanlah korang ni. Hahaha... gurau aje. Act, perkara ketiga yang paling penting yang menyebabkan aku amat sukakan Cameron Diaz ni adalah...

Senyuman dia!

Tak ada perkataan yang boleh menggambarkan senyuman dia sebenarnya. Amat cantik, menggembirakan dan memukau. Tengok dia senyum menyebabkan aku rasa macam nak senyum sekali dengan dia. Huhuhu.

Okelah! Rasanya dah banyak sangat aku dok puji si minah ni. Nanti korang muntah hijau lak. Huhuhu... berjumpa lagi di lain kali. Daa!

Dandelion [Part 4]

2011-12-22T13:46:00.005+08:00

DARI celahan daun pintu, Nyx hanya setia memerhatikan gerak laku Wulan yang serba tak kena di dalam kamarnya. Nyx tahu segalanya. Nyx tahu isi hati Wulan yang hebat bergelora. Nyx juga tahu makan malam kelmarin tidak berjalan seperti mana yang direncana. Buktinya, kristal berbentuk hati yang sepatutnya bertukar tangan masih utuh di atas meja yang berukir indah. Nyx spontan mengeluh.

Perlahan dia berlalu membawa sebeban pakaian untuk di cuci di telaga. Sesampainya di telaga, dalam keluh kesah hatinya yang gundah, Nyx terus setia menyudahkan kerja-kerjanya. Pada ketika timba keempat diangkat dari telaga, Nyx mendengar dirinya disapa orang. Dalam terkejut dia berkalih, timba terlepas ke dalam perigi. Sepantas itu juga sepasang tangan kekar yang berurat gagah mencapai timba dari terhumban ke dasar perigi. Nyx berkalih memandang sang pemilik timba. Seakan kaku apabila mendapati wajah tampan Gisher mengisi ruang.

"Apa mahumu?"

Dalam getar dia bersuara. Gisher memandang Nyx, penuh gelisah. Dia memberikan isyarat mahu berbicara. Nyx memandang kiri dan kanan. Sejurus dia membawa diri ke suatu sudut terpencil sambil diikuti oleh Gisher yang juga begitu berhati-hati menyusun gerak.

"Aku sudah menetapkan hatiku. Ya, jantungku juga sedang berdetak menarikan rentak yang sama dengan sang puteri..."

Nyx terpana, memaku tepat pandangannya kepada Gisher. Seketika kemudian bibirnya terukir senyum manis. Sukmanya seakan dituruni salji dingin. Kelegaan mengisi ruang.

"Apakah aku sudah terlewat? Apakah sang puteri sudah bertunang dengan pangeran dari selatan itu?"

Baur gelisah yang membusung dalam nada yang dituturkan Gisher menyebabkan Nyx tambah yakin dengan pengakuan pemuda itu. Nyx cuba menerangkan dengan seringkas mungkin rentetan yang sedang berlaku. Sementara itu dia langsung meminta diri untuk mengkhabarkan warita itu kepada Wulan. Selepas berjanji, Gisher melepaskan dia pergi.

Dalam mengah yang bersisa, Nyx spontan rebah di kaki Wulan. Dia sungguh tidak lagi menaruh sabar untuk memberitahu Wulan apa yang baru sahaja terjadi. Namun baru sahaja Nyx mahu membuka mulut, sapaan dari satu suara asing langsung membisukan dia. Nyx bangun lalu tunduk hormat lalu membawa diri ke tepi. Sang Bangsawan ayahanda kepada Wulan sedang berdiri di hadapannya sambil diiringi oleh Enu Juarsa. Sang Bangsawan berdehem lembut.

"Khabar apakah yang dibawakan sehingga begini teruja?"

Wajah Nyx segera dihinggap peluh. Wulan langsung pucat, dia seakan dapat menebak. Dalam tergagap Nyx memberi alasan, musim bunga akan tiba. Enu Juarsa terus ketawa menyebabkan Sang Bangsawan sama terhibur. Helah Nyx berkesan.

"Baiklah, cukup kita bersenda. Anakanda, ayahanda harap anakanda akan mula membuat persiapan. Kita tidak punya banyak masa."

Dengan kata-kata itu, Sang Bangsawan dan Enu Juarsa berlalu dari kamar Wulan. Enu Juarsa sempat menjual senyum manis buat Wulan sebelum batang tubuhnya lenyap ditelan muka pintu. Wulan lalu mengesak tangis. Nyx segera faham. Hatinya mula berbelah bahagi sama ada mahu memberitahu khabar gembira sebentar tadi atau dia. Dia tahu jodoh Wulan dan Enu Juarsa sudah rasmi diputuskan kini. Melihatkan esak tangis Wulan yang menghiba menyebabkan Nyx sedar yang dia perlu jujur.

"Gisher sudah menyambut tangan yang tuanku hulurkan!"

Wulan mengangkat muka. Tangisannya tiba-tiba terhenti. Ada sedikit kejernihan, cahaya muncul tiba-tiba menyerikan wajahnya. Wulan bangun mendapatkan Nyx.

"Kau berkata benar?"

"Patik tak mungkin berbohong!"

"Oh!"

Wulan terlalu gembira. Dia menari-nari di dalam kamar. Tangannya sempat mencapai ukiran kristal. Hatinya terlalu dibuai. Seketika kemudian Wulan jadi tersedar. Dia resah. Tiba-tiba sahaja diraihnya palma tangan Nyx lalu membenamkan kristal berbentuk hati di situ. Dia sempat membaca riak keliru yang berlari-lari di wajah Nyx.

"Kau sampaikan ini kepadanya. Katakan padanya dia harus membawa aku pergi pada hari perkahwinanku nanti. Jangan tidak! Atau aku sendiri akan menghumbankan diriku ke dalam Jurang Agam!"

Nyx langsung terkedu,

"Pergi sekarang!"

Aku Nak Merepek Sikit, Boleh?

2011-12-20T16:20:00.003+08:00

(Ehsan Google)

AKU terkesan sedikit apabila membaca 'surat' yang ditujukan oleh salah seorang daripada rakan belajar, pernah jadi rakan sekerja dan kini rakan se'FB' aku kepada salah seorang mereka yang bergelar Sasterawan Negara. Aku terkesan bukan apa. Aku merasa ada sedikit ralat dalam motifnya menulis surat yang demikian. Aku sedar yang dia punya hak untuk meluah keluh kesah tentang apa yang dirasakan membarah di dalam hatinya. Namun malang, haknya itu tanpa sengaja aku pandang sepi kerana aku kurang bersetuju dengan tulisannya. Biasalah, akukan memang suka mencari pasal!

Si kawan 'SZ', aku tahu niat kau suci murni. Aku tahu kau mahukan sasterawan kau kembali ke pokok pangkal yang kau senangi. Aku juga tahu yang kau tak mahu sasterawan mu itu ke kanan atau ke kiri. Kau mahu beliau berdiri di hadapan, dengan mata penanya yang lebih tajam dari pedang, membelah segala kepincangan dan ketidak adilan. Benar usaha kau itu, tidak sama sekali aku tidakkan.

Tapi sedarkah engkau, bahawa tiap-tiap orang yang lahir di muka bumi ini di bekalkan tuhan dengan akal fikir dan suara hati. Akal dan hati inilah yang membuatkan seseorang itu memiliki prinsip yang berbeda di dalam hidup mereka. Kau tak boleh nak suruh atau paksa seseorang itu mengikut jalan yang kau pilih hanya kerana kau merasakan jalan itu paling benar. Hanya di atas tiket dia seorang sasterawan negara yang terkenal, maka kau merasa dia bertanggungjawab mempertimbangankan permintaan dari kau, salah seorang dari ribuan atau mungkin jutaan penyanjungnya.

Sedarkah kau, mungkin, dalam jutaan penyanjungnya itu lebih ramai yang mahukan dia meneruskan perjuangannya pada hari ini? Wajarkah dia menidakkan prinsip hati dan moralnya untuk mempertimbangkan permintaan kau? Katamu begini ;

"Saya hanya pencari nadi tulisan mata besi biasa, yang mampu tajamkan jiwa - bukan yang mampu tumpulkan kuasa"

Aku petik pula kata-kata dari seorang lagi sasterawan negara yang terlalu aku kagumi ;

"Seseorang hanya layak dipanggil penulis apabila berani menyatakan sikap!"

Aku kurang mengerti. Mengapa kau merasakan perjuangan beliau ini bukan untuk kita? Mengapa kau merasakan perjuangan beliau ini hanya demi dakyah politik dan hanya mengambil tahu soal pemimpin politik-politik yang semakin kotor dan busuk ini? Tidakkah kau sedar, ini adalah perjuangan rakyat? Perjuangan sang pencari kebenaran yang mahukan kita hidup dalam hak kita sebagai rakyat! Kita mahu berfikir. Kita tidak mahu diperkuda dan dibodohkan oleh kejumudan.

Aku menulis ini bukan kerana aku anti kerajaan. Aku juga tidak menulis ini kerana aku pro pembangkang. Aku tak pilih mana-mana pihak. Ke kanan tidak, ke kiri pun bukan! Aku berada di tengah-tengah, berdiri di atas angin dan hanya menelaah satu sandiwara demi satu sandiwara. Tonil ini benar-benar lucu, kau tahu? Itulah magisnya akal. Itulah manisnya meneliti perjuangan para sasterawan ini. Kau harus belajar melihat dunia dengan cara ia tidak selalu dilihat dan bukannya bagaimana ia mahu dilihat. Kau harus bijak mencari memaknakan metafora dan parodi masyarakat.

Kau harus!

Jadi buat aku, suratmu kau simpan saja sehingga kau benar-benar memahami dirimu sendiri.

Kawan... Apa Ertinya Sahabat?

2011-12-18T23:50:00.005+08:00

Kau

AKU cuma hendak mendedikasikan entri ini buat seorang yang kalau dia baca ini dia akan tau siapa dia.

Dia;

- kau pernah berada di sisi aku setiap kali aku gembira

- kau pernah berada di sisi aku setiap kali aku bersedih

- kau pernah sentiasa dekat di hati aku setiap kali jasad kita jauh

- kau berada bersama aku dalam keadaan yang paling teruk

- kau bersama aku dalam keadaan paling terbaek

- kau dan aku pernah berkongsi cerita ria

- kau dan aku juga pernah berkongsi cerita duka

- kau simpan rahsia aku

- kau curahkan rahsia hati kau pada aku

- kau berjanji akan kekal selamanya bersama aku

- kau sangat ceria dan aku sangat pemurung

- kau sangat positif dan aku sangat negatif

- kau ada melengkapi aku dan aku melengkapi kau

- kau suka coklat dan aku suka vanila

- kau suka pepsi dan aku suka coke

- kau suka biru dan aku suka merah

- kau suka doraemon dan aku suka jack skellington

- kau kelihatan kebudak-budakkan dan aku tahu yang kau sangat matang

Kita sangat berbeza dan dalam perbezaan itu kita sangat serupa. Kita sama-sama keras hati, degil, baran, pemarah, suka kfc, tegas, anak kedua dan lain-lain. Kita pernah melalui hampir semuanya dalam hidup. Kita pernah membina impian dan harapan yang sangat indah suatu masa dahulu. Untuk tempoh hampir 6 tahun mengenali kau, aku pernah rasa gembira sangat dengan kau, aku juga pernah rasa geram, sakit hati dan marah sangat dengan kau. Aku minta maaf kalau aku bukan yang terbaek untuk kau. Aku manusia yang sarat dengan tidak sempurna. Hubungan kita tak pernah berantakan kerana aku tak pernah meluahkan dan berkira dan kau tak pernah besar-besarkan cerita. Dalam diam kita saling memahami, saling mengerti dan saling melengkapi. Aku cuma nak cakap ni dengan kau ;

Terima kaseh sebab ada dalam hidup aku. Aku sangat sayang kau dan aku berdoa kau akan terus ada.

Kau comel dan aku sayang kau.

^_^

Dandelion [Part 3]

2011-12-08T20:36:00.003+08:00

SANG PURNAMA seakan terlukis penuh di dada langit menyebabkan malam menjadi terlalu berseri-seri. Sukar untuk disusunkan ke dalam bentuk kata-kata demi menggambarkan keindahannya. Namun sayang, suasana yang demikian menyihir seluruh inderia itu masih tumpas untuk mengukirkan sebaris senyuman di bibir milik Wulan.

Keraian makan malam yang sepatutnya girang dengan tawa sebaliknya bertukar sepi dan penuh dengan kesuraman.

Enu Juarsa terusan menyuap hirisan kambing panggang ke dalam mulut, mengunyahnya perlahan lalu menelannya sopan. Sesekali palma tangan menggenggam gelas berkaki lalu mencicip jus peraman anggur yang terisi di dalamnya. Usai dengan itu, Enu Juarsa kembali menyuap hirisan kambing panggang. Hanya sesekali dia berkalih mencuri pandang pada seraut wajah muram di hadapannya. Wulan terusan tunduk. Hidangan yang cukup menyelerakan itu sekadar dikuis-kuis.

Enu Juarsa berdehem lembut.

Wulan spontan mengangkat muka. Bertentang pandang dengan pria pangeran yang terlihat gagah dan penuh dengan ciri kelelakian. Spontan juga wajah Gisher sekilas mengisi ruang. Wulan lantas tertunduk kembali. Terasa sarat jiwa dengan rasa kelam, terlanjur dia melepaskan keluhan. Langsung menarik perhatian Enu Juarsa. Pria itu tersenyum sedikit.

"Apakah kedatangan kita ini cabul dan tidak menyenangkan hati sang puteri?"

Ternyata Enu Juarsa bijak membaca bahasa tubuh Wulan. Gadis bangsawan itu nyaris berderai air mata mendengarkan bicara tulus sang pangeran. Nyalinya lekas tersentuh. Adakah mencintai Gisher satu dosa? Mengapa dia sedang merasa begitu terhukum?

"Bicaralah. Kalau ada khilaf kita, mohor dikhabarkan. Kalau tak sudi menyambut tangan yang kita hulurkan, jujurlah. Jadi kita tahu dan dapat berundur diri secara baik..."

Perlahan hati Wulan merasa terpujuk. Entah kenapa Enu Juarsa seakan mempunyai magis. Kata-kata seperti mencair di bibirnya. Wulan mula mengangkat muka. Merenung mata bening milik Enu Juarsa yang sedang lembut menunaki wajahnya. Ah, mata itu seperti kolam pada waktu malam! Penuh dan indah. Merasa tewas, Wulan langsung berdiri dan menghantarkan tubuhnya ke muka jendela. Melepaskan segala gundah di situ. Enu Juarsa berdiri, sekadar mengikut rentak.

Buat Enu Juarsa, qalbinya sudah disentuh. Pertama kali terlihat wajah anggun milik Wulan, dia sudah ditewaskan rasa. Menggunung harapnya agar pinangannya diterima. Dia mahu menjadikan puteri itu sebagai surinya yang satu.

"Mengapa belayar merentas samudera dan segala macam bahaya demi menghulurkan tangan pada kita? Tidak adakah kuntum bunga yang mekar di Selatan?"

Kata-kata yang berbaur emosi itu dihadam baik oleh Enu Juarsa. Spontan bibirnya mengukir senyum lagi. Rupanya sang puteri benar tidak menyenangi dirinya.

"Banyak kuntum bunga yang mekar di Selatan. Bukan sahaja indah berwarna-warni tetapi harum juga baunya menyerbak suasana."

Wulan mengetap bibir, namun mengunci bicara.

"Namun entah kenapa sang bunga yang jauh ini telah muncul di dalam mimpi kita. Bunga yang lampau beda indah dan harumnya. Kita bagaikan disihir dengan haruman yang demikian memukau inderia, juga kita bagaikan terpenjara dengan indahnya warna yang terukir di kelopak sang bunga. Walaupun berduri, kita tetap sanggup melukakan jemari demi memetiknya. Kalaupun...."

Cukup! Wulan berpaling menentang mata Enu Juarsa dengan tajam. Tentangan itu langsung mendiamkan kata-kata manis yang sedang mengapung di udara sebentar tadi.

***

Sementara itu Gisher sedang gelisah di pembaringannya. Selalunya di kala malam sudah merangkak gelap begini, Gisher sudah lena didakap mimpi. Letih badannya bukan main. Kerja-kerjanya di kala siang, beratnya bukan mainan. Namun malam ini sama sekali beda dengan malam-malam yang lain. Dia merasa sungguh gelisah. Kunjungan Nyx membawa 1001 persoalan.

Gisher bangun, melontar dirinya ke depan cermin kaca. Refleksi yang terhasil sungguh tidak sempurna ekoran permukaan cermin yang uzur dan retak berbalam di sana sini. Itu cerminan dirinya yang sebenar ; serba daif.

'Ah, masakan langit dan bumi bersatu!'

Suara hatinya membentak. Gisher masih bercermin. Ya, secara fizikalnya dia memang laki-laki yang sempurna. Tubuhnya sasa, ekoran kerja-kerja yang dibikinnya. Malah rupanya ada. Dibikin elok oleh Tuhan. Tidak cacat. Cuma kulit sahaja yang legam, warisan dari leluhurnya. Secara jujur, memang tidak cocok, tidak padan dengan Wulan. Anak gadis bangsawan itu tidak memiliki kejelitaan yang berlebih-lebih sebenarnya. Tetapi dia sarat dengan kemanisan. Umpama bulan. Anggun.

'Adakah aku suka padanya?'

Sang hati masih berbisik. Gisher memejamkan kelopak mata. Mengharapkan malam akan memberikan jawapan. Sayangnya angin terus bisu... sebisu rasa yang membeku.

Dan di dalam kamar makan istana, kebisuan terus mengisi ruang di antara Wulan dan Enu Juarsa. Ternyata sunyi lebih mengisi ruang.

Sepi.

Catatan Sempena Ulang Tahun

2011-11-24T14:25:00.005+08:00

Amat terharu atas kek ini!!! Kredit untuk Ikyn'z Zahari! ;D

Mr. Lim (HR) sempat menyibuk! Huhuhu...

TIDAK banyak yang hendak dan nak dicatatkan di sini. Jujurnya pada hari-hari yang lalu, aku merasa kosong dan tidak merasa ingin untuk menyambut hari ini. Apalah yang ada pada sebaris tarikh? Tiada apa yang istimewa. Biarlah ianya berlalu seperti hari-hari biasa. Apa yang penting buat aku adalah ingatan dan doa2 yang aku terima pada hari ini. Alhamdulillah...

Cumanya malam tadi, aku sedikit kaget. Benar-benar terkejut sebenarnya apabila sekitar lebih jam 12 malam (menandakan 24 November sudah tiba), Ikyn'Z dan Doraemimie tiba-tiba menghilang ke dalam bilik dan kemudian keluar menyanyikan lagu selamat sambil menatang kek. Aku benar-benar gembira. Benar-benar gembira. Diraikan adalah suatu hal yang sangat mengembirakan. Tidak kiralah bagaimana keraian itu dilakukan. Besar @ kecil, beramai-ramai @ hanya berdua... itu tidak penting. Apa yang penting adalah niat meraikan itu sendiri. Aku sungguh terharu, sungguh gembira.

Tak banyak yang mahu dan dapat aku perkatakan di sini selain rasa syukur setinggi langit ke hadrat ALLAH SWT atas limpah rahmat dan kurnia-Nya kepada aku selama ini. Alhamdulillah. Syukur kepada-Mu, Ya-ALLAH. Aku amat berterima kaseh. Terima kaseh Ikyn'Z, Mimie, Syiella, Ida, Fifa dan semua rakan sepejabat yang sudi menyanyikan lagu selamat buat aku. Terima kaseh juga buat kawan2 dan para sahabat yang mendoakan seluruh perkara yang baik-baik buat aku. Doa kalian aku angkat setinggi langit sebagai tanda ingatan walaupun hanya tercatat di dinding muka buku. Aku amat hargai. Terima kaseh.

Terima kaseh ayah dan mak yang masih menyayangi aku dan telah membesarkan aku. Untuk anda yang tahu siapa anda, terima kaseh atas nyanyian lagu ulang tahun.

Hari ini...

Hari yang kau tunggu

Bertambah satu tahun usiamu

Bahagialah kamu

Yang kuberi...

Bukan jam dan cincin

Bukan seikat bunga atau puisi

Juga kalung hati...

Maaf, bukannya pelit

Atau gak mau, modal sedikit

Yang aku ingin beri padamu

DOA SETULUS HATI

Semoga Tuhan melindungi kamu

Serta tercapai semua angan dan cita-citamu

Mudah-mudahan diberi umur panjang

Sehat selama-lamanya...

Selamat ulang tahun...!

Selamat ulang tahun hari lahir yang ke-25, N... semoga esok akan berbaik hati pada kau! Amin.

Aku Selalu Percaya... (Sebuah Catatan Klise)

2011-11-23T10:39:00.004+08:00

Perjalanan Masih Panjang... InsyaAllah.

AKU selalu percaya, hidup harus sederhana. Aku selalu percaya, kalau kita masih ada prinsip dalam hidup, maka kita akan dihormati. Paling tidak oleh diri sendiri. Aku kira menghormati diri sendiri adalah jauh lebih besar daripada mendapat penghormatan dari orang2. Dalam kehidupan sehari-hari, kita akan bertemu bermacam-macam jenis ragam orang. Pilihan kita tak semestinya betul, pilihan orang2 di sekeliling kita juga tak semestinya salah.

Baru-baru ini, aku telah mengambil satu keputusan yang separa besar dalam hidup aku. Aku masih belum menghebahkan kepada sesiapa (kecualilah mereka2 yang ada semasa aku mengambil keputusan itu). Bukan gusar, jauh sekali merasa takut mereka tak menerima, tapi aku mencari masa yang lebih sesuai. Aku ini amat suka banyak berfikir sebelum melakukan sesuatu hal. Jadinya aku merasakan Tuhan hendak mengkhabarkan pada aku, sesuatu itu perlu dilakukan untuk menyenangkan hati. Fikir-fikir saja takkan pernah habis. Jadinya, suatu kejadian kecil telah menjadi palam pencucuh untuk aku terus mengambil keputusan.

Hal ini belum tentu suatu keputusan yang bijak, tetapi sekurang-kurangnya aku rasa lega. Amat-amat lega. Aku kira rasa lega itu sudah mencukupi. Sesekali hati perlu dibelai dan diberi manja dengan cara begini. Kebelakangan ini lampau banyak hal yang sedah merusuh jiwa. Sekurang-kurangnya satu dari 1001 hal itu telah habis.

Aku perlu berusaha dengan lebih keras pada masa akan datang. Aku ni bukan teruk sangat. Cuma malas... aku perlu ubah sikap demi masa depan.

InsyaAllah... amin!

Bebas Akhirnya!!!

2011-11-21T15:38:00.003+08:00

Perasaan aku sekarang! ;p

(Ehsan Pakcik Google)

SELEPAS beberapa tahun tak merasa perasaan ini, akhirnya pada hari yang bersejarah ni, aku akhirnya berjaya membawa diri aku untuk penghijrahan. Mungkin untuk sesetengah orang, tindakan yang aku buat ni adalah tindakan bodoh. Tapi kau tahu sesuatu?

AKU TAK PEDULI!

^_^ Aku tak peduli pun. Cukuplah jiwa dan rasa aku terbeban dan terbelenggu hanya kerana nak cari rezeki sesuap nasi. Aku dah tak sanggup. Bak kata seseorang,

"Selagi kau percaya pada Tuhan, Tuhan takkan lupakan kau... Tuhan takkan biarkan kau sendiri."

Aku percaya tu. Aku amat percaya tu. Aku yakin ini yang terbaek untuk aku dan untuk semua orang juga. Aku sedar dengan cara aku yang kasar mungkin telah menyinggung banyak pihak dan buat korang semua tak selesa berada di sekeliling aku. Maaf. Aku memang begini. Walaupun aku berkasar tapi hakikatnya aku sayang korang semua. Korang semua bertanggungjawab memakna dan mewarna kehidupan aku selama di sini. Untuk korang yang masih bertahan ;

Berusahalah!

Dan doakan aku. Aku perlu doa korang. Terima kaseh untuk segalanya dan maafkanlah aku andai sikap aku menyakiti korang. Aku sayang korang semua!

Aku pun akan berusaha! ^_^

Betul ke...? Hurm...

2011-11-16T13:42:00.003+08:00

Erk?!

AKU kadang-kadang keliru sikit. Aku adalah timbalan presiden Kelab Anti PINK! Untuk pengetahuan korang, presidennya ada Doraemimie. Hahaha... Dak kecik tu adalah maniac biru dan aku biasalah, dark-darker-darkest! Hahaha... suka hati je. Aku amat suka kombinasi merah-gold-hitam. Aku sendiri tak tahu kenapa dan dari mana puncanya, aku memang amat tak suka pink. Tapi aku cuma layak jadi timbalan presiden pasal aku masih lagi boleh terima dan pakai pink (macam baju, barang-barang perhiasan dan sebagainya) tapi Mimie memang pangkah habis. Dia langsung takde apa-apa pun yang berwarna pink (kecuali sehelai t-shirt yang dihadiahkan oleh kak Wani yang tak pernah dipakainya) hahaha...

Sebenarnya warna merah jambu yang manis ni takde apa dosanya pun pada aku nih. Cuma aku rasa aku memang tak sesuai jadi pinky-gurl coz warna ni memang girly sangat-sangat amat! Di mana langsung tak sesuai dengan konsep aku yang ganas dan selebet nih. Betul tak? Jadi, no pink! No, no, no!

Tapi kadang-kadang aku macam pelik dengan diri sendiri. Aku selalu tengok banyak barang (terutamanya beg dan kasut) yang nampak cantik sangat dengan warna pink. Aku akan menyumpah dan cakap,

"Isy! Design cantik tapi warna geli. Takde warna lain ke???"

Bila aku dapat design yang sama dengan warna lain selain pink, terasa macam tak cantik pulak. Tak tahulah kalau design tu tak sesuai dengan warna lain ataupun tanpa aku sedari aku........ suka pink??????????

TIDAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!

Tak mungkinkan? Sume benda nih hanya kebetulan. Aku tak mungkin akan suka pink! No, no, no! Tapi........... ada kemungkinan ke? @_@

Nope! Aku tetap kipas-susah-mati merah!!! Kegemaran aku, lili. (Ehsan Lebai Google lagi) ;p

Dandelion [Part 2]

2011-11-14T13:54:00.002+08:00

PADA malam itu bulan kelihatan begitu penuh... begitu bercahaya sehinggakan Wulan dapat melihat alam maya dibelai mesra cahaya perak yang sungguh menyentuh. Wulan tersenyum dalam titis-titis tangisan yang kian membarah. Di saat kolam hatinya sedang berkocak memainkan alunan kasih mesra buat Gisher, dia dikejutkan dengan khabar bahawa sebuah armada jiwa sedang berlayar datang dari seorang pria bangsawan dari Selatan.

Melalui Nyx, dayangnya yang menabur bakti dengan penuh setia itu, armada yang sarat dengan hantaran peminangan itu diketuai oleh Pangeran Enu Juarsa. Enu Juarsa itu sudah menyambut seruan ayahandanya. Lalu sang pangeran datang untuk merebut cintanya dari Gisher. Ah! Dia sekarang ibarat langit... manakan terdaya kail sejengkal Gisher yang berada di bumi untuk menariknya ke dalam mahligai bahagia. Wulan semakin merasakan sakit di ulu hatinya. Oh, mengapakan Enu Juarsa perlu muncul di saat begini?

Pada malam yang dingin itu juga, Wulan mengambil keputusan untuk menghantar Nyx sebagai utusan hatinya. Nyx tanpa bertangguh, dengan rela hati mempertaruhkan seluruh nyawa membawa utusan Wulan kepada Gisher. Gisher sendiri terperanjat separuh mati dalam mamai tatkala lenanya diragut kejutan keras dari Nyx. Pria itu pernah mendengar ceritera rapi mengenai puteri yang sedang hidup dalam sumpahan itu. Langsung dia sama sekali tidak menyangka sang puteri yang suci tinggi taraf hidupnya itu telah jatuh kasih pada seorang pengembala seperti dia. Nyx separuh mendesak, bergegas menanyakan balasan kepada warkah hati sang puteri. Gisher masih bingung. Lalu Nyx pulang tanpa jawapan.

Sementara itu armada Enu Juarsa sudah pun berlabuh tiba di pengkalan desa. Sudah pun bertandu dijemput penuh hormat oleh ayahanda Wulan ke istana. Wulan semakin diamuk resah. Untuk sekali ini, dia lebih rela jasadnya hancur dimamah Jurang Agam daripada menjadi suri buat Enu Juarsa yang tidak pernah dikenali. Sementelah pula, Gisher seakan bermain tarik tali. Tiada jawapan yang dikirimkan kepada Nyx, hampa luluh qalbinya.

Wulan menggenggam erat kristal berbentul hati yang terukir indah itu. Mampukah dia melalui malam kelak? Makan malam pertemuan pertama dia bersama Enu Juarsa. Wulan sungguh tidak rela kristal maharnya bertukar ke palma sang pangeran. Dia tidak sudi. Biarlah dia hancur luluh dimamah sumpahannya. Biarlah andai benar Gisher tidak sudi menyambut tangan yang sedang dia hulurkan. Mentari senja menyaksikan sepanjang petang dia menangis di ribaan Nyx.

Dia tidak sudi menjadi suri Pangeran Enu Juarsa.

Dia tidak sudi...!

Dandelion [Part 1]

2011-11-11T10:42:00.005+08:00

(Ehsan Google)

WULAN memegang kristal berbentuk hati itu dengan kedua palma tangannya. Anak matanya lurus menunak ke hadapan. Jauh membatasi relung masa, jauh mengatasi rasa. Tiba-tiba ulu hatinya terasa perit. Wulan spontan terduduk dan memegang dada. Dengan keluh kesah yang terhambur perlahan, Wulan meletakkan kristal berbentuk hati itu kembali ke atas meja. Meja indah yang berukir. Dia langsung menangkap pemandangan seluruh kamarnya. Serba indah, mewah dan bisa dikatakan menjadi idaman setiap anak gadis di jagat raya.

Rasa perit di ulu hatinya masih bersisa. Keluhan di bibirnya juga terusan bersisa. Wulan sedar tindakannya mengeluh serupa itu tidak molek. Namun bagaimana dapat ditahan rasa jiwa yang sedang sarat direndam luka? Wulan bukan anak gadis sebarangan. Dia puteri tunggal yang terlahir di dalam sebuah kerabat bangsawan. Namun kelahirannya membawa khabar duka buat seisi desa. Dia lahir bersama sebuah sumpahan yang amat keras. Menjelang usianya 21 tahun, sekiranya dia masih belum disunting mana-mana pria, dia wajib dibunuh. Jasadnya perlu dihumban ke dalam Jurang Agam yang amat dalam dan menyimpan arus yang cukup bergelora di dasarnya. Tidak boleh tidak! Atau gempa dan nyawa setiap penduduk desa sebagai galang gantinya.

Semenjak sumpahan itu termetri, ayahandanya telah mengupah para bijak pandai untuk menempa sebuah kristal berbentuk hati yang akan menjadi mahar pernikahannya sebelum usianya menggenab 21 tahun kelak. Si Bangsawan itu juga telah memukul canang dan memaklumkan bukan sahaja ke seluruh desa malah ke seantero negara supaya mana-mana keturunan bangsawan sepertinya ada berkenan menjadikan waris perempuannya itu sebagai suri kelak. Jasad kecil itu semakin membesar dan setelah musim silih bergantian, tanpa Si Bangsawan sedar, anak kecilnya sudah membesar dan semakin ranum namun masih tiada lamarannya yang bersambut.

Wulan sering bermimpi akan kristal berbentuk hati itu sudah pun bertukar tangan. Namun apabila alam rasian ditamatkan usai dia bangun dari tidur malam, dia menyedari yang kristal berbentuk hati itu masih terpaku di antara bilah jemarinya. Wulan semakin rawan. Menjadi buntu dan tidak tahu apa lagi yang wajar dilakukannya. Tempoh untuk dia hanya berbaki lagi 3 purnama. Lagi 3 purnama usianya akan genab 21 tahun. Wulan tidak ingin mati dalam keadaan yang begitu tragis. Terhumban ke dalam jurang yang takjub dalam dan jasadnya berkecai tak bertanda. Dia kadang-kedang dihiris terkilan dengan sikap ayahandanya yang masih memilih keturunan bangsawan dalam keadaan yang sudah segenting ini.

Wulan kembali berdiri. Dia menyebak jurai langsir yang menutup separuh jendela kamarnya. Anak matanya tertancap pada sebatang tubuh sasa yang sedang asyik mencuci kuda di hujung bawah sana. Sudah hampir dua purnama Wulan terpanggil untuk memerhatikan sang pria itu. Melalui suatu risikan yang dikawal rapi, Wulan mengetahui nama sang pria itu adalah Gisher. Gisher berasal dari sebuah wilayah yang jauh ke utara dan dilahirkan di dalam keluarga peladang tani. Sejak pertama kali Wulan tertikam anak mata Gisher yang bening coklat jernih itu, dia sejujurnya telah tumpas lemas dalam sebuah perasaan yang amat indah.

Wulan sungguh ditusuk gundah. Bagaimanakah dapat dia memaklumkan pada ayahanda dan bondanya bahawa dia Puteri Wulan telah jatuh kasih pada Gisher, sang peladang yang kini menjadi penjaga kuda di istana...?

Bagaimanakah...?!

Abang Rehatlah, Ye.... T_T

2011-10-31T09:24:00.006+08:00

Annual dinner. Terbang dari Penang semata-mata nak meraikan bersama kami.

Di Ijok. Arwah berbaik hati membantu aku dan Mimie mengedit skrip.

Berbuka puasa... arwah belanja kami makan besar.

INI adalah sebuah belangsungkawa luka. Aku masih ingat sekitar pertengahan tahun 2009, aku menemani Mimie ke pejabat MIG di USJ 1. Ketika itu kami terserempak dengan arwah. Usai temuduga, Mimie memberitahu aku dia diterima bekerja, begitu juga dengan arwah. Aku gembira bagi pihak Mimie. Mula bekerja, Mimie selalu dihantar balik oleh arwah kerana kebetulan arwah tinggal di BTS dan kami pula di SS. Dekat. Itulah jasa pertama arwah yang menyebabkan kami begitu rapat dengan beliau.

Apabila aku pula mula bekerja di MIG, ketika itu Mimie 24 jam di lokasi pengambaran, ketika itulah aku diletakkan sebagai PA produksi ADAMAYA. Secara tak langsung aku adalah PA arwah yang ketika itu menjadi koordinator Adamaya. Daripada call lokasi, buat surat, call artis sehinggalah fotostat skrip yang menimbun2, semuanya aku buat. Mulanya aku rasa marah jugak, apasal pulak aku kena buat semua ni padahal aku ni panel skrip kot. Arwah bagitahu aku ;

"Dalam slip gaji abang pun tulis nama jawatan abang 'panel skrip'. Tapi tengok apa yang abang buat sekarang!"

Arwah adalah seorang yang sangat istimewa. Dia macam abang. Abang yang menyakitkan hati namun seorang yang baik hati dan penyayang. Dia suka mengusik. Pernah satu hari suntuk, ketika hanya aku dan dia yang berada di dalam bilik produksi, dia memanggil namaku dengan pelbagai nada. Satu hari suntuk tanpa henti! Sampai naik mereng kepala hotak aku. Akhirnya dia bawa aku pergi makan dan tengok wayang. Dia belanja! ;) Arwah paling suka tengok wayang. Dia tak kisah pergi dengan siapa pun, asalkan dia dapat tengok wayang. Kerjanya sibuk benar. Bila tak shooting, barulah dia berpeluang menonton. Kadang-kadang, tiap2 hari dia ke panggung.

Dia juga suka bercerita pada aku tentang DVD2 yang menjadi koleksi kegemarannya. Kadang2 dia bawa ke pejabat dan menonton bersama aku (memandangkan hanya aku yang selalu berada di pejabat ketika itu). Paling terkesan di hati, semasa kami menonton 'My Name Is Khan' dan aku termenangis. Dia ketawa dan bagitahu semua orang yang aku menangis tengok cerita hindustan. Nakal!

Arwah juga seorang yang sukakan kucing. Pernah satu hari dia datang ke pejabat dengan satu luka panjang dan dalam di lengannya. Bila aku tanya kenapa, dia jawab ;

"Kesian kucing abang sakit. Abang paksa bagi dia makan ubat, apalagi dia cakarlah abang. Kesian dia."

Aku masa tu terbengong kejap. Abang yang kena cakar, kenapa kesian kat kucing pulak? Dia jawab,

"Dia sakit! Bahagian mana yang N tak paham ni?"

Arwah selalu memanggil ramai orang dengan nama manja. Mimie - Momot, Tasya - Tasyot, Ikyn'z - Po oh, Syiella - Syisyi. Aku pernah tanya kenapa dia tak pernah panggil aku dengan nama2 pelik begitu. Dia hanya buat sejenis senyuman yang hanya dia boleh buat. Tuhan! Aku sangat merindui senyuman tu. T_T

Semasa di Ijok membikin edit skrip Epilog Syurga Cinta. Arwah tanpa segan silu begitu berbaik hari membantu aku dan Mimie. Sampaikan bila aku dan Mimie terbongkang tidur, dia yang berjaga sepanjang malam menyiapkan skrip. Kadang-kadang bila arwah tak faham dengan tulisan cakar ayam aku (di bahagian catatan), dia akan mengejutkan aku dengan perlahan ;

"N apa ni ye? Abang tak faham..."

Ujarnya lembut. Aku bangun sekejap dan menerangkan.

"Oke, abang dah faham. N tidur balik ye..."

Dia siap menepuk-nepuk kaki aku. Sudahnya, dia tertidur selepas balik dari solat Jumaat akibat keletihan berjaga sepanjang malam. Tengah malam berikutnya, dia menghantar aku dan Mimie balik ke USJ sebelum memandu berseorang pulang ke rumahnya di BTS.

Antara kata-kata terakhir yang aku paling terkesan ialah ;

"Abang rasa macam dah penat sangat-sangat. Rasa macam nak ambil cuti panjang dan rehat puas-puas..."

Sakit arwah bermula dengan batuk yang teruk. Kemudian melarat sampai dia tak boleh nak menelan makanan. Namun beliau tetap gagahkan diri datang bekerja dalam sakit-sakit yang semakin memamah dirinya yang semakin kurus melidi. Akhirnya setelah hampir sebulan (atau lebih) menanggung sakit, allahyarham Shahrul Anuar Ibrahim menghembuskan nafasnya yang terakhir pada jam 10.40 malam 29 Oktober 2011 di pangkuan ayahnya Pak Ibrahim di kampung halamannya di Pahang.

Aku terasa macam dihempap bumbung ketika mendengar khabar luka ini. Lutut terasa lembik. Masakan tidak? Baru hari selasa yang lepas aku bertemu arwah. Agak terkilan, kata-kata terakhir aku pada arwah ialah,

"Eh, abang ada kat ofis?"

Dia hanya senyum lemah sebagai jawapan. Aku terkejut bukan apa, setiap kali arwah di pejabat, dia tak pernah diam. Pasti kedengaran suaranya memecah suasana. Tapi sepanjang hari tu, aku langsung tak dengar suaranya. Dia mengadu lapar dan meminta Syiella tolong membelikan susu untuknya. Rawan sungguh hati melihat keadaannya kurus melidi.

Aku sampai ke hospital Kuantan sekitar jam 5 pagi. Hati semakin sayu menatap wajah ayahnya yang lampau terkesan dengan pemergian si anak. Hanya perkataan 'ALLAH' yang kerap terkeluar dari mulut Pak Ibrahim. Katanya yang paling menangkap ;

"Ya, Allah... gelapnya rasa dunia."

Berderai airmata kami mendengarnya. Tambah berderai apabila melihat jenazah arwah terbaring lesu di atas stretcher. Jenazah yang berselimut kain putih itu terlalu kurus. Tapi bila kain yang menutup wajahnya dibuka, hati aku berbunga lega. Wajahnya cukup tenang, cukup mulus dan bibirnya seakan mengukir senyuman. Alhamdulillah...

Abangku, selamat berangkat ke negeri yang abadi. Selamat kau selamanya... Abang dah penatkan? Abang rehatlah, ye... N akan sentiasa merindui abang. Al-Fatihah....

Matang Dan Macam Mana Kau Patut Guna Kepala Otak!

2011-10-27T14:20:00.005+08:00

MATANG. Adalah satu perkataan yang sangat mudah disebut tapi sangat2 susah untuk diserap dan diadaptasikan ke dalam diri. Ada orang yang kelihatan matang pada luaran dek kerana makanan usia. Tapi rupanya 'ruhi' atau dalamannya...... menghampakan. Kepala otak yang diberikan Rabb langsung tak digunakan dengan maksima dan kadang-kadang untuk orang2 seperti ini, aku senang untuk merasakan mereka ini letak kepala otak mereka di kepala lutut!

Sebagai seorang yang mengaku matang kerana usianya lebih tua, aku berikan satu situasi ;

"Dua orang kawan baik kau tiba-tiba bergaduh bermasam muka. Soalannya, apa yang patut kau buat?"

Pilihan yang aku berikan ;

a) Kau jadi orang tengah yang patut mengamankan keadaan.

atau

b) Kau jadi hero yang membabi buta menyerang satu pihak untuk membela satu pihak yang lain.

Mana satu pilihan kau? Kau mesti jawab (a) kan? Well, kalau betul kau jawab (a) [perhatikan betul2 : kalau] maknanya kau memang seorang yang matang. Dan sebagai seorang yang 'matang', kau patut datang pada kedua-dua kawan kau, tanya apa sebenarnya masalah diorang, apa yang menyebabkan masalah tu jadi satu masalah dan macam mana masalah yang timbul tu telah menyebabkan diorang bergaduh. Kau patut jadi penasihat yang tak menyebelahi mana2 pihak sebaliknya cuba cari penyelesaian yang terbaik. Berlembut dan tenang. Itu baru orang yang matang.

Sayangnya kebanyakkan orang lebih rutin untuk melakukan pilihan (b). Inilah pilihan di mana orang2 ini berfikir dengan menggunakan kepala lutut. Kau pilih satu pihak, mempercayai dan membela dengan sesuka hati dan kemudian menyerang satu pihak lagi pun dengan sesuka hati plus, dengan kemarahan yang banyak dan melahar sehingga mungkin menjahanamkan rasa dan jiwa pihak yang diserang.

Aku tak tahu macam mana nak mematangkan orang sedangkan mungkin aku sendiri kurang atau langsung tak matang juga. Aku cuma terfikir, apabila kita berada di dalam kegelapan dan ketandusan yang lemas lagi melemaskan ; tangan siapakah yang akan datang menghulurkan obor yang boleh memberikan cahaya menerangkan dan haba yang menyelesakan?

Tangan siapakah?

Terguris Dan Terhiris...

2011-10-25T10:09:00.003+08:00

ADA orang pernah berkata, salah faham boleh mengundang padah. Ada juga orang pernah berkata, mata pena lebih tajam dari mata pedang. Ia memungkinkan cetusan revolusi. Ia juga bisa menghiris dan menghancurkan hati. Untuk seorang aku, mata pena adalah nyawa. Nadi yang menghidupkan sebuah kehidupan. Aku seorang penulis. Tulisan-tulisan ini adalah cerminan jiwaku. Apa yang boleh aku katakan untuk menjelaskan ini?

Ada orang pernah berkata, kasih sayang tidak boleh diumpama air setempayan. Kasih sayang tidak pernah habis dan sentiasa melimpah-ruah walaupun telah dibahagi menjadi beberapa bahagian. Ia tetap mencurah membasahi sekepal hati yang tandus kekeringan. Sebanyak mana pun aku sayang dan kasih pada Budak Bulat, ianya sedikit pun tak mengurangkan kasih sayang aku pada mak dan ayah. Kasih sayangku sentiasa banyak dan melimpah ruah.

Aku tak tahu macam mana nak menulis secara terang-terangan. Aku ini orangnya memang suka berkias dalam berkata. Sayangnya aku merasa kiasan itu amat mudah disalah erti. Andai begitu ada hati yang terguris dan terhiris, aku memohon keampunan maaf dari seluruh ruang hati.

Untuk seumur hidup, aku hanya ingin membahagiakan dan memberikan pembelaan. Aku tahan jiwa dan perasaan demi menghadiahkan kebahagiaan ini. Aku tak sempurna. Terlalu banyak kekhilafan yang aku lakukan sama ada sedar atau tidak. Aku tak tahu macam mana nak memujuk dan menyembuhkan kembali luka yang tanpa sedar telah aku goreskan. Mungkin ini adalah dugaan Tuhan untuk aku.

Tuhanku, aku ini menadah tangan memohon kepada-Mu... sembuhkanlah duka dan luka di hatinya. Bagaimana dapat aku katanya padanya bahawa aku amat mengasihi dirinya...?

25 musim yang lalu,

Kau meraikan November yang indah,

Mendakap bulan dalam genggaman,

Kau mempertaruhkan seluruh kehidupan,

Demi memperindahkan gemerlap sinar bulan...

Semalam,

Ada warna gerhana yang membekukan rasa,

Zulmat terasa melemaskan dan luluh jiwa,

Sang bulan hilang seri hilang rona,

Kau pujuk hati menelan segala,

Hari ini,

Kau masih percaya,

Bulan yang gerhana akan kembali sinarnya,

Ada masa-masa duka pasti ada juga masa-masa ria,

Untuk jiwa yang sentiasa bernyawa.

'Kombobesesen' Tu Hapa?

2011-10-18T19:31:00.011+08:00

Bunga konvo! ;)

AKU teringat ayat yang lucu ini. Dilafazkan oleh seorang mak saudara yang baik budi dan hati namun sayangnya buta huruf kerana tidak bersekolah. Beliau tidak tahu menahu serba-serbi. Tak tahu membaca, kurang mahir mengira, menulis jauh sekali apatah nak mengenal perkataan2 yang berbaur dalam Bahasa Inggeris. Dulu apabila menonton gambar hindustan, beliau akan meminta aku membaca sarikata. Semasa itu aku masih dalam sekolah rendah. Aku fikir mak saudara aku yang seorang ini rabun (aku pernah melihat dia menjahit sambil memakai cermin mata), jadi aku bacakan saja sarikatanya tanpa sebarang bantahan. Dia suka, lalu aku diupah gula2, syiling $1, aiskrim buatan sendiri dll.

Akhirnya aku ketahui yang si mak sedaraku rupanya buta huruf. Ada 2 insiden lucu yang masih aku ingat. Dia pernah menyangka 'bekpes' (breakfast) itu adalah sejenis kuih dan yang ke-2 inilah, diajukan pertanyaan kepada aku ;

"Kombobesesen tu hapa?"

Apa yang aku nak cerita sebenarnya adalah pada tanggal 15 Oktober yang lalu aku telah selamat ber'kombobesesen' dengan jayanya. Huhuhu... ye, kawan2. Aku akhirnya telah melalui istiadat konvokesyen dan ditabalkan sebagai graduan diploma dengan rasminya. Huhuhu. Lega hati dan lega segala-galanya. Sayang adik kecilku, Nurarrif tak dapat menghadirkan diri. Tuntutan kerja katanya. Sedikit canggung, gambar keluarga yang berbingkai indah telah kekurangan seorang ahli.

Pengurusan akademi seperti selalu, masih seperti dua tahun dulu. Tetap teruk dan merimaskan. Tapi tak apalah. Aku kalungkan selaut ucapan terima kasih kerana telah berjaya mengadakan majlis konvokesyen yang seadanya untuk aku dan teman-teman seperjuangan. Apa pun, terima kaseh Zawahir Salleh, Shamsudin Ismail, Muhamad Shamzie, Noraini dan Muhammad Mifdhal kerana telah meluangkan masa, menemani dan meraikan hari yang bersejarah ini. Tak lupa juga teristimewa buat Nor Azahar Md. Nor, terima kaseh kerana sentiasa ada dan memahami.

Buat kawan2, kita telah berjaya menjadi graduan. Tahniah! Kalian semua teman2 yang hebat. Oh, ya... buat Ikyn'z dan Fifa yang ingat untuk membelikan hadiah graduasi, anda ber2 memang kawaiii!!!!!! Juga buat kak Ct Nazariah dan Jiha, terima kaseh atas ingatan dan ucapan! Korang da best!!! Maaf kalau ada tercicir nama2 di sini. Dalam hati dan ingatan, kalian adalah yang terbaek!

p/s : saudara benua suluk sombong! menghilang begitu saja sehingga tidak berkesempatan bertemu. ;(

Diploma Penulisan Kreatif

Keluargaku syurgaku (kekurangan si kecik Arrif)

Ayah dan bondaku kasih!

Segak dak? ;p

Menghukum... Dihukum... Terhukum...?

2011-10-06T09:46:00.004+08:00

Metafora

MASA aku tingkatan 4 dulu, pernah jadi kes seorang ibu membunuh dua anaknya (perempuan kalu tak silap) dengan cara mengelar leher kedua anak-anaknya itu. Memang ngeri dan hangat kes tu pada masa tu. Ia disiarkan disemua muka depan akhbar arus perdana dan dilaporkan secara menyeluruh oleh siaran berita di kaca tv. Pada masa tu, satu benda je yang bermain dalam kepala aku yang sedang berusia 16 tahun tu,

"Betina ni memang binatang! Setan jadah apa yang sanggup bunuh anak sendiri dengan kejam!"

Uiii, marah betul aku! Kebetulan keesokkan harinya semasa aku di dalam kelas sedang menelaah matapelajaran Pendidikan Islam, ustazah yang aku kagumi itu membangkitkan isu ini dan bertanyakan pandangan kami. Aku apa lagi, dengan emosi yang membengkak di dada terus menghamburkan cela amarah. Ustazah agak terkejut, namun kemudian dia mengukir senyum dan mengatakan ini kepada seisi kelas ;

"Mardhiah, sebagai manusia kita jangan terlalu cepat menghukum orang. Kedudukan seorang ibu terlalu suci di sisi Tuhan. Naluri seorang ibu juga terlalu istimewa. Untuk seorang ibu yang melakukan perkara sekejam itu, ternyata dia telah terlepas kewarasan akal."

Aku jadi bisu kelu. Terdetik kata-kata busuk dalam hati. Adakah ustazah aku yang kuat berpegang pada agama ini sedang membela seorang pembunuh? Adakah? Seperti tahu bisikan setan yang berbaur di dalam hati ini, ustazah segera menyambung ;

"Menghukum, dihukum dan terhukum. Kita sebenarnya berada di dalam kitaran ini. Dia terhukum dengan kehidupan yang menyebabkan dia jadi tidak waras lalu menghukum anak-anaknya yang barangkali terhasil daripada 'hukuman'nya dan selepas itu dia dihukum dengan undang-undang dan kehinaan pandangan masyarakat."

Ustazah berhenti seketika untuk menarik nafas. Aku kian tertarik dengan ulasannya. Dalam senyum yang tak lekang, dia menyambung ;

"Anak gadis perawan yang hamil dan kemudian membuangnya. Kita katakan dia betina jalang yang sudah bersedap dan kemudian membunuh hasil dosa terkutuknya. Dia kejam. Berhati setan bernafsu binatang. Layak dicela dan direjam, biar mampus! Tapi pernahkah kita terfikir, dia mungkin diperkosa, dirosakkan kehidupannya oleh orang yang sedarah. Akhirnya saat tekanan memuncak apabila melihat wajah comel si anak (yang mengingatkan dia pada tragedi pemerkosaannya), lalu ketika itu akal waras akan lenyap dan tekanan celaannya menyebabkan dia cenderung untuk melempar si bayi."

Aku mula muhasabah diri.

"Pernahkah kita terfikir sebagai manusia yang baik, celaan dan hukuman dari kitalah yang sebenarnya menyebabkan mereka menjadi gila dan membunuh. Barangkali kitalah pembunuh yang sebenar yang bersembunyi di sebalik kata-kata!"

Aku mula rasa tercekik.

"Seorang gadis hamil diperkosa, kita tak tahu dia diperkosa, kita panggil dia jalang, dia panggil anak dia anak haram jadah, seorang pelacur yang dijual suami, seorang bekas banduan, bekas penagih dadah, kita hinakan mereka, kita bersangka buruk terhadap mereka, kita pulaukan mereka. Sedarkah kita, andai mereka kembali kepada kehidupan asal mereka, kitalah puncanya yang PASTI akan dihukum ALLAH SWT di akhirat kelak."

Aku menginsafi diri.

"Wanita yang membunuh anaknya. Dia miskin, suaminya penagih dadah, masyarakat menghinakan dia. Mengatakan dia tidak layak beranak. Anak-anak kelak akan jadi sampah masyarakat. Tidak bersekolah dan bakal berpeleseran. Hari-hari disogok dengan kata-kata cemuh seperti ini, kalau kamu... tidakkah kamu akan terdorong untuk mengambil pisau dan mengelar leher si anak? Supaya dia mati dan tenang di syurga. Supaya dia tidak akan jadi sampah masyarakat. Sama seperti si gadis. Biarlah anak haramnya mati dan aman di indraloka. Daripada hidupnya terseksa apabila besar kelak dan dicemuh dengan panggilan anak haram."

Hari itu aku pulang ke rumah dengan perasaan yang baru. Aku sudah membuang celaan dan hinaan yang pernah bersarang dalam kalbu. Sehingga ke hari ini aku masih cuba mencari puncanya sekiranya aku membaca berita-berita yang seperti ini dan bukan begitu mudah menghukum. Bagi wanita-wanita suci di luar sana. Ingatlah langit ALLAH ini ada tinggi rendahnya. Hari ni kau dengan mudah menunding jari dan menyalahkan mereka-mereka yang membuang bayi. Entah esok, entah lusa, entah malam nanti kalian akan ditarik ke semak mana, diperdaya teman lelaki sendiri (yang nampak sangat baik sekarang) atau berkahwin dengan lelaki tak guna dan sembilan bulan yang akan datang, anda akan terpampang di dada akhbar atas tuduhan yang sama.

Aku bukan membela sewenang-wenangnya. Barangkali ya, memang ada di kalangan mereka yang membuang dan membunuh anak sendiri itu memang jalang, memang bohsia yang siang malam diangkut jantan, memang betina murahan yang mudah menyerah badan untuk sama bersedap. Ya, memang ada. Itu adalah bahagian mereka dengan Tuhan. Tapi sebagai manusia tolonglah jangan begitu mudah menghukum kerana pada suatu masa kalian sendiri akan dihukum dan terhukum.

Hobi Baru!

2011-09-28T11:56:00.012+08:00

Motif gambo ialah nak menunjukkan betapa sukanya! Hahaha...

(Ehsan Google)

WAH! Wah! Muhahahaha... rupanya aku baru sedar yang kebelakangan ni aku dah mula ada hobi baru iaitu........ mengedit gambo! Hahaha. Edit bodoh2 je. Aku bukan budak grafik pun. Tapi sukalah bila tengok gambo yang biasa2 tu jadi ceria dan berwarna-warni. Huhuhu... gemo!

Kadang2 terasa jugak yang aku ni macam suka buang masa. Tapi leh buat, nilah aku. Yang sukakan perkara yang remeh temeh dan membuang masa. Hahaha! Takpelah. Dalam keadaan kerja yang serba stress dan menekan pala hotak, adalah juga benda lain yang mengalih perhatian untuk aku buat. Kih, kih, kih!

Jadi, silalah nikmati kalu suka! Hasil karyaku... hahaha!

Huhuhu! Gemo! ;D

Penutup Kepada Pemulaan

2011-09-27T08:59:00.019+08:00

Aku semasa tahun 1 di akademi...

Aku sekarang sebagai panel skrip. Takde beza pun, kan? ;p

DAH dua tahun lebih aku bergelar graduan. Graduan basi katanya pasal tak konvo-konvo. Sedih pun ada. Tapi apa boleh buat. Tempat aku belajar tu lebih mementingkan nak buat banggunan baru, akuarium, pasang tv gedabak alam kat koridor yang orang tak tengok dan sebagainya daripada menganjurkan majlis konvokesyen buat kami para graduan ni.

Rata2 aku tengok kawan-kawan dah bekerja, berkahwin dan beranak-pinak atau mungkin ada yang dah jadi tanah pun. Masing-masing dah teruskan hidup. Ada yang sukses dalam kerjaya, ada yang sukses dalam rumahtangga. Aku sendiri, alhamdulillah. Walaupun berada di lapangan yang kurang menyelesakan atmosferanya, tapi tak apalah. Masih ada rezeki buat menyambung kehidupan. Tiba-tiba saja dalam keheningan ni, aku dikejutkan dengan khabar-khabar angin yang mengatakan kami bakal berkonvo Oktober ini. Wah! Wah!

Kawan-kawan, sila jangan percayakan khabar angin. Bukan sekali kita dipermainkan begitu saja oleh berita konvo nih!

Tapi rupa2nya sudah saheh. Bonda menelefon dari kampung. Memberitahu surat konvo aku sudah sampai. Wah! Wah! Tak sangka, sempat juga aku berkonvo dalam hayat ni. Ingatkan esok lusa bila aku dah jadi tanah, baru deme akan panggil. Masa tu tak tahulah siapa yang akan naik jadi wakil aku mengambil diploma tu. Alhamdulillah, jadi juga berkonvo rupanya. Aku lega bukan untuk diri sendiri. Tapi aku lega untuk mak dan ayah. Mereka adalah satu2nya manusia di atas muka bumi ini yang paling dan amat-amat teringin nak tengok anak perempuan tunggal mereka ni pakai jubah konvokesyen dan pegang segulung diploma. Sentimental yang indah macam tu, ko takkan dapat beli kat tempat lain. Tulah mak dan ayah. Diorang akan percaya yang diorang dah berjaya membesarkan seorang aku. Seriusnya, kalau mak dan ayah tutup mata sebelum tengok aku konvo, sampai mati aku akan berdendam dengan akademi! Tapi sekarang alhamdulillah. Hasrat mak dan ayah bakal tercapai. Aku amat bersyukur.

15 Mei 2005 adalah tarikh di mana aku mendaftar masuk ke akademi. Selain dari pihak pengurusan yang amat2 dahsyat, lain-lain hal di akademi sangat menyegar dan mengujakan. Aku berpeluang mempelajari hampir semua aspek dah jenis penulisan. Ada yang lemah, ada yang kuat dan ada yang sederhana saja. Kemahiran aku menulis masih tumpul. Masuk ke akademi hanya dipandu dengan rasa minat yang bersungguh. Aku bersyukur kerana diberikan peluang mengasah bakat dan mengumpul ilmu tulis dengan sebanyak adanya.

12 Jun 2009 ialah tarikh bersejarah di mana aku melalui proses PeTA dengan jayanya. Syukur, alhamdulillah. Dengan dorongan seorang insan yang mungkin tanpa beliau sedari, beliau amat memaknakan dunia penulisan di dalam diri aku dan sungguh, beliau banyak berjasa untuk aku. Aku melalui proses PeTA dengan amat perit. Terasa hilang arah tanpa bimbingan dan sokongan. Yang ada cuma adik kecilku si Mimie dan bantuan dari buku-buku yang menimbun di rak. Semasa duduk di kerusi tunggal demi untuk menyelesaikan proses viva, aku jadi kelu. Aku amat gemuruh. Bimbang kalau-kalau naskah kuning yang aku canai dengan sepenuh jiwa rasa ini masih amat mentah dan hijau. Masih belum melayakkan aku bergelar penulis... novelis yang tepatnya. Lidah aku mengeras. Tak tahu macam mana nak memulakan. Akhirnya aku memandang ke arah beliau. Dan sambil tersenyum memejam mata, beliau menganggukkan kepala. Aku terasa diberikan kekuatan. Alhamdulillah. Viva berlalu dengan baik walaupun prestasi aku kurang mantap.

Aku tak tahu adakah 15 Oktober 2011 ini akan menjadi tarikh penutup buat aku di akademi atau tidak. Rekod konvokesyen yang lalu amat menakutkan aku apabila pihak akademi sesuka hati sesedap rasa menangguhkan majlis selama sehari menyebabkan semua orang jadi kucar-kacir. Antara paling sedih sahabatku. Suaminya hanya bercuti sehari dan akhirnya tak dapat tengok si isteri konvo. Aduhai. Harap itu tak berlaku lagi kali ini. Kasihan ayahku yang bercuti dan datang jauh dari Terengganu.

Aku amat berharap semuanya akan berlalu dengan baik. Semua orang perlukan penutup dalam hidup ni. Konvokesyen ini adalah penutup untuk aku di akademi. InsyaAllah... amin.

*Moment2 di Akademi. :'-)

Perkara Yg Tak Munasabah!

2011-09-21T10:27:00.008+08:00

Masuk akal tak?

PERKARA yang cukup tak munasabah dan tak masuk akal telah berlaku pada aku beberapa hari yang lepas. Act, benda ni kecik je dan tak logik pun untuk aku kecoh2 kat sini. Tapi aku rasa geram dan nak marah bila difikir-fikirkan balik. Baru2 ni aku ke Perak lagi. Menghabiskan cuti bersama Si Bulat. Sambil2 tu aku berayalah ke rumah bakal mentua (ahaks!). Geram menengok keletah anak2 buah Si Bulat, Amina dan Damia.

Tapi apa yang aku nak cerita di sini ialah, semasa aku berjalan lagi ke sebuah tempat di negeri Darul Ridzuan ni (nama tempat dirahsiakan, bukan Kuala Kangsar, Ipoh @ Taiping), aku dan Si Bulat menyinggah la makan di medan selera S** M*****G. Dahlah makannya tak sedap dan tak banyak pilihan (sabo jelah aku nih), tiba2 aku terasa nak terkencing. Kebetulan aku dah habis makan. Aku pun apa lagi, memecut la cari tandas. Baru je aku nak keluarkan syiling, aku ternampak papan tanda yang memberitahu bahawa bayaran masuk tandas adalah sebanyak RM 0.50!!! Gila weh! Tahap tandas 50 sen ni kat CM je. Tu berbaloi la. Tandas cantik dan bersih. Ni apa? Ada emas ke apa kat dalam tu???

Kalau tak mengenangkan tahap nak kencing aku nih dan tinggal hujung2, memang tak hingin aku nak masuk. Rela lagi aku ajak Si Bulat cari stesen minyak. Kebetulan aku ada nampak 1 tak jauh dari situ. Malangnya aku memang dah tak tahan. Dengan muka kelat, aku taruk 50 sen di kaunter dan melangkah masuk. Aduh! Duh! Duh! Duh! Dahsyatnya tandas! Ada 4 pintu tapi 2 je yang boleh pakai. Dahlah tu, tak boleh kunci pulak!!!!!! Gampang betul!!!!!!!!!! Majlis perbandaran tak buat pantauan ke? Gila macam ni. Tak munasabah langsung. Toilet gila sial, buruk, busuk pulak tu tapi kau cas masuk sampai 50 sen. Ko makan apa untuk sarapan? Gila?

Serius aku memang emo. Spoil langsung mood aku untuk hari tu. Serius aku cakap, toilet tahap tu, cas 30 sen pun tak munasabah! Isy, rasa nak bako aje! >:(

Boleh?

Hah, layak ke 50 sen?

Dahlah 2 pintu je yang boleh pakai, banyak cekadak pulak!

Tak boleh kunci! #$%@^ betul!

Mesej 'ikhlas' dari penjaga tandas.

Rompakan Masa Senggang

2011-09-13T15:09:00.003+08:00

Tu dia! Skrip drama remaja pertama aku! ^_~ wink! (Gambar ehsan Astro Ceria)

KALI pertama nak up-date + promote produk sendiri. Huhuhu... sesaje je tak nak bagi laman blog ni bersawang. Taraa! Inilah drama yang sedang merompak habis-habisan masa lapangku. Kali ini bakal kembali untuk musim ke-2. Adik2 sila bagi sokongan ye?!

Hikayat Kau Dan Aku

2011-09-05T11:30:00.005+08:00

Kau lafazkan syair kata

Lalu aku simpul mati janji kita

Kau impikan bina mahligai berdua

Lalu aku hiaskan pagar taman bahagia

Kau maharkan kristal cinta

Lalu aku anyam selaksa setia

Andai di penghujung nyawa

Kita masih di istana syurga kasih bertakhta

Di situlah bakal terbentang ceritera agung selaut rasa...

Sakitnya...... T_T

2011-08-17T13:51:00.005+08:00

Comey giler cite nih! Menatang bebit dengan tucen ni memang kesukaan aku sangat2.

MACAM biasa, apabila puasa saja, gastrik datang menyerang tanpa bertangguh. Alhamdulillah, dengan bantuan Magnesium Trisilicate, Aztec, Nestum dan biskut oat pada setiap pagi bersahur dan selepas berbuka menyebabkan aku berjaya bertahan menunaikan ibadah puasa. Malangnya, selepas masuk ke hari yang ke-16, aduhai... perut makin menyucuk dan angin sekitar dalam perut sedang memedihkan ulu hati serta membuatkan aku selalu mahu termuntah.

Hari ni, sakitnya makin menjadi-jadi sebab aku dah kehabisan stok Magnesium Trisilicate dan Aztec. Ditambah pula aku dah semakin penat dan tak larat nak sahur... hasilnya pedih semakin menyucuk. Aku berharap sangat supaya dapat bertahan dan berpuasa sehingga hari terakhir Ramadhan. Kawan-kawan minta doakan aku ye?

Balik nanti harap sempat singgah ke Guardian atau Watsons untuk membeli stok baru. Huhuhu... tak sabar nak balik berpuasa di kampung halaman. Rindu sungguh pada juadah masakan mak. Kasihan mak, berpuasa bersendirian tahun ini. Hanya sesekali ayah dapat berpulang berpuasa bersama. Raya tahun ni pun barangkali kurang meriah. Along dan Kak Long beraya di Sungai Buloh. Tak dapat cuti. Hurm...

Sakit sungguh perut.... kifarah, alhamdulillah.

Dapat Kad Raya Nih! Kau Ada?

2011-08-12T14:24:00.005+08:00

Tu dia! Kad raya pun nak vouge sekarang nih! Canggih.

HARI ni waktu lunch ke Sunway untuk menemani si Doraemimie membuat pos ekspress di Pejabat Pos. Kebetulan si Skully Kin-Kin nak bayar bil elektrik. Baru saja melangkah ke tinggat bawah pejabat, si manis yang menjaga kaunter memanggil ;

"Kak N, ni Nurul Mardhiah Shamsudin... akak, kan?"

Aku angguk. Dia senyum dan hulurkan sepucuk sampul surat. Aku dah agak isinya, dan bila dibuka ternyata benar, sekeping kad raya yang rasanya sudah lima tahun aku tak terima. Terima kasih Kak Ct! Huhuhu... terima kasih daun keladi. Kalau tak mengenangkan urusan pejabat yang membengalkan dan mencuri habis-habisan masa lapangku ini, teringin juga nak kembali seperti dulu. Berkiriman kad raya. Aku memang suka.

Ucapannya manis ringkas, tapi memang benar, kak. Aku tersenyum lebar sepanjang membaca kad akak. Tahun depan jangan lupa hantar lagi tau!

p/s : Malam ni insyaAllah akan berbuka dengan Kak Ct dan Putri Ikha kesayangan kami tu. ^_^

Kelezz Kau, Maria...!

2011-08-11T09:24:00.007+08:00

Cantik x? Tapi singkat sikit. Haizz...

Ini memang terbaik! Suka sangat. ;D

HAHAHA... gelak beso dulu sebelum menangis air mata berdarah di kendian hari. Kenapa, kenapakah aku bergelak sakan pada hari yang mulia ni? Kerana... hahaha... kerana... hahaha... kerana... (sewel, dush!) Kerana aku dah beli baju raya! Muhahahahaha! Over kan, noks? Puasa baru jengah hari ke-11, dah heboh beli baju raya.

Al-kisahnya bukan apa. Tau sajalah dengan hambatan kerja yang bukan main sibuknya (mengalahkan PM), bila ada sikit kesempatan tu, aku rembat sajalah. Takut bila tunggu nanti, jadi tak sempat langsung puloks macam tahun lepas. Sudahnya main beli saja yang aku tak berkenan, sebab dah tak banyak pilihan. :( Jadi, kebetulan Doraemimie mengajak ke First Lady di Summit untuk cari baju mengikut warna tema majlis anjuran syarikat, aku apa lagi? Sempat meliarkan biji mata dan memanjangkan tengkuk untuk mengesan baju raya terakhir yang aku bercadang nak beli.

Beberapa bulan yang lalu aku dah beli sehelai jubah warna peach seakan2 pink untuk beraya. Over sungguh. Bukan apa, aku berkenan betul dengan rekaan jubah terbabit menyebabkan aku tak dapat nak menahan hati untuk membelinya. Kebetulan mak di kampung pun dah menempah 2 pasang baju kurung, tapi ampun dan maaf wahai bonda, aku sungguh kurang berkenan dengan coraknya. Malah, si tukang jahit sengal + bebal + menyakitkan hati = aku takkan anto baju kat dia lagi tu, sesuka hati saja menjahit baju kurung aku secara tak semenggah jahitannya dan 1 terlajak kecik, 1 lagi puloks terlajak beso. Macam ni punya orang pun ada. Sakit puloks ati kita nih!

Tapi tak apalah, tahun ni I beraya dengan jubah u ols! Kelezz sangat. Act, aku sangat selesa berjubah. Ianya selesa dan kemas. Perut aku nih bermasalah sikit. Selain membuncit ke depan (hahaha ;p) ia juga selalu kembung dan pedih perut. Jadi kalau pakai baju kurung, aku kurang enak bila kainnya menjerut pinggang + perut. Bila pakai jubah, aku rasa selesa sebab tak perlu pakai kain. ;D Sukalah kesimpulannya.

Jadi misi saya selepas ini, tahun hadapan dan tahun seterusnya, saya akan cari jubah sahaja. Malas dah nak pakai baju kurung. Lagi pun baju kurung dah melambak2 dalam lemari kat kampung. Tak lalu dah nak nengok. Oh, lupa! Di First Lady tempoh hari, aku menyambar sehelai jubah ungu yang sungguh sederhana rekaannya tapi sangat cantik di mata aku. Harganya pun wow! Amat berpatutan. Terbaik dan saiznya menyelesakan. Puas hati!

Selamat berpuasa kawan2... ;)

p/s : Lega sikit balik kampung tahun ni, tak payah bersesak membeli tiket. Balik dengan adikku si Muhammad Mifdhal yang tersayang. ;) 1 lagi, tak ada lagi kes airmata macam raya tahun lepas (rujuk entri Sept 9, 2010, balik malam raya. Esok nak raya, hari ni masih di pejabat T_T) sebab cuti diberi lebih awal. So, aku akan balik kampung pada 25hb 8, malam. Indah! Alhamdulillah.

Magik!

2011-08-10T18:51:00.005+08:00

Dapat iMac... Uuuu!

JADI gila. Hahaha... Doraemimie telah bertukar menjadi Minami kerana menonton You Tube semasa bekerja di bulan puasa. ;p

p/s : Kepala makin weng-weng akibat tekanan...

Nak Baby... Boleh Tak?

2011-08-07T18:14:00.006+08:00

Dania. Ramai yang cakap dia macam anak aku. Huhuhu... katanya ada iras, terutama tang hidung! ;p

HAIZZ... entri hari ni tersasar sikit dari mood Ramadhan. Aku sedang berada di pejabat, menemani si Doraemimie dan Zulhusmi De'Amour menyiapkan dekorasi banggunan sempena majlis berbuka puasa MIG meraikan anak yatim selasa ni. Jadinya sementara kebosanan menunggu mereka berdua menyudahkan kerja, aku pun berenak-enaklah menelaah mukabuku.

Baru aku sedar yang hampir 80% kawan-kawan sekolah, universiti, akademi dan kerja yang telah pun selamat bernikah dan melahirkan anak. Hurm, nampak sangat aku nih macam dah terlajak. Hahaha! Cemburu sebenarnya (dari sudut baik) apabila melihat mereka begitu bahagia ber2, ber3 dan ada dua, tiga orang kawan yang dah ber4 dan ber5. Tahniah! Produktif sungguh korang. ;D

Aku ni bukan apa, takat kahwin tu... aku boleh tahan lagi (hahaha, bunyi cam hapa! ;p) tapi yang aku dengki sesangat tu, menengok baby-baby deme yang tersangat kiut miut tuh! Nak jugak satu! Argh!!! Di sebalik sikap perengus dan panas baran aku nih, sebenarnya aku sangat suka bebudak. Sebab tu aku penah tabahkan hati kerja sambilan kat taska. Seronok melayan kerenah budak2 nih. Polos. Walaupun kadang2 mereka memang banyak kerenah, menyakitkan hati dan suka melalak, merengek dan buat perangai, tapi mereka juga pandai mengambil hati, comel dan membahagiakan.

Aku sangat teringin sangat nak baby... anak aku sendiri. Bak kata Shahrukh Khan dalam Coffee With Karan ;

"Keputusan untuk melahirkan anak, samalah seperti mengambil keputusan untuk mengeluarkan sebahagian dari hati kita dari badan. Mereka akan jadi dunia dan segala2nya untuk kita kerana mereka adalah sebahagian dari kita..."

Haizz... nak baby nih. Boleh tak?

Cerita Cerituk!

2011-08-04T10:10:00.005+08:00

Boleh?

(Ehsan google)

PUKUL 1.15 pm. Aku melangkah masuk ke dalam 7-11, terus ke chiller, ambil sebotol 7-up Revive dan kemudian ke rak roti, ambil sebungkus roti pizza dan sebungkus roti ayam mayonis lalu dengan muka tabah ke kaunter bayaran. Di depan aku, seorang lelaki Melayu sedang membayar sekotak besar jus oren. Sampai giliran aku ;

Budak Kaunter : (nada biasa sambil senyum) Eh, awal beli makan berbuka, kak?

Aku : (nada biasa juga dengan senyuman manis) Nak buat macam mana, dah dapat cuti.

Budak Kaunter : Untung jadi perempuan, ada alasan yang kukuh.

Aku : Ya, memang kukuh kalau tu satu alasan. Tapi kita semua ni dah besar, kan? Kalau hidup asyik nak cari alasan, susahlah.

Budak Kaunter : Betullah tu, kak...

Aku bayar, masih senyum dan keluar.

p/s : makan dalam kereta. Parkir kat belakang opis. Bila dah kenyang, eh! Baru ternampak yang aku parkir betul2 depan CCTV. Ops! ;p

Ramadhan Yang Singgah...

2011-08-03T10:00:00.003+08:00

(Ehsan Google)

TAHUN ni berpuasa agak rasa tak sama dengan tahun lepas. Kenapa ye? Entahlah... hati tak begitu tentang. Banyak perkara yang bersimpang-siur di dalam sanubari. Pilu dan keliru terasa bergayut di tangkai hati. Namun, terima kaseh, Tuhan... sedikit sebanyak keharmonian dan kemurnian Ramadhan banyak menjadi penawar.

Hari ke-2, aku sudah ber'cuti'. Apa boleh buat. Bulan merah. Aku dah jangka pun. Kitaran bulan merah aku jarang tersasar. Alhamdulillah, paling tidak aku dapat menyambut hari pertama berpuasa. Tak banyak perancangan aku untuk Aidilfitri tahun ini. Tak ada apa yang mengujakan melainkan dapat menciumi tangan ayah dan bonda, memohon ampun maaf atas kekhilafan. Itu sahaja. Lain-lainnya... barangkali berjalan seperti biasa-biasa. Tak ada apa yang istimewa.

Entah kenapa jauh di sudut hati, aku seakan dapat merasakan yang impian aku barangkali tidak akan kesampaian... T_T semoga ALLAH SWT memberikan aku ketabahan dan kesabaran untuk menghadapinya.

Rabb... hanya Kau yang mengerti... hanya Kau yang mengetahui.... duhai hati, redhalah... dan berhentilah berharap.....

Kemuliaan Diri..?

2011-07-27T20:21:00.005+08:00

Salam ramadhan. (ehsan google)

AKU tertarik dan qalbi bagaikan tersentuh jentik selepas membaca entri Cik Hanny Esandra, seniorku yang manis. Benar Ramadhan bakal menziarahi lagi. Alhamdulillah. Masih diizinkan ALLAH SWT untuk bertemu dengan bulan seribu bulan. Bulan penuh barkah. Seperti Kak Nad (panggilan mesra), aku juga kembali merenung ke dalam diri. Aduhai...

Aku ini hamba-Mu yang banyak kurangnya, Rabb... kerdil sungguh rasanya. Dosa serasa dicedok setiap hari sehingga merebehkan bahu kiri. T_T NURUL MARDHIAH ini sangat mudah alpa dan pemarah orangnya. Terkadang mulut dan hati begitu mudah menghamburkan buah maki. Aurat juga kerap gagal terlindung. Aduhai... aku selalu memikirkan, kalaulah aku mati sekejap lagi, betapa azabnya rohku. Betapa terseksanya... betapa saratnya beban dosa. Betapa...

Kadang-kadang sebagai manusia, kita terlalu pedulikan kata-kata orang dan masyarakat. Menutup aurat itu tidak relevan. Malah satu kejutan buat aku, salah seorang artis Malaysia yang terkenal dengan irama alternatif pernah mengeluarkan kenyataan seperti ini di depan mukaku ;

"Akak tak pernah terfikir untuk bertudung selagi akak yakin mampu menjaga maruah diri. Sebenarnya dik, aurat kita adalah maruah. Harga diri kita adalah aurat yang sebenarnya. Bertudung litup hanyalah budaya orang Arab."

Boleh? Aku bersimpati kepada beliau. Semoga ALLAH memberi hidayah. Aku sendiri amat membutuhkan kekuatan dan keampuhan jiwa. Aku selalu ditewaskan oleh kelemahan. Lemah. Tidak kuat untuk melawan hasutan dan desakan nafsu. Ingin santai, ingin bergaya, ingin itu, ingin ini. Susahkah untuk menjaga solat dan aurat? Susah benarkah untuk menjaga batas pergaulan dan menjaga mulut? Susah sungguhkah untuk meninggalkan larangan-Nya dan mengikuti suruhan-Nya? Aduhai insan yang dinamakan NURUL MARDHIAH, susah sangatkah...?

Apabila sampai masanya kelak, salam Izrail terpaksa jua aku sambut. Dan tatkala Munkar dan Nakir menziarah dan bertanyakan... aku terpaksa jua menjawab.

Wahai Nurul Mardhiah Binti Zawahir, wahai Nurul Mardhiah Binti Zawahir, wahai Nurul Mardhiah Binti Zawahir, hendaklah kamu ingat akan janji-janji Allah yang mana kamu ada bawa bersama-sama dari dunia ini...

Duhai Rabb, ALLAH... tuhan yang sarat dengan sifat Khaliq dan Ghaffar, tunjukkanlah aku jalan yang lurus, jalan ke arah mencintai-Mu, mentaati-Mu dan kuatkan jiwaku. Tenangkanlah qalbiku. Sesungguhnya Ya-ALLAH... aku masih ingin mencari kemuliaan diri di dalam redha-Mu. Amin...!

Salam Ramadhan ayuhai saudara-saudaraku.

Cuti-Cuti Malaysia Lagi...!!!

2011-07-25T14:26:00.015+08:00

AKHIRNYA selepas bertahun merancang untuk bercuti bersama si kecik Mimie dan selepas setahun merengek dengan Si Bulat, aku berjaya juga menjalani percutian ringkas bersama mereka di lokasi yang berasingan. Bersama si Mimie (dan Ikyn'z Zahari @ lebih mesra dengan panggilan Kin-Kin) kami ke Pulau Besar, Melaka. Manakala bersama Si Bulat pula, kami ke Taiping, Perak. Melawati Bukit Larut dan berjalan-jalan pusing bandar Taiping.

Cerita 1. Demi meraikan ulangtahun yang telah terlewat seminggu, Budak Bulat dengan baik hatinya telah membuat kejutan yang manis untuk aku. Pada mulanya dia membawa aku kembali bersiar di Tasik Raban. Cuma di sudut yang lain selain dari mula2 dulu. Seronok. Tak kira dari sudut mana, Tasik Raban tetap indah dan mendamaikan. Keesokkan harinya, ribut tak ada angin tak ada tau-tau saja kami dah sampai ke Taiping. Gembira hati bukan kepalang apabila berjaya sampai ke kaki Bukit Larut (idaman aku sejak setahun lalu). Sedihnya, tiket untuk ke atas telah habis. T_T Harapan masih tak kesampaian tapi Budak Bulat berjanji akan membawa aku lagi dilain kali. ^_^

Oleh kerana tak dapat naik ke Bukit Larut, kami hanya bergambar di kaki bukit. Seterusnya dia membawa aku berjalan ke Zoo Taiping (tak menarik pun, sorry orang Taiping!) dan berjalan di Taman Tasik Taiping. Kemudian, dia mengajak ke Bukit Merah tapi aku terpaksa menolak kerana aku tengah demam. Tak larat dah rasanya nak berjalan lagi. T_T hampa lagi. Tapi apa-apa pun aku masih sangat seronok. Terima kasih, cinta! (miang lagi)

Cerita 2. Aku, Mimie dan Kin-Kin menempuh perjalanan bersejarah ke Melaka pada hujung minggu yang berikutnya! Ceritanya, kami secara kamikaze ke Melaka tanpa petunjuk yang mencukupi. Jadinya, Jumaat malam kami bertolak dari PJCC ke Puduraya tanpa membeli tiket terlebih dahulu. Mimie siap keluarkan kenyataan :

"Kalau tiket ke Melaka habis, kita beli jugak tiket ke mana2! Mimie takkan balik rumah dengan beg-beg ni!"

Aku dan Kin-Kin lekas bersetuju. Sampai di Puduraya, kami diberitahu rupanya bas ke Melaka adalah di Terminal Bersepadu Selatan (Bdr Tasik Selatan). Dengan muka kelat, kami panjat LRT dan bergegas ke sana. Akhirnya tiga tiket ke Melaka Sentral berada dalam genggaman. Bas bertolak jam 11.00 malam dan sampai sekitar jam 12.30 tengah malam. Turun saja tangga bas, teksi sudah menunggu. Kami dibawa ke rest house Armada. Rancangan kami memang begitu. Di Armada, kami check-in semalaman. Walaupun murah, ruangnya bersih, luas dan selesa. Pemandangan pun cantik.

Semasa ini aku dah risau kerana risikan yang kami jalankan kepada warga tempatan terhadap Pulau Besar (destinasi utama) adalah berbaur negatif. Terkejut beruk aku apabila mengetahui yang Pulau Besar ini rupanya pulau mistik yang menjadi tumpuan untuk 'ngangkung', dapatkan pelaris, pengasih, menziarahi makam keramat dan sembelih kambing! Mau tak berderau darah aku?

Aku cadang nak batalkan saja. Tapi melihat muka Mimie dan Kin-Kin yang teruja nak ke pantai, aku gagahkan menyoal lagi beberapa warga tempatan. Akhirnya, komen dari En. Sahak, pemandu teksi memberitahu yang Pulau Besar sudah banyak berubah. Akhirnya, jam 2.00 petang, kami menaiki feri dari Jeti Anjung Batu ke Pulau Besar. Gembira. Pulaunya cantik dan bersih dan villa tempat kami menginap juga indah. Bahagian pantainya terasing dan ada kolam renang lagi. Aku benar-benar menikmati percutian ini!

Akhir kata, mau bercuti lagi! Oh, ye... sila nikmati gambar kalau mahu. Rasa macam nak letak semua tapi terlebih sudah! ;p

Pemandangan dari villa.

Pantai di area villa. Kami berenang selama 2 jam. Macam pantai peribadi pula rasanya. Hahaha! ;p

Jeti Pulau Besar

Jeti Anjung Batu

Masjid Kampung Hulu, berhampiran dengan rest house.

Pemandangan dari rest-house Armada.

Peace!

Orang yang bertanggungjawab membawa aku berjalan : Budak Bulat! Santaikan kami?

Taiping War Cemetery. Orang Taiping jangan ketawakan aku. Aku memang suka tempat macam ni. ;p

Bergambar di kaki bukit saja. T_T (harap MPT prihatin untuk mencantikkan papan tanda ni)

"Hello, mak! Hah, tiket dah habis..." T_T

2 Perkara Yang Berlaku

2011-07-15T10:11:00.008+08:00

Belahan jiwa yang menghilangkan duka, Hadiff Mujahid Haniff

Ini gambo fav mummy n hadiff! ^_^

Wargh!!! Hadiff ngantuklah, mummy...!

PENAT! Itu perkataan yang paling tepat untuk menggambarkan kondisi aku saat ini. Terasa lelah dan lejar dalam meniti hari-hari terakhir bergelar penulis skrip tetap. Ini adalah tentang perkara pertama. Aku tak ada masalah dengan Boss. Juga kurang bermasalah dengan rakan sekerja. Tapi aku terasa cukup bermasalah dengan kerja. Aduhai... menjadi penulis skrip bukan kerja mudah. Setiap hari kami para panel skrip ini bertempur dengan kekangan masa dan berjuang di antara nilai seni dengan komersial yang mampu terjual sehingga mencecah maksima angka juta kepada khalayak.

Sebagai penggiat, aku memang mengutuki khalayak Malaysia! Maksud aku, sebilangan besarnya. Sayang seribu kali sayang kerana sebuah filem yang bagus dan 'mahal' dengan nilai seni takkan laku! Ia takkan laku kerana khalayak yang mahukan filem yang sarat dengan pemikiran dan kepuasan seni hanyalah minoriti. Jadi siapa yang mahu bersusah membikin filem yang hebat2 dan menggodol puluhan anugerah di dalam dan luar negeri tanpa mendapat pulangan modal yang setimpal? Barangkali masih ada seperti saudara U-Wei Haji Saari, misalnya. Tapi lihatlah, selang bertahun-tahun baru keluar 1 filem. Nak makan apa? Melainkan kalau buat kerja-kerja dan perniagaan lain selain membikin filem.

Mengapa? Mengapa khalayak Malaysia malas nak berfikir? Cerita sampah, dialog sial, pelakon kayu, shot gampang tapi untung berjuta-juta! JUTA-JUTA!!!! Jadi kalau aku nak berlawan cakap dengan sang pengarah, apa modal yang boleh aku ketengahkan? Khalayak sudah memampuskan keindahan estetika. Sudah melampuskan kehebatan pelakon yang berbakat tapi tidak mempunyai rupa.

Aku tak pernah menyalahkan produser. Produser hanyalah peniaga yang mendambakan keuntungan maksima untuk setiap produk yang dipasarkan. Mereka mengeluarkan modal yang bukan sedikit. Pulangan modal adalah perlu untuk meneruskan kelansungan hidup. Tapi PENGARAH dan PENULIS SKRIP yang kononnya memakai nama insan seni? Tapi KHALAYAK TONTON yang kononnya menyokong memartabatkan seni??? Apa citer? Aku banyak gila terima skrip sampah dari penulis skrip yang bukan calang2 orang. Menulis dah bertahun2, filem bersusun tapi hasil kau tulis???? Aku rasa macam nak naik tingkat 8 dan terjun ke bawah. Apakah?

Kau bercerita berdegar-degar. Hebatnya research yang kau buat, telitinya bayangan kau terhadap visual skrip tapi apa yang kau tulis? Membaca ABC lebih susah dari memahami plot cerita kau. Aku tak kata cerita aku bagus sangat pun. Tapi aku sendiri baru mencuba menulis. Masih hijau dalam dunia tulis ini. Lagipun aku selalu percaya, memberi kritikan tak semestinya perlu dipanjangkan dengan membuktikan yang aku bercakap dengan seiring buat. Itu pemikiran yang dangkal. Parokial. Semua orang yang membayar RM 10 untuk menonton filem adalah berhak untuk mengkritik. Kalau semua orang perlu duduk di kerusi pengarah sebelum mengkritik baik kau buat filem untuk monyet dan ungka kat dalam hutan je. Takde telur! Tak berani nak terima kritikan.

Arghhhhh! Aku memang tengah emo!!!!!!!!!!!

RINDU. Ini adalah tentang perkara kedua. Aku sedang merindui mak... aku juga sedang merindui Budak Bulat (dah sebulan tak jumpa dan terlepas untuk meraikan ulangtahun yang pertama)... dan terkini, aku sedang amat merindui anak mummy tersayang, HADIFF MUJAHID yang manis. Sehari semalam aku membantu sahabat baikku, Jiha, menjaga Hadiff. Kasihan Jiha. Sisa keletihan melahirkan anak menyebabkan dia benar-benar lelah. Aku membantu sepenuh hati, menjaga, mendodoi, menyalin lampin dan memandikan Hadiff. Anak kecil itu cukup takut melentang. Dia akan lantang menangis. Jadi bila memandikan, aku akan terbalikkan badannya. Sesekali dia menggigit tanganku. Laparkan susu si ibu barangkali. Bahagia.

Aku juga ucapkan tahniah pada suami Jiha, Haniff. Dia suami yang baik. Ayah yang baik. Walaupun terkial-kial, dia tetap tabahkan hati dan berusaha belajar menyalin lampin dan memandikan si comel. Semuanya dibuat sambil tersenyum riang, barangkali terlalu bahagia menatap wajah sang anak. Tahniah, Nip. Semoga kau terus jadi suami dan ayah yang membahagiakan isteri dan anak kau. Amin...

Aku sedang letih dan sedang merindu...

365 Hari

2011-07-12T10:07:00.008+08:00

نور ازاهر
دمي توهن يڠ منچيڤتاکن راس کاسيه دان سايڠ... اکو امت إخلاص منچينتايمو دڠن ستولوس راس...

SEMALAM genab setahun aku dan Budak Bulat bersama. Aku bersyukur kerana dia telah bersama aku selama 365 hari ni... Aku tak nak tulis panjang2 sebab takut ada yang muntah hijau pula. Aku cuma nak mendedikasikan entri ini kepada Si Bulat aku. Cinta, terima kaseh kerana ;

- Masih bersabar walaupun saya suka marah-marah dan merajuk tanpa sebab.

- Masih senyum walaupun saya dah tarik muka masam.

- Masih memujuk dan memberi rasa teduh setiap kali saya menangis dan bersedih.

- Masih melayan walaupun saya selalu berkelakuan seperti anak kecil.

- Masih berusaha untuk bersama saya walaupun terlalu banyak dugaan dan halangan yang sedang merintang jalan untuk kita berbahagia.

- Masih sentiasa mencuba untuk menyenangkan hati saya dan membuat saya tersenyum walaupun saya selalu merasa putus asa dengan hubungan kita.

- Masih sudi mendengar setiap kali saya berkeluh-kesah.

- Masih ketawa apabila saya beritahu yang berat badan saya semakin bertambah.

Kasih, terima kaseh kerana ;

- Sentiasa bawa saya berjalan ke tempat-tempat yang saya ingini.

- Sentiasa bawa saya makan makanan kegemaran saya.

- Sentiasa download filem dan game yang saya minta.

- Sentiasa menyokong keputusan yang saya buat.

- Sentiasa memotong rambut pendek sebab saya suka.

- Sentiasa mencuba untuk menarik perhatian saya dengan berpakaian kemas (walaupun saya tahu awak lebih suka santai).

- Sentiasa memanjakan saya.

Tak banyak yang saya buat untuk awak. Tak sebanyak yang awak buat untuk saya. Saya cuma harap dan berdoa semoga awak akan terus bersama saya untuk hari-hari yang mendatang dan masih mencintai saya seperti dari hari pertama kita bersama.

InsyaAllah... amin.

Selamat hari ulangtahun 365 hari kita yang pertama, pemilik jiwaku...

Kontraksi Pramatang

2011-07-05T09:27:00.003+08:00

Sabar ye, si bayi sayang... ibu dan mummy akan sabar menunggu kelahiran anakku sayang. (Ehsan Lebai Google)

TAK banyak yang aku tahu tentang makna perkataan ni. Tapi awal pagi tadi, sekitar jam 6.30 pagi aku terjaga dari tidur seperti biasa. Seperti biasa juga aku akan tengok hp untuk pastikan pukul berapa. Terkejut juga bila mendapati ada 1 mesej yang belum dibaca muncul di skrin. Dengan kepala sarat, aku baca mesej. Tertulis ;

"Salam, sahabat. Aku tau kau tengah tido. Harap pagi nanti kau baca. Aku kat wad bersalin ni. Perut aku sakit. Doktor cakap premature contraction. Baby tak cukup bulan lagi tapi aku dah sakit nak bersalin. Doakan aku dan baby selamat, k?" - 4.08 am

Aku terbeliak biji mata dan terus melompat bangun sebab memang terkejut. Akibatnya, kepala aku terus menangkap pening. Kaki terasa tak stabil dan aku terjelepok jatuh ke katil semula. Aku berbaring untuk menghalau pening. Aku gagahkan jemari menaip mesej untuk bertanyakan khabar terkini. Tapi... oh, s*it! Kredit aku tamat tempoh pula. Sudahnya aku tertidur semula dan bangun sekitar jam 7.30. Pening beransur lega.

Sampai di pejabat, aku terus mendail nombor si sahabat. Alhamdulillah, dia baik-baik saja. Cuma suaranya kedengaran mengah. Menahan sakit barangkali. Katanya doktor bagi dia dua hari. Kalau kontraksinya masih berterusan, dia akan dipaksa melahirkan kerana dikhuatiri bayinya akan lemas. Ya, Rabb! Selamatkanlah sahabatku dan bayinya... amin!

Usia kandungan sahabatku itu baru mencecah 34 minggu dan dijangka bersalin pada bulan 8 kalau tak silap aku. Manakan tak terkejut beruk aku apabila mendapati dia kini sudah berada di wad bersalin dan mula mengalami kontraksi. Kasihan sahabatku itu. Kalaulah boleh, aku memang sungguh2 mahu menjengah dia di wad. Tapi waktu melawat berakhir pada jam 6.00 pm. Aduhai... hampa. Aku doakan dan sungguh2 berharap kontraksinya akan berhenti dalam masa dua hari ni. Kasihan si bayi kalau lahir tak cukup bulan.

Sahabat, aku merindui kau dan si bayi... semoga ALLAH melimpahkan rahmat dan memelihara keselamatan kau dan bayi. Amin!

Mungkin Inilah Petandanya

2011-06-29T11:36:00.003+08:00

(Ehsan dari lebai google lagi)

HATI sudah membulat dengan tekad sebenarnya. Aku fikir, mungkin inilah petandanya. Act, dah dua tahun aku tamat belajar. Walaupun tak konvo-konvo sampai sekarang sebab akademi yang sengal tu, tapi tak apalah. Malas dah nak kesah. Sedar tak sedar dua tahun berlalu begitu saja dalam hidup. Tapi selepas dua tahun berada di tempat yang barangkali sebenarnya memang bukan untuk aku ini, akhirnya terbuka jalan untuk manuskrip aku diterbitkan. Aku jadi tersedar tentang cita-cita aku yang sebenarnya.

Seputar 6 tahun yang lalu, semasa aku berada di dalam bilik temuduga untuk masuk ke akademi, salah seorang penemuduga aku yang baik hati itu bertanya ;

"Bidang penulisan di sini ada dua cabang. Ada penulisan layar dan ada penulisan pentas dan cereka. Agak2nya awak menjurus ke mana?"

Aku pantas menjawab dalam tergagap (sebab aku ada masalah menyebut beberapa huruf terutamanya C dan H di samping aku juga sangat gemuruh orangnya)

"Oh, saya suka pentas dan cereka!"

Aku suka pentas dan cereka. Aku suka menulis novel, cerpen dan skrip drama pentas. Kadang2 aku rasa betulnya kenyataan ini ;

"Semua benda terjadi bersebab!"

Ia sangat benar. Kenapa aku fail dalam subjek mudah sehingga terpaksa mengulang dan menghabiskan diploma selama 4 tahun?

- Aku mengenali dan berkawan baik dengan si comel Mimie padahal sebelum ni aku tak sukakan budak comel ni.

- Aku berjaya memberanikan diri buat projek akhir novel sedangkan semasa di tahun 3 aku tak yakin (pasal subjek banyak dan berat. bila di tahun 4 hanya 1, 2 subjek je yang aku ambil).

Semua benda terjadi bersebab. Jadinya aku rasa mungkin inilah petandanya yang aku memang harus serius memikirkan untuk menjadi freelance sepenuh masa. Aku mungkin gagal tapi apakah kehidupan tanpa kegagalan. Aku masuk ke UPMKB selama setahun dan kemudian berhenti. Tapi hey! Tengok dari sudut baiknya. Ayah jadi lembut hati untuk memahami dan mengizinkan aku masuk ke akademi. Ini apa yang aku nak. Menjadi novelis. Aku tahu aku perlukan pekerjaan tetap tapi pekerjaan tetap bukanlah satu-satunya cara untuk menjamin masa depan. Lebih-lebih lagi dalam keadaan sekarang. Aku balik kampung, buat kerja sambilan untuk tolong mak, sambil2 boleh temani dia dan dalam masa yang sama serius menulis novel. Alhamdulillah, kalau betul2 ada rezeki aku, beberapa orang teman asyik minta proposal untuk drama. Jadi inilah masanya.

Kalau aku gagal, tak apa. Aku akan berusaha lagi. Aku dah berkali-kali gagal dalam hidup. Gagal sekali lagi aku kira bukan apa-apa. Tekad sudah membulat. Sekurang2nya kalau aku bangun tido 10 tahun dari sekarang, aku tak akan tertanya-tanya pada diri, kenapa aku tak buat begitu dulu?

Buat masa ini, perkara terakhir yang aku fikirkan adalah impian aku dan Mimie di sini. Terasa sedikit ralat nak meninggalkan si comel itu sendiri di sini. Tapi... mungkin ini adalah yang terbaik buat aku.

Kerja tuhan siapa tahu...? ( Teh Sofia : Tunggu Teduh Dulu )

Hati Sedang Menangis... T_T

2011-06-28T15:01:00.004+08:00

Menyalami mak, Zawahir Salleh pada syawal yang lalu... Rabb, sembuhkanlah ibuku. T_T

DEMI Tuhan... aku sedang menimbang sebuah keputusan yang amat berat. Baru-baru ini, aku titipkan belangsungkawa buat seorang teman di pejabat di atas pemergian ayahandanya, Allahyarham ASP Zahari ke alam baqa. Aku gagahkan bertandang menemuinya di majlis tahlil. Semasa dia menceritakan detik2 pemergian ayahandanya, aku terkedu sayu. Dia berpeluang menjaga sang ayah sehingga ke hembusan nafas yang terakhir. Ayahnya sihat selama ini. Dan pada jumaat itu, dia memang tergerak hati untuk pulang menjenguk keluarga (dia tinggal di rumah sewa). Tak sangka, ia menjadi pertemuan yang terakhir. Sebak aku mendengar sehingga menitis airmata.

Aku perlahan merenung diri. Seumur hidup, mak sentiasa mengharapkan aku duduk bersamanya. Menemaninya. Tapi di sinilah aku. Jauh terpisah beribu-ribu batu. Perjalanan pulang memakan masa sehingga 8 jam. Aku tak tahu kenapa aku terlalu sentimental. Tetapi kepulangan Allahyarham ASP Zahari Abdullah terlalu mengacau goncang jiwaku. Aku terasa diri begitu mementingkan diri sendiri. Aku di sini mengejar cita-cita dan tuntutan hidup sedangkan mak sedang bersendiri melayani hari tua di kampung.

Terlalu mementingkan dirikah aku? Dulu aku tak begitu ralat meninggalkan mak kerana ayah dan adik ada di sisinya. Tapi kini, adik sudah bekerja jauh seperti aku juga malah ayah juga terhantar jauh bertukar balai menyebabkan mak bersendiri. Sebetulnya, mak kurang sihat. Masalah lutut dan gastrik yang teruk menyebabkan mak susah berjalan dan selalu sesak nafas. Perlu selalu diurut dengan minyak panas, sediakan tungku dan dihulurkan ubat. Semalam semasa aku menalefon pun, mak terketar-ketar menjawab. Oh, ibuku demam! T_T

Patutkah aku berkorban berhenti kerja dan balik menjaga mak di kampung. Paling tidak sehingga ayah pencen tahun hadapan. Patutkah...? T_T

Lor, Nok Saman Puloks?!

2011-06-27T10:13:00.005+08:00

(Ehsan Pakcik Google)

HAHAHA! Nak gelak rasanya bila baru2 nih kecoh isu sebuah pertubuhan yang pada aku sangat bersifat perkauman ni nak menyaman penerbit filem kerana adu mereka penerbit filem ni telah menjatuhkan nama baik mereka melalui dua buah filem aksi. Pertama sekali, nasihat aku kepada kawan2 yang sedang membaca entri ini perlu diingatkan dengan tegasnya ;

"Aku menulis entri ini bukan menyokong mana-mana pihak. Ini adalah pandangan aku yang paling peribadi dengan tidak mengambil kira siapa aku dan di mana aku bekerja!"

Bagi sesiapa yang tak boleh menghadam penegasan aku ini, aku syorkan supaya berhenti membaca dan sila ke blog lain. Hahaha... Aku sangat2 menyokong kalau penerbit filem ini enggan meminta maaf kepada pertubuhan perkauman ini. Tak perlu nak minta-minta maaf segala! Aku yakin, siapa yang makan cili maka dialah yang akan terasa bahang pedas pijarnya. Sepanjang aku menonton filem yang telah kononnya menyinggung dan menjatuhkan nama baik tu, aku tak nampak pun di mana bahagian menyinggungnya. Malah, masa aku menonton dulu (aku tonton dulu sebelum 1 Malaysia menonton) aku tak teringat dan terfikir langsung pun pasal pertubuhan terbabit. Apahal pula sekarang ni tetiba nak melenting?

Janganlah tambah memperbodohkan diri sendiri. Dengan buat pertubuhan yang bersifat perkauman begini pun, kau dah nampak kurang cerdik. Aku hairan. Kenapa orang kita begitu lekas melenting dan sibuk sangat2 nak mempertahankan soal ketuanan??? Agama dan bangsa adalah hal yang peribadi. Tak perlu berbalah andai kita saling mengerti dan menghormati. Ia adalah budaya dan cara hidup kita. 1001 pertubuhan untuk membela ketuanan pun, tak ada bernilai apa-apa kalau jati diri lemah dan tidak saur dengan agama yang menjadi tunjang hidup.

Terkadang aku melihat orang terlebih berbangsa dari beragama. Pada aku itu sudah jadi salah! Mereka katakan agama dan bangsa itu berbeza. Agama di hati dan agenda bangsa menjadi perjuangan. Salah! Agama itu cara hidup. Agama harus melebihi bangsa! Kita ini sebagai orang Islam, tidak mengenal warna kulit.

Aku bangga menjadi orang Melayu. Bangsaku penuh dengan sifat kesopanan dan santun. Laku dan bicara semuanya manis tersusun. Tapi dalam masa yang sama aku juga kesal dengan Melayu yang penuh dengan sifat tergugat dan iri. Kalau kita meyakini ketuanan bangsa kita, kenapa harus rasa tergugat dan takut hak-hak kita akan dicabuli oleh bangsa lain?

Mengapa...? Mengapa...? MENGAPA???

Eh, soal saman tadi dah tercicir di mana? Entahlah, di celah ketiak barangkali. Garu-garu! Terasa gatal puloks! Ahaks!

Sakit Lagi... Sakit Lagi...!

2011-06-24T09:39:00.004+08:00

SAKIT itu adalah kifarah yang menghapuskan dosa-dosa kecil. Aku sedar tu... aku sepatutnya bersyukur apabila dikurniakan badan yang lemah begini. Dosa yang bertimbun sedikit sebanyak dapat terhapus andai aku benar-benar syukur dan redha apabila disapa sakit. Tapi sebagai manusia biasa yang memang sering terlalai lupa, aku ini jadi sedih dan kecewa apabila tak putus asyik sakit-sakit. :(

Selain masalah sinus (yang menyebabkan aku teramat2 alah terhadap habuk, bulu kucing, debu, sesetengah minyak wangi, cili dll), badan aku juga lemah. Selalu demam, sakit kepala, pening, sakit gigi dan sakit2 badan. Urat saraf dan tulang-temulang asyik sakit dan lenguh2 (padahal aku baru berusia 24 tahun, 7 bulan). Nak kata aku ni malas bersenam. Setiap hari dah berkilometer aku berjalan kaki. Walaupun aku gemuk, tapi aku agak cergas berjalan kaki sebenarnya. Naik turun tangga lagi. Kadang-kadang berenang (rumah I ada swimming pool oke! ;p).

Seseorang pernah cakap (act, selalu cakap dan masih cakap), semua sakit2 tu sebenarnya mainan minda aku. Aku sebenarnya tak sakit pun. Tapi manja dan mengada-ngada sangat. Hurm... kadang2 aku rasa cemburu pada dia. Dia memang amat jarang sakit, jadinya aku fikir dia tak rasa apa yang aku rasa. Memang sangat mudah menilai bila kita tak duduk kat tempat orang tu. Tak apalah, barangkali kalau esok lusa dia merasa apa yang aku rasa, aku harap benda pertama yang dia akan fikir ialah ;

"Agaknya inilah apa yang N rasa..."

Dia cakap, jangan manjakan diri sangat. Kalau sakit, tak payah pergi klinik dan makan ubat. Buat macam biasa saja. Nanti lama-lama hilanglah sakit tu. Hurm.... bagusnya kalau kau betul2 tanggung apa yang aku rasa. Aku bermasalah sinus dan gastrik sejak aku berusia 10 tahun. Aku mula pakai cermin mata pun sejak 10 tahun dan mula gemuk sejak 12 tahun. Aku mewarisi banyak penyakit dari mak dan ayah termasuk darah rendah (yang selalu menyebabkan aku pening) dan gastrik (yang menyebabkan aku selalu terguling-guling menahan sakit, kena cucuk untuk keluarkan angin dan muntah). Masalah sinus aku menyebabkan aku selalu demam dan sakit kepala selain batuk dan selesema yang tak berkesudahan. Begitu juga masalah tonsil. Doktor pun dah banyak kali membebel. Katanya lagi tak buang tonsil yang membengkak tu, aku akan selalu demam. Itulah kerja doktor! Asyik nak membelah!

Baru-baru ni aku diserang sakit gigi (wisdom teeth) yang menyebabkan gusi bernanah, bengkak dan menggilakan sakitnya. Dua hari lepas pula, aku mc dua hari sebab gastrik datang menyerang. Doktor tak bagi aku makan nasi dan sebarang lauk pauk, kena makan bubur, biskut dan susu sahaja selain dari makan setiap 3 jam, 4 jenis ubat-ubatan yang bernilai 50RM serta satu suntikan. Haizz...

Aku memang sakit sikit2 saja. Tak ada sakit kanser pun. Ataupun 1001 penyakit maut yang lain. Tak... aku cuma ada masalah sinus, tonsil, gastrik, sakit gigi, tekanan darah rendah dan sakit-sakit tulang saja. Tak ada yang serius sangat pun. Tapi kalau berselang hari asyik mc sampai bos pun dah naik rungsing... hurm....... mungkin aku memang hanya lebih sesuai bekerja sendiri. Buat freelance. Susah nak bagi komitmen pada kerja dengan keadaan begini. Tapi buat masa ni, tak ada sesiapa yang menyokong untuk aku buat freelance. Haizz......

Ya, Rabb... sembuhkanlah... sihatkanlah hambamu ini... Amin!

Berjalan-Jalan!

2011-06-20T16:24:00.006+08:00

Ini adalah puncak bukit jirat cina yang menampakkan pemandangan bandar Kuala Kangsar. (Note : Aku makin gemuk, kelihatan sepadankan dengan Budak Bulat? Ahaks!)

Jambatan Victoria. Suka!

Bubu lagi!

HUJUNG minggu dihabiskan dengan enak. Berjalan-jalan ke Kuala Kangsar, bandar diraja yang cukup klasik buat seorang aku. Aku ini orangnya tidak urban. Aku ini orang kampung. Cukup rasi dan sukakan suasana kampung. Sayangnya, di kampung halaman yang jauh di pantai timur itu, aku gagal menemukan pekerjaan yang sesuai dengan jiwa. Kalau ada, pasti tak sudi aku hendak bertamu di bandar ini.

Satu perkara yang aku suka dengan perhubunganku dan Budak Bulat ialah dia pun orang kampung juga. Kampungnya dekat, tiga jam sahaja perjalanan dari ibukota. Jadinya untuk melunaskan rasa rindu pada kampung halaman dan semestinya pada Budak Bulat juga, hujung minggu yang lalu aku telah menjengah ke Kuala Kangsar.

Wah! Wah! Budak Bulat bermodus baik sekali! Kali ini dia benar-benar rajin membawa aku berjalan. Ke air terjun (seperti biasa) di Ulu Kenas dan ke Bubu lagi. Kemudian ke Jambatan Victoria dan banyak tempat lagi. Paling penting Jambatan Victoria!!! Aku sangat ingin ke sini. Tertarik dengan suasana dan senibina yang indah! Klasik! Suka! Hahaha... sambil-sambil tu, aku berjaya menghalau angin galau pergi jauh!

Terima kasih, Budak Bulat! Saya sayang awak! (miang)

Transformasi Blog! Wink*

2011-06-18T00:12:00.004+08:00

(Ehsan Pakcik Google!)

BAGI sesiapa yang mengenali aku secara dekat, mereka pasti tahu yang aku ni sangat menggemari sisi hitam! Sejak aku mula berblog, dekorasi blog aku sentiasa memakai konsep 'dark'. Hal ini adalah kerana aku merasakan dunia kegelapan itu sangat elegan. Hitam, merah dan gold adalah kombinasi warna yang sangat2 aku suka! Cantik! Sementelah aku ini gemuk, jadinya bila memakai warna gelap @ hitam, aku berilusi merasa diri sedikit kurus. Wakakaka!

Aku pernah terfikir untuk mengecat dinding bilik dengan warna hitam dan merah. Aku juga percaya dengan mainan dekorasi yang baik akan menjadikan bilik aku benar2 gothic. Hahaha! Suka! Amat suka! Tapi cita-cita ini gagal terlaksana kerana agak sukar untuk mendapatkan warna hitam dan merah yang aku mahukan dengan harga yang berpatutan (kembali kepada konsep kedekut aku!).

Hari ini entah kenapa, tiba-tiba aku mendapat cahaya dari langit yang merasakan warna hitam dan kegelapan ini amat memurungkan. Aku merasa murung, kaku dan beku. Oleh kerana itulah, aku melakukan transformasi blog secara besar-besaran dari hitam merah kepada putih dan berwarna-warni! Wakakaka... tiba2 aku merasai ada aura ceria menguasai.

Mungkin sudah tiba masanya aku melalui perubahan warna. Mungkin ia boleh mendatangkan tenaga positif untuk menyingkir virus kemurungan yang sedang bermaharajalela di dalam hati sekarang ini. Oh, ya... aku masih memilih rama2 kerana aku selalu percaya, manusia dan rama-rama sama. Tidak jauh beza. Hayat yang singkat untuk menikmati seluruh hidup.

Ayuh! Kembangkanlah sayap dan berterbangan bebas... langit masih ada untuk memayungi dan bumi masih setia menanti...

Risau... Risau... Risau...!

2011-06-14T15:02:00.004+08:00

INI adalah beberapa patah perkataan yang aku curik dari lirik sebuah lagu. Inilah juga adalah perasaan aku kala ini. Aduhai hati... 'seseorang' (anda pasti tau siapa anda) yang sangat merangsang aku dalam dunia tulis ini sedang merangka rencana indah untuk aku.

Kamil Hijrahmu bakal berubah nasib (barangkali... insyaAllah). Tetapi untuk melalui transformasi yang besar tersebut, aku perlu mengedit kembali naskah pertama dan terakhir yang aku tukangi dalam tempoh dua tahun ini. Aku tak nafikan, lampau banyak pengaruh yang aku serapkan di dalam naskah ini. Jadinya, aku perlu 'membersihkan' kembali semua pengaruh2 ini bagi memastikan Kamil Hijrahmu dapat berdiri dengan kakinya sendiri.

Rungsingnya seorang aku. Buntu... buntu... buntu... sementelah aku baru saja mengkhatami 'Ketupat Cinta' hasil buah tangan saudara Faisal Tehrani. Aduhai hati... (mengeluh lagi). Terasa kerdil benar karyaku. Aduh... aduh... aduh! Tiba-tiba terasa sungguh keyakinan diri menjunam tersungkur. Karyaku terlalu hijau amat. Hijau amat! Belum ranum, belum harum, belum ada manisnya. Aduh... aduh... aduh!

Kembara Sang Pencari Sempurna........... aku sedang karam... T_T

Peristiwa Di Bulan Jun

2011-06-07T12:05:00.002+08:00

Gambo pertama yang kami ambil selepas bersama. Huhuhu!

BANYAK perkara yang indah-indah dan pernah menjadi indah dalam hidup aku ni telah berlaku pada bulan Jun. Tak terkecuali juga perkara-perkara yang amat menghiris dan memilukan hati. Jun adalah bulan peristiwa untuk seorang aku.

Aku tak nak cerita tentang perkara-perkara yang pernah menjadi indah dan kemudian menghiris hati tu. Aku cuma nak cerita tentang perkara yang indah-indah dan masih menjadi indah. Mungkin untuk sesetengah orang, aku ni dah jadi 'minah bunga' sejak kebelakangan ni. Dek kerana hati pun sedang berbunga-bunga ditambah pula tak banyak perkara lain yang berputar dalam mandala hidup kebelakangan ni. Jadinya, ber'rap romantika' sajalah aku ini.

Pada tanggal Jun 5'2010 yang lalu, aku buat pertama kalinya berkenal-suai dengan Budak Bulat. Aku ucapkan terima kasih kepada bakal abang iparku (ahaks!) En. Ron Izmir kerana telah bertanggungjawab memperkenalkan aku dengan adiknya yang bulat tu. Hahahaha...

Apa yang boleh aku katakan tentang Si Bulat? Dia memang kasar dan selamba. Tapi betah amat berterus-terang. Agak suka memaksa tapi aku suka. Hahaha... kadang-kadang boleh jadi romantis dan membuai rasa juga. Mungkin kerana itulah hati terpaut suka. Ahaks! (miang betul... malu rasanya). Kadang-kadang aku kasihan pada Bulat. Aku ini amat suka merajuk, membebel dan melenting. Apa sajalah. Tapi dia sabar saja melayan kerenah aku.

Dalam berbaur antara sedar dan tidak, perkenalan kita telah mencecah usia setahun, cinta hatiku Si Bulat. Sebulan lagi kita akan meraikan ulangtahun yang pertama. Sebulan saja dia mengambil masa untuk memikat aku sejak hari pertama kali berkenal. Sikapnya yang berterus terang menyebabkan aku tak mampu berkata tidak.

Setahun sudah, kita berkongsi senang susah... akan terus kukira detik yang ditentukan RABB buat kita untuk menjadi yang halal... amin!

Salam Tahniah!

2011-06-06T21:00:00.006+08:00

Senyuman manis bakal pengantin. (^_^)

Bersama anak kecilku, Puteri Ikha Kak Ct. (^_^)

MEMULAKAN entri untuk bulan Jun dengan mengucapkan tahniah buat kawan-kawan yang telah bergelar tunang, isteri dan ibu. Fuh! Berpeluh-peluh dibuatnya mengenangkan betapa banyak undangan yang diterima. Terima kasih, teman-teman di atas ingatan. Aku sangat hargai. Tapi maaf aku ucapkan, bukan semua undangan mampu aku penuhi. Maklum saja, keterbatasan aku dari segi masa dan kemampuan dengan kenderaan. Sungguh2 maaf.

Dalam melayari rasa terkilan kerana tidak berdaya memenuhi undangan sang teman, aku akhirnya berjaya menghadiri diri ke majlis pertunangan penuh gilang-gemilang Cik Hanny Esandra. :) Manisnya kakak seniorku dalam debar gembira menjadi tunangan orang. Dalam kesinambungan biru firus bersulam kuning yang menjadi idamannya, aku melihat senyuman bahagia yang terukir di bibir. Aku separuh menahan sebak di dalam dada.

Untuk pengetahuan kawan-kawan, aku adalah tipikal perempuan yang selalu merasa terharu dalam majlis. Aku panjatkan setulus doa buat RABB... selamatkan dan sepurnakanlah perjuangan mereka untuk melengkap dan menyempurnakan separuh dari agama buat Cik Hanny dan tunangan. Aku doakan berkekalan sehingga ke jinjang pelamin dan seterusnya sehingga nafas yang paling akhir. Semoga berhasil mencicip cangkir bahagia. Amin...

Sambil-sambil seronok melayan sembang bersama Kak Ct dan mak buyung, Jiha. Tak sabar nak tunggu Jiha melahirkan cahaya mata sulungnya bulan 8 kelak. Semoga selamat hendaknya, sahabatku. Amin!

Tak sabar nak jadi mummy! (^_^)

Kecil Hati Lagi... Dan Lagi...!

2011-05-31T11:36:00.003+08:00

AKU selalu percaya, orang baik tak wujud dalam dunia ni. Orang bodoh je yang ada. Orang bodoh ini merujuk kepada takrif orang yang terlalu baik melampau-lampau seperti yang terpampang banyak dalam sinetron. Adus... penat aku jadi 'orang baik' ni. Sabar... dengar... beralah...! Sampai bila? Orang tau angin dia je. Angin aku ni, asyik tersimpan dalam dada sampai dada pun dah naik nak pecah.

Aku bosan. Apa yang susah sangat untuk orang faham aku? Asyik aku je yang nak kena faham orang. Aku sebenarnya tak kesah pun kalau korang tak boleh nak faham aku. Dengan segala hormatnya aku minta korang blah dari hidup aku dan tak payah nak berpura-pura sibuk nak ambil berat pasal aku a.k.a jaga tepi kain aku. Selama ni aku hidup pun, aku jaga diri sendiri. Kau kat mana masa aku perlukan kau??? Bila orang bercakap, baru kau sibuk nak ambil tau. Tu pun sebab tak nak orang kata kau tak reti nak pikul tanggungjawab.

Aku hormat kau selama ni. Aku jujur hormatkan kau. Tapi biarlah berpada. Itu je pun yang tertinggal kat dalam hati aku ni. Aku tau kau baik dan tak berkira. Cuma janganlah melampau. Aku ni pun ada perasaan juga. Jangan sampai hubungan kita ni berpatah arang berkerat rotan hanya kerana benda-benda kecik dan bodoh ditambah pula dengan perangai kau yang baran dan kuat membebel tak tentu pasal.

Aku bosan, tau tak?! Bila aku pulak dah mula naik angin nanti, kau jangan menyesal! Sebab aku memang dah tak reti nak berbaik dengan orang yang aku maki!

I Nak Kahwin Ni...!

2011-05-26T09:56:00.007+08:00

Cantik gila gambo nih! Agak-agaknya camera gurl aku yang baik hati setuju nak amik gambo untuk aku secara percuma tu boleh edit macam ni tak? Huhuhu...

(Ehsan Pakcik Google)

SIGH... (memulakan entri dengan mengeluh lagi). Sebenarnya, lepas mak dan ayah bagi persetujuan untuk aku menamatkan zaman bujang lagi dua tahun, aku tak habis2 berfikir. Sebelum ni, aku cuma fikir setakat nak minta restu mak dan ayah saja. Tapi bila mereka dah setuju, tiba-tiba aku terasa macam berdebuk2 perkara lain yang jatuh dari langit untuk aku fikirkan.

Haizz... walaupun lebih kurang dua tahun lagi untuk aku melangsungkan hari bahagia bersama Si Bulat (insyaAllah, amin...!) tapi macam-macam benda dah tengah melompat-lompat dalam kepala aku ni. Runsing betul. Macam mana nak mengatur majlis (memandangkan kampung aku dan Bulat jaraknya...hurm! Jauh. Dan aku pulak mungkin tak dapat bercuti lama), hantaran, perkara-perkara kecil, jemputan dan macam-macam lagi. Itu baru perkara minor. Majornya pula, lepas kahwin nanti nak duduk mana? Subang? Perak? Terengganu? Hahaha... Si Bulat dan kawan2 cakap,

"Jangan banyak fikir sangatlah!"

Aku pun dah penat nak fikir sebenarnya. Tapi tak boleh nak suruh kepala hotak dan hati ni berhenti seketika dari berfikir. Semalam bila aku menengok cermin lama2, aku baru sedar yang mata putih aku dah naik kuning dan kedut-kedut di dahi serta bawah mata bertambah dengan banyaknya. Aduss! Badan aku pun dah makin gemuk (ingat entri yg lepas2, aku makin gemuk bila bersusah hati).

Macam-macam benda yang melompat dalam kepala. Mak suruh beli kereta, boss pun suruh beli kereta. Kata Madam Jane ;

"You nak balut besi atau besi balut you?"

Aku bukan tak nak beli kereta. Walaupun boss dah naikkan lagi gaji aku (supaya aku menerima saranannya untuk membeli Viva), tapi ekonomi aku masih belum stabil juga. Aku nak menyimpan lagi. Kata nak kahwin, kan? Sebelum fikir nak kahwin ni, aku langsung tak ada simpanan. Jadinya, sekarang terpaksalah bertungkus lumus. Kalau beli kereta, minyak lagi, servis lagi, cukai jalan lagi, dan lagi, dan lagi, dan lagi! Lagipun bak kata ayah, mak, adik, along dan Budak Bulat, beli Viva rugi. Baik beli Saga. Haiz...

Pening! I nak kahwin ni... tapi macam-macam hal pula dalam kepala ni. Tak habis-habis berfikir. Menjelang aku berumur 40-an (kalau masih hidup lagi), agaknya muka aku ni dah berkerepot kedut seribu macam nenek 70-an akibat terlampau-lampau banyak berfikir dan bersusah hati.

I tak nak bertunang dan bersanding. I rasa buang masa dan malu nak duduk atas pelamin. Ouch! Kenduri akad nikah dan makan beradab saja sudah! Buat pelamin untuk ambil-ambil gambo dengan kengkawan dan sedara mara cukuplah. Hahaha... I ni pun kedekut orangnya. Tak payah nak banyak-banyak baju. Sepasang baju dah cukup. ^_~. Kih, kih, kih! Hantaran I pula, lain sket juga dari yang lain. Biarlah orang kata hantaran I takde kelas! Tak ada Gucci, LV, Dolce & Gabbana ataupun MAC dan so ever! I happy, you! I rasa macam ni lagi istimewa. Apa? Mestilah rahsia! Tunggu lagi dua tahun... hahaha... tu pun kalau you sudi la datang kenduri I yang penuh dengan kesederhanaan ni (pasal I memang kedekut! ;p)

Aduh, rancaknya bercerita. Kendurinya lambat lagi pun. Minta-minta la masa tu aku boleh ambil cuti lama-lama. Sebab aku kenduri sekali dengan adik (insyaAllah). Kalau tak dapat cuti lama, aku tak dapat nak tengok dia nikah. Sebab kenduri dengan aku adalah belah lelaki.

Minta-mintalah semuanya berjalan dengan lancar dan sederhana seperti yang aku impikan selama ini. Amin, Ya Rabb... amin! ^_^

Pengutip Rezeki

2011-05-24T17:00:00.003+08:00

Di lebuhraya ini

Aku memberikan sebuah kesaksian

Seorang pengutip rezeki

Berbaur antara gigih rintih mengais pagi

Menyusur sulam mimpi ke malam sepi...

Di lebuhraya ini

Dia tidak membilang hari

Tidak mengira detik yang berlari

Dia hanya bahagia meniti

Titian menuju pintu rezeki

Di lebuhraya ini

Aku melihat kehidupan yang kejam

Namun masih berbaik hati memberikan jalan

Buat si pengutip rezeki

Mempertaruhan nyawa di antara motokar dan lori

Masih di lebuhraya ini

Aku berlalu bersama hati yang membungkam

Aku belajar mensyukuri kehidupan

Aku tabahkan rasa dan perasaan

Terima kasih buat sang pengutip rezeki di jalanan...!

Tak Faham Dengan Sesetengah Orang

2011-05-11T12:22:00.005+08:00

AKU ni... sigh (mengeluh).... tak faham betul dengan sesetengah orang ni. Asal buka mulut je, nak menyakitkan hati orang. Hairan sungguh! Kalau dia tu hidup duk perli orang sana-sini, hidup dia tu baik suci murni mulia sangat, tak apalah juga. Ini tidak! Tak jauh beza pun dengan kita ni.

Ada sekeluarga makhluk ni. Si ibu sangat baik. Tapi si suami dan si anak-anak... masya-Allah! Mulutnya lebih busuk dari bau longkang. Aku kasihan pada si ibu. Tempias dari kebusukan mulut suami dan anak-anak, dengan dia sekali terpalit kebusukan. Dulu masa ayah aku berhasil membeli sebuah kereta Myvi, si suami menyindir seperti ini ;

"Wah, kerajaan buat jalan barulah untuk kereta kau, Din!"

Sebenarnya kebetulan, jalan rosak di rumahku telah dibaiki selepas ayah aku membeli kereta. Satu lagi, semasa aku berhenti belajar di UPMKB dulu. Mereka satu keluarga buat mesyuarat. Si anak 2 mengeluarkan kenyataan seperti ini ;

"Itulah, masuk universiti tak ukur baju di badan sendiri! Kan dah berhenti..."

Si anak 5 menyampuk ;

"Ala, tak payahlah nak belajar tinggi-tinggi. Nanti keluar tak ada kerja juga!"

Cakap memanglah senang. Anak 1, anak 3, anak 4 dan anak 5 belajar takat SPM je. Tapi semua hidup senang. Kenapa? Sebab harta si suami melambak-lambak. Makan 7 keturunan pun tak habis. Nak meniaga, bapak hulur modal. Padanlah kau tak kisah kalau tak sekolah. Aku ni bukan anak orang senang. Aku berhenti dari UPMKB pun bukanlah sebab aku ni bengap sangat. Tapi sebab aku nak kejar pelajaran yang lebih sesuai dengan jiwa aku. Aku habiskan juga pengajian sampai dapat diploma dan sekarang aku dah kerja pun dalam bidang aku. Apa lagi yang kau nak?

Masa aku letak gambar aku dan Budak Bulat dalam FB, si anak 3 tengok dan terus melapor ke kampung. Aku bergambar tak senonoh dengan lelaki! Mereka bermesyuarat lagi dan menyerang mak aku. Katanya ;

"Angah berkawan dengan siapa entah! Tak elok sungguh. Baik tak payahlah cakap dengan si angah tu. Cari saja orang kampung ni yang lagi elok!"

Mak aku dah tak tahu nak letak muka kat mana. Kasihan mak aku. Aku bayangkan, kalaulah aku ada masa si suami tu berkata-kata, memang jadi amukan puaka! Silap-silap bergaduh besar. Geram aku geram! Tak habis-habis nak mengatuk kata dan menyebarkan aroma longkangnya ke sana-sini. Terkini.

"Cakaplah dengan angah tu, tak usahlah sibuk nak beli kereta. Jangan-jangan makan pun tak lepas. Orang boleh je keluarkan 10 kereta pun tak apa. Jangan nanti tak cukup duit nak bayar!"

Hei! Aku tak hadaplah nak beli kereta dengan kau! Aku tanya je harga pasaran sekarang ni. Aku pun tau ukur baju kat badan sendiri. Bosannya aku dengan orang macam kau ni. Asyik nak menyakitkan hati orang saja. Kau ingatlah sikit. Hidup kau pun bukannya elok sangat. Kahwin pun kahwin lari. Kat Siam lagi. Duda beranak 5 dan 2 kali kahwin cerai. Memanglah berduit. Tapi sikap........ dush! Elok sangatlah laki kau tu sampai sedap mulut nak mengata Budak Bulat aku? Mulut suami si anak 3 ni, nauzubillah! Mencarut 24 jam. Antara yang pernah aku dengar ;

"Dasar p*ki! Bawa kereta macam pan*at! Hei, p*ki... kalau tak tahu bawa kereta tu pergi baliklah! Jangan menyibuk macam p*kim*k kat jalan raya ni."

Makian dan carutan ni dilafazkan di depan aku, mak aku, si ibu (mak mertua dia tu) dan beberapa orang lain. Bayangkan betapa 'beradab'nya manusia yang seorang ni. Aku memang tak faham macam mana orang boleh sibuk sangat nak jaga tepi kain orang lain sedangnya tak cermin kain sendiri.

Aku sedang berkecil hati.... ;(

Hidup Berubah Dalam 2 Hari...

2011-05-04T10:42:00.005+08:00

Budak Bulat mendukung Puteri Nur Amina, anak buahnya dan aku mendukung Nur Dinie Syahirah. Aku dan Budak Bulat sama2 mendukung bayi yang bukan kami punya. Sedih! (mengada)

CUTI hari buruh yang lepas, aku dengan tanpa bertangguh terus mengambil peluang keemasan untuk berpulang ke kampung halaman. Selain menjenguk rumah, ibu dan ayah serta adik yang dikasihi (chewah!), kepulangan aku juga membawa tujuan untuk menjenguk sahabat karib sehidup semati semasa sekolah dulu iaitu Cik Mimi Aima yang telah selamat melahirkan puteri sulungnya. Huhuhu... suka!

Rasa aneh sebenarnya bila tengok kawan yang dulunya ganas melayari dunia sepak terajang bersama aku, kini telah pun selamat jadi mama. Puterinya comel, ikut sebiji muka dia! Mata sepet. Hahaha... tapi dah jadi mama pun, si Mimi ni masih lagi ganas. Masa aku sampai, si Dinie tu tengah tidur. Bila tengok aku datang, Mimi pun kejut anaknya yang tengah lena.

"Dinie! Bangun! Aunty N datang ni... bangun! (sambil memicit-micit pipi Dinie)

Kelakar pun ada. Selamba saja dia mendukung dan mengusik-ngusik anaknya supaya bangun. Si kecil apa lagi, menggeliat protes! Manakan tidak, diganggu semasa tengah lena. Seronok menengok dia menguruskan Si kecil. Katanya Dinie tak banyak kerenah, tidur malam pun lena. Jarang berjaga dan menyusahkan mamanya. Alhamdulillah. Suka aku tengok.

Kebetulan beberapa hari sebelum Dinie lahir, bakal adik iparku (hahaha) pun telah selamat melahirkan puteri sulungnya juga. Lucu pun ada sebab bila aku tengok Dinie dan Amina, dua-dua pun bermata sepet! Macam kembar. Huhuhu... Act, ramai sungguh orang2 disekelilingku yang tengah mengandung dan melahirkan anak. Macam musim bayi. Suka! Bulan 8 ni tunggu anak angkat aku pulak lahir! Semoga semuanya selamat, Jiha! Amin... insyaAllah! ^_^

Dalam pada tu, aku ambil kesempatan memujuk mak dan ayah tentang hasrat aku. Alhamdulillah, ada perkembangan positif. InsyaAllah... 2 tahun lagi. Semoga semuanya berjalan seperti yang diharapkan. Amin!

Hutang Dengan Tuhan

2011-04-27T11:00:00.007+08:00

ALHAMDULILLAH. Aku amat bersyukur dengan sebenar-benar syukur pada hari ini. ;D Hutangku terhadap YANG ESA telah berjaya dilunasi dengan jayanya selepas menangguh selama bertahun! Kejadian ini berlaku semasa aku masih menuntut di akademi. Masa cuti semester tahun 1 sem 2 kalau tak silap aku. Aku balik kampung dan menderitai sejenis penyakit misteri. :'(

Seluruh tubuh kecuali muka sahaja telah ditumbuhi biji-biji merah yang berair dan amat gatal serta pedih. Aduh! Ngeri sungguh bila diingatkan kembali. Aku sampai tak boleh pakai baju langsung. Perit. Tutup badan pun dengan kain batik lepas saja. Mulanya kami (mak ayah dan aku) ke klinik kerajaan. Doktor kata alergik. Habis semua ubat, usahkan kurang... makin bertambah sakitnya! Kami gigihkan hati ke klinik swasta. Beratus ringgit melayang terbang, sakit aku tak berkurang juga.

Akhirnya mak saudara aku (yang aku panggil 'Teh') mencadangkan supaya kami usahakan berubat secara tradisi kerana dia syak aku kena ludah dek hantu. Hahaha... macam2! Tapi dengan tawakal, kami jengah juga rumah orang tua yang berubat tu. Aku berkenan dengan cara pengubatannya kerana untuk pesakit perempuan, isterinya yang akan mengubat dengan tunjuk ajar beliau. Beliau meminta aku menyediakan limau purut, bedak sejuk dan sejenis daun yang aku dah lupa namanya. Selepas berkumat-kamit membaca sesuatu dan menghembuskan pada barang-barang yang tersedia, beliau memesan supaya aku mandi dengan air yang bercampur limau dan daun sebanyak dua kali sehari. Selepas mandi pula, aku menyapukan seluruh tubuh dengan bedak sejuk secara bersilang tangan (semasa menyapu (bersilang tangan = tangan membentuk huruf 'X')). Semasa mandi dan menyapu bedak, dia memesan lagi supaya aku mengulang baca sepotong ayat dari surah Al-Fatihah iaitu ;

Hanya Engkaulah yang kami sembah, dan hanya kepada Engkaulah kami meminta pertolongan.

إِيَّاكَ نَعْبُدُ وإِيَّاكَ نَسْتَعِينُ

Alhamdulillah. Baru kali pertama mandi, gatal dan pedih secara majisnya (dengan izin ALLAH SWT) hilang serta merta. Cuma biji-biji air tu masih penuh seluruh badan. Selepas mengamalkan selama seminggu, alhamdulillah. Biji-biji air mula surut dan menghilang. Cuma di bahagian tangan saja yang berparut kerana aku garu akibat terlalu gatal. Semasa inilah aku bernazar, kiranya sembuh sakitku, aku akan berpuasa selama 7 hari.

Adat manusia yang penuh dengan kealpaan. Baru seminggu lepas aku berhasil melunasi hutang nazarku. Semalam adalah hari ke-7 berpuasa. Ertinya hari yang terakhir. Syukur. Hati dan dada terasa lapang sungguh! Tuhan, Kau Maha Pengasih sesungguhnya. Terima kasih, Ya ALLAH... aku merasa sungguh gembira hari ini!

Kehilangan Yang Misteri???

2011-04-25T22:26:00.006+08:00

Harta karun yang hilang... sob... sob! T_T

AKU pelik betul! Baru-baru ni aku telah berjaya membeli sebuah rak buku baru (setelah yang lama bersarang di rumah En. Muhamad Shamzie Shamsudin (along) selepas dia tolong aku pindah rumah 2 tahun lepas). Rak buku ini lebih gah, lebih hebat dan lebih besar dari yang sebelumnya. Hahaha (gelak bongkak)! Harganya pun dua kali ganda lebih mahal (kopak T_T)! Setelah aku melakukan acara susun menyusun mengikut sistem yang aku tetapkan... terkejut tahap gabanlah aku apabila mendapati LIMA (5) buah novel koleksi RAM aku telah HILANG!!!

Marahnya! Bayangkan... lima buah novel hilang sekaligus. Sebuah buku bernilai RM 19.90. Didarabkan dengan lima (mari belajar matematik ye, kawan2) = RM 99.50! Aduh! Itu takpe lagi. Setiap buku yang aku beli, ada kenangan masing2. Itu yang buat aku sedih sangat bila buku aku hilang tu.

Aku bukan apa. Aku rasa pelik sangat. Buku ni semua tersimpan dalam kotak bawah katil dalam bilik aku sebelum ni. Memang aku pasti, kali terakhir aku periksa dalam beberapa minggu sebelum aku beli rak buku baru tu, semuanya lengkap ada. Bila disusun, nah! Lima buah lesap. Sedihnya. Antara yang hilang : SEMANGAT HUTAN, TOMBIRUO TERAKHIR, UNGU KARMILA, MIKHAIL dan yang paling aku sayang (sebab buku pertama RAM yang aku baca dan beli T_T) RANGGAU.

Aku sungguh diselimuti rasa misteri. Macam buku ni boleh lenyap tanpa dapat dikesan? Bilik aku yang sekangkang kera tu dah berkali-kali aku selongkar. Memang tak ada! Sedangkan setiap kali aku tinggalkan rumah, aku tak pernah lalai untuk mengunci pintu bilik. Bilik aku memang Zon Larangan Masuk! Uhuk... sedih sungguh rasa hati.

Macam mana aku nak buat untuk mengesan kehilangan yang misteri ni...? Kawan-kawan ada cadangan???

Hampa

2011-04-20T09:41:00.007+08:00

(Ehsan Lebai Google)

RAMLEE AWANG MURSHID adalah seorang penulis kategori popular yang satu-satunya sangat aku minati bermula dari zaman aku sekolah menengah. Novel pertama tulisan beliau yang aku khatam adalah RANGGAU. Aku sangat suka plot dan gaya penceritaan dalam novel ini. Bermula dari Ranggau, aku mula menjadi peminat setia RAM. Gaya psiko-thriller + islami + budaya latar dan masyarakat + ilmiah = sangat berinformasi + mengujakan + merangsang imaginasi!

Aku telah memiliki kesemua novel tulisan RAM kecuali Igauan Maut (novel pertama beliau). Aku dah tak tahu di mana aku boleh mendapatkan novel ini. Tapi untungnya, aku sempat khatami novel ini semasa menuntut di akademi dulu. Pinjam dari perpustakaan (menyesal aku tak curik je). Huhuhu...

Malangnya...... (kita dah sampai ke point utama aku menulis entri ini). Amat hampa aku rasakan kerana aku sangat kecewa dengan koleksi trilogi terbaharu RAM yang telah menjadi 'pentalogi' kerana RAM sudah menterjemahkan perjalanan Laksamana Sunan ke dalam 5 buah novel! Bermula dengan Bagaikan Puteri, seterusnya Cinta Sang Ratu, Hijab Sang Pencinta, Cinta Sufi dan yang paling muktahir sekali yang bakal dijual di Pesta Buku kelak adalah Sutera Bidadari. Aku sangat kecewa... aku tak nafikan pentalogi ini telah menjadi satu fenomena di kalangan peminat RAM. Tapi bukan aku! Aku hampa.

Ranggau, Trilogi Tombiruo (Tombiruo, Semangat Hutan dan Tombiruo Terakhir), Mandatori (paling aku suka), Rahsia Perindu, Ungu Karmila dan Hatiku Di Harajuku adalah koleksi RAM yang sungguh merangsang inderia. Aku sangat teruja dan sangat puas membaca kesemua naskah ini. Aku terangsang untuk membaca hingga ke titik akhir sehingga sanggup membaca satu hari suntuk! (rekod terbaik : Rahsia Perindu = khatam dalam masa 8 jam) Lain2 karya beliau pada aku masih terbaik tapi belum sepenuhnya mantap. Tapi sungguh! Pentalogi Bagaikan Puteri adalah sangat mengecewakan!

Aku rasa (tebakan sendiri) RAM terlalu terbuai dengan fenomena Bagaikan Puteri sehingga beliau begitu terangsang untuk menyambung tulis sehingga ke 5 buah buku. Padahal kisah Bagaikan Puteri sangat biasa dan sudah banyak kita lihat di kaca tv. Lebih dari tu, kisah cinta, dunia kegelapan (sihir, iblis dll) dan sufi apabila digabungkan, ia mungkin kelihatan epik (sementelah latar masanya adalah kurun ke 15) namun sebenarnya jika diperhalusi, ia menimbulkan mood mendatar dan klise. Aku bosan dan hampa! Jujurnya antara keempat-empat novel ini (yang kelima masih belum di pasaran), aku hanya menikmati novel kedua iaitu Cinta Sang Ratu. Di sini banyak permainan emosi yang meruntun jiwa dan mampu diterima akal. Tapi yang lain2.... hampa! Secara tak sengaja juga, aku 'termembandingkan' (boleh???) pentalogi Bagaikan Puteri ini dengan karya Faisal Tehrani, 1515, 1511H (kombat) dan Manikam Kalbu misalnya. Juga membandingkan dengan cerpen underground beliau, Pengkhianat dan Nafas Terakhir Albuquerque. Hahaha... Tak adil sebenarnya. Tapi apa boleh buat. Aku tak sengaja!

Rayyan Fantasi juga antara buah tangan RAM yang menghampakan aku. Sementelah aku memang menolak kepercayaan terhadap kewujudan makhluk asing! Ini banyak mempengaruhi aku untuk tidak menyukai Rayyan Fantasi. Aduh! Aku suka RAM kerana karyanya berbeza dari novel popular yang lainnya. Tak kiralah dari segi genre, plot dan gaya tulisan. Tapi lewat kebelakangan ni aku makin berputus asa untuk terus menyokong RAM. Karyanya semakin tersasar dan tidak kena dengan selera aku. Tak macam dulu! Aku harap RAM akan kembali kepada genre utamanya yang mampu merangsang dan mengujakan segala deria.

Atau aku memang akan terus berhenti dari membeli dan membaca novel pop!

Cinta Terakhir Untuk Kali Pertama

2011-04-19T11:27:00.001+08:00

INI adalah lirik yang aku tulis untuk sebuah lagu hasil ciptaan teman sepejabat (MIG Sound) yang bernama Khairul Airani. Kredit untuk beliau kerana telah berjaya merealitikan sebuah gita yang sungguh membuai rasa. Tapi aku tak boleh nak letak lagu tu di sini kerana ia adalah hak cipta terpelihara MIG. Lagu ini adalah OST filem 'Sekali Lagi'. Selepas filem ini menjengah pawagam, barulah lagu ini boleh diperdengarkan kepada khalayak. Lirik ini aku tuliskan khas buat Budak Bulat! Saya sayang awak (gediks)!

Beralun tinta... tersusun kata

Malamku bercahaya

Tujuh petala langit jingga

Menyihir pancaindra...

Hadir dirimu... di kala duka

Kau sentuhi nyaliku

Petikan gita indraloka

Wirama kasih kita

Fahamilah... dengarkanlah!

Hanya dirimu yang bertakhta

Ku ingin kau mengerti

Terusir sepi... terukir seri

Mekar di hati!

Cinta terakhir kali

Jadi yang pertama 'tuk selama-lama

Hingga akhir masa...

Walau kau bukan yang pertamanya

Namun aku ingin kau

Jadi terakhir kali ini

Abadi kau di qalbi...!

Yang Datang... Dan Pergi

2011-04-15T13:26:00.004+08:00

Aku sedang mengingini musim luruh...

SEDANG dijangkiti wabak kesialan... T_T Aku mungkin adalah seorang manusia yang ego, degil, terburu2, panas baran, kepala angin... tapi apa yang aku fahami hari ini adalah aku juga manusia yang cepat bosan dan menyampah.

Sejak semalam, aku berfikir kembali tentang banyak perkara. Macam2 benda yang ada dalam kepala aku ni. Aku sedar, sebagai seorang manusia yang ada mak bapak, kesayangan (budak bulat) dan juga kawan2, aku tak boleh terlalu tamak nak ikut kepala hati sendiri. Tapi kadang-kadang bila aku berpatah dan tengok balik kehidupan aku hari ni, aku menyedari yang aku terlalu terikat dengan kehendak orang dan bukannya kehendak sendiri. Aku macam nak maki diri sendiri ;

"Bodohlah ko ni, N! Duk fikir pasal semua orang buat apa? Duk ikut kehendak semua orang nak buat apa?? Kenapa tak nak tanya hati sendiri??? Kenapa tak nak turut kemahuan diri????"

Kita takkan selama-lamanya boleh hidup tanpa orang lain dalam dunia ni. Kalau tetiba aku sakit, terlantar... dah sah2 perlukan orang untuk jaga aku. Tu belum cerita kalau aku mati, masih perlukan orang untuk uruskan jenazah aku. Aku sedar semua tu. Tapi sejak aku menjengah usia 25 tahun ni... aku banyak mengenang. Kalau aku mati tahun depan, bulan depan, minggu depan, esok ataupun sekejap lagi... sedihnya arwah aku kerana mati sebelum capai apa yang aku nak dalam hidup.

Aku tak tahu apa 'penyakit' aku sebenarnya. Aku tak seronok nak memikirkan masa depan. Aku tak pernah sukakan duit. Aku tak nak hidup senang (tapi tak nak juga hidup susah). Mak aku pernah keluarkan kenyataan berbunyi ;

"Antara anak-anak mak... mak tengok angah nilah yang paling daif!"

Baju, seluar, tudung, selipar, jarang bertukar. Aku tak ralat membeli jeans bundle yang berharga RM 5 sehelai. Aku tak kesah pakai t-shirt yang harganya RM 10. Tudung pun RM 5 saja. Selipar kasut pun beli jualan gudang. Kerja sampai ke tengah malam, sabtu ahad tapi gaji tak mampu lagi nak pakai kereta. Hp pun biasa saja. Tak ada 'beri hitam' (tak pernah teringin pun nak beli). Kalau korang nak tahu 90% gaji aku dihabiskan untuk makan dan tambang perjalanan pergi balik kerja. Lagi 10% adalah untuk bil2 semasa. Simpanan pun tak ada. Bunyinya macam teruk sangat. Gampang pun ye. Tapi aku tak rasa ralat pun. Tak rasa hidup aku ni daif sangat pun. Aku cuma terkilan tentang hal yang lain. Hal pemahaman orang-orang yang terapat dengan aku.

Aku tak pernah bercita-cita setinggi langit. Mahu jadi ketua. Mahu jadi orang penting. Mahu gaji besar, mahu kereta besar, mahu rumah besar, mahu suami kaya. Tu semua tak pernah ada dalam senarai aku. Aku cuma mahu kehidupan yang sederhana. Bekerja sendiri. Menulis... menulis... menulis... kemudian menulis, akhirnya menulis dan terus menulis lagi! Itu saja kehendak aku. Aku nak berjalan. Aku nak menengok dunia. Aku cuma mahu kewangan aku mencukupi sekadarnya. Berlebih sedikit untuk berbelanja seadaanya dan jika terlibat dengan hal-hal kecemasan yang memerlukan wang. Alhamdulillah... aku cukup bersyukur. Adakah aku sebenarnya sedang 'sakit' tenat kerana tak pernah ingin untuk memperbaguskan kehidupan sehingga ke tahap maksima???

Aku menulis entri ini dengan perasaan yang cukup berat... inilah perasaan yang rajin singgah di nyali lewat kedewasaan ini. Perasaan yang kerap datang dan pergi... hmm....

Bersikap Seperti Landak

2011-04-13T15:52:00.004+08:00

Masih dalam pertelingkahan... pasal mak bersungguh2 menentang pembelian motor. T_T

HARI ni sangat seronok! Aku melepaskan gian nak merempit dengan modenas usang milik si Muhaimin. Hahahaha... kebetulan si Doraemimie nak melunaskan bil 'beri hitam'nya di Sunway. Jadi kami memelas ehsan si Muhaimin untuk meminjamkan kami motornya. Aku bawa Mimie dengan lesen 'L'! Sikap... (sila jangan contohi sikap yang kurang mulia ini)

Aku merempit semahunya. Si Mimie pula seperti biasa, setiap kali aku memecut dan menyelit, dia akan menjerit seronok. Sesekali bila kami terhimpit antara bas dan lori, barulah dia akan memeluk aku kuat2 dan menjerit lagi. Hahaha... seronok! Alhamdulillah, merempit di lebuhraya yang sibuk dan menggila berjaya dilalui dengan selamat. Syukur pada-Mu, Ya-ALLAH!

Aku jadi terkenang semasa dalam pelajaran memandu bersama cikgu Azlan (untuk memastikan aku cepat mengusahakan lesen 'P' dengan cepat dan jayanya!) pada hari sabtu yang lalu. Cikgu Lan telah memaksa aku memandu kereta di jalanraya sebenar selepas beberapa hari belajar di dalam litar. Aku takut sungguh. Menggigil dan berpeluh. Jalan di Kg M**a*u S***ng tu pulak, aduhai! Airmata. Jalan rosak, naik turun bukit, bersimpang siur dan sibuk kemain dengan lori dan bas! Cukup pakej. Aku cuak tahap gaban. Pertama kali memandu di jalanraya, menahan kencing saja aku dibuatnya.

Aku syak, orang2 dikawasan sini sudah menyampah benar dengan pemandu 'L' yang baru nak belajar ni. Langsung tak ada simpati untuk aku dari mereka. Kadang-kadang sempat aku mendamprat di dalam hati. Sakit hati sungguh! Beberapa kali aku nyaris kemalangan kerana sikap mereka yang memandu macam aku ni dah sepuluh tahun berlumba di F1! Laju kemain. Zup... sana! Zas... sini! Nasib baik di penghujung hari semuanya berjalan dengan baik. Aku dan Cikgu Lan berjaya kembali ke pangkalan tanpa kecederaan. Hahaha... Alhamdulillah!

Si Eei yang baik hati pun sudi mengajar aku dengan menggunakan Viva silvernya (yang bernama 'Cinta'). Kami pusing-pusing sekitar kawasan pejabat sambil-sambil menunggu Mimie dileter boss. Aku cuak sungguh. Kancil berbeza dari Viva. Tapi aku kena gigih sebab masa ujian dengan JPJ nanti kami akan menggunakan Viva. Kena biasakan diri dari sekarang! Berusahalah, N! Paling lucu semasa editor MIG Sound yang bernama Pa'an mengusik aku yang sedang cemas memandu, enjin Cinta terus mati. Malunya!!!!!! Pa'an jahat!

Kawan-kawan sila doakan aku cepat berjaya! Terima kaseh... aku sayang korang semua! ^_^

Kifarah... Alhamdulillah!

2011-04-11T19:17:00.005+08:00

Ia dipanggil 'Wisdom Teeth'... aduh, tak sanggup! T_T

AKU telah mengalami kesakitan kedua terdahsyat selepas melahirkan anak iaitu 'SAKIT GIGI'. Sedihnya... amat menderita aku ini sejak seminggu yang lalu. Sebenarnya kesakitan gigi ini telah berlarutan selama tiga tahun lamanya. Aduhai sakitnya... tapi setiap kali aku dibekalkan dengan antibiotik, kesakitan ini akan sembuh untuk sementara waktu. Selama tiga tahun ini, aku telah mengalami sakit gigi ini sebanyak tiga kali. Ertinya ini adalah kali yang ke-3 dan pada kali yang ke-3 inilah kesakitannya benar-benar membunuh!

Aku memanjat tangga-tangga ke klinik gigi dengan tekad penuh untuk melakukan pembedahan minor yang akan menghilangkan sakit gigiku ini untuk selamanya. Malangnya, selepas 3 tahun, gigiku sudah semakin kronik dan kos pembedahannya meningkat kepada RM 400 lebih (anggaran paling minima) + RM 100 untuk kos x-ray = RM 500 lebih. Meninggal!

Ceritanya mudah sahaja. Gigiku yang paling bongsu, yang sepatutnya tumbuh pada tiga tahun yang lalu telah terbantut kerana ia tumbuh di bawah gigi yang sedia ada. Oleh kerana ia tumbuh pula terkeluar dari soket gusi, jadinya hukuman untuk gigi yang tak berdosa ini (tetapi telah memberikan aku kesakitan yang amat dahsyat) ialah dibedah dan dibuang! Tapi kosnya membunuh!

Aku sebenarnya amat bersyukur setiap kali aku sakit. Aku merasa dirahmati kerana ia adalah kifarah untuk menghapuskan dosa-dosa kecilku. Alhamdulillah... betapa pengasihnya ALLAH... tapi kali ini aku hampir tewas. Amat derita... amat sakit. Sakitnya sehingga aku hampir menoreh pipiku sendiri untuk mengeluarkan gigi tersebut. Aduh! Untuk pertama kali aku menangis teresak-esak sebab menanggung sakit yang amat.

Di kala kesakitan mula mereda, aku berjaya memujuk hati sendiri. Ini kifarah, N... sabarlah. Bersyukurlah. Aku jadi sedar diri... duhai RABB yang sarat dengan Ar-Rahman dan Ar-Rahim.... aku bersyukur. Alhamdulillah...

p/s : Kak Shai, saya jadi faham derita akak yang sentiasa diziarahi sakit telinga. T_T

Menjadi Ketua Untuk 2 Hari

2011-04-04T12:08:00.003+08:00

UNTUK makluman semua, si comel Doraemimie adalah HOD atau panjangnya Head Of Department bagi panel skrip di MIG. Setelah berbulan2 gagal bercuti, si Mimie akhirnya berjaya juga mendapat cuti sebanyak dua hari iaitu pada hari jumaat yang lalu dan isnin hari ini dan berlayar pulang ke kampung halamannya di Tanah Serendah Sekebun Bunga. Hahaha... Ini bererti telah empat hari aku tak bersua dengan dia. Uhuks! Bertapa seorang diri di rumah... T_T

Hal ini telah menyebabkan aku ganti menyandang jawatan beliau sebagai HOD selama dua hari. Fuh! Berpeluh2... amat susah menjadi ketua ye, kawan2! Selama dua hari inilah aku baru memahami keletihan dan kesusahan Mimie selama ini. Huhu... kebetulan jumaat adalah hari mesyuarat untuk HOD. Aduhai, masuk mesyuarat, menguruskan kerja anak-anak buah, kerja yang ditinggalkan 'mak buah' dan kerja2 sendiri amat memeningkan aku. Anak2 buah kejap bertanya,

"Timbalan Mak Buah, macam mana dengan dubbing Zoo?" - Ikyn'z

"Kak N (memang jenis yang tak kesah), fail casting saya dah siapkan. Tadi si polan tanya itu ini, boleh ke saya jawab soalan tu?" - Bai

"Assist Mak Buah, Zarina sibuk. Tak dapat shooting dengan kita. Madam suruh saya call Seha. Boleh?" - Syirazi

"TMB (ketawa sebab dia rasa ini lucu), dah siram baby Jeremy, Wangi, Manja, Kenzo dan Cambeyl (semua ni adalah nama pokok peliharaan kami)?" - Salmonella

Aduh, kepala dah berpusing-pusing. Sekejap lagi telefon berdering ;

"Treatment skrip baru yang kita bincang hari tu kami dah email. Sila semak!"

Seketika kemudian aku terpandang sticky note yang bersepah tertampal di depanku, terpampang hal Ana Lu'Lu yang masih dalam proses tukangan. Hahaha.... dalam masa dua hari sahaja kerja-kerjaku jadi menimbun.

Cik Mimie, saya faham perasaan anda sekarang!

p/s : Masih sempat lagi mereka-semula blog dan menulis entri ini. Apakah?

Repekan Berterusan

2011-03-28T16:45:00.000+08:00

Inilah Kenzo! Si Bobo telah ditukarkan nama kepada 'Mimien' oleh rakan sepejabat

BAGI kawan-kawan yang dah mula tertanya-tanya apa yang tak kena dengan aku kebelakangan ni, maaflah ye? Aku bukan apa, sekadar mahu menghiburkan hati sendiri. Pagi tadi Kak Long call aku. Saja bersembang tanyakan khabar. Sambil-sambil tu tanyakan pendapat dia, bagaimana agaknya kalau aku beli kereta. Rasa dia, aku mampu ke tak?

Kak Long memberi komen yang memberangsangkan. Aku merenung dalam-dalam komennya. Ada pro dan kontranya. Aku terkesan dengan sebaris ayatnya ;

"Daripada duit gaji tu habis tak tentu hala dan tak nampak ke mana perginya, baiklah laburkan untuk benda yang nampak."

Fuh! Berpeluh-peluh aku mendengarnya. Ada betulnya apa yang dikatakan Kak Long. Tapi tulah, risau juga kalau ada masanya aku jadi gagal untuk mengadakan duit untuk membayar ansuran bulanan tu. Risau juga.

Satu hal lagi, pokokku yang sepasu tu telah diberikan kepada seorang lagi rakan sepejabat untuk dikongsi jaga. Uh... sedih! Tinggallah sepasu sahaja untukku. Hal ini menyebabkan aku mengambil keputusan untuk menukar namanya dari si Bubu kepada Kenzo! Belagak tak? Nama pokok 'Kenzo'? Huhuhu... baiklah!

Nak beli kereta ke tak ni? Aku cuma ada masa sebulan untuk berfikir... Saga SE merah? Iswara hitam? Kancil merah? Viva merah? Myvi oren? Savvy hijau? Neo silver? Ataupun Lagenda merah? Ex5 merah? Mana satu???????

Mac Adalah Bulan Untuk Merepek!

2011-03-24T12:29:00.000+08:00

Syurga Idaman : Rumah kecil di tepi sungai... perbukitan... ada perpustakaan di dalamnya. Aku, budak bulat saya, along, angah, alang, adik dan bela bebit dan tucen yang tinggal di situ! Amin! (^_~)

MUHAHAHA... aku merasa begitu hebat seperti gaban pada hari ini. Nak tau kenapa? Nak tau? Betul nak tau? Muhahaha (gelak lagi, sewel ke???) Ini adalah kerana aku dan adik comey si Mimie dengan gagahnya (perhatikan pemilihan perkataan aku : gagah!) telah berjalan kaki dari PJCC sehingga ke Sunway Piramid. Kejadian bersejarah ini telah berlaku pada malam tadi. Oh, ya... bagi sesiapa yang tak tahu di mana PJCC, PJCC terletak di PJS 5 Kampung Medan. Act, jaraknya taklah jauh sangat kalau korang naik kereta (yang aku dan Mimie takde tu). Masih belum begitu jauh kalau korang menunggang 'tenggiling' (pun yang aku dan Mimie takde, tapi bakal beli lepas dapat 'P'! Sebulan lagi, oh, yeah!!! Berusahalah, N!). Tapi jaraknya cukup jauh kalau korang menapak macam yang dilakukan oleh kami berdua semalam!

Hasilnya berpeluh-peluh kami berdua satu badan! Sementelah aku sedang demam selesema semalam. Terus rasa segar bila dapat berjalan. Rakan sepejabat yang paling cool, En. Muhaimin (aku sangat suka nama MUHAIMIN. Nanti kalau ada anak lelaki, aku akan namakan dia Muhaimin!) telah banyak kali memaksa aku supaya bersenam. Nah! Amin, aku dah bersenam sekarang. Cukup?

Banyak yang aku bualkan bersama si Dorae Mimie semasa dalam perjalanan. Aku terkesan dengan sebaris ayat Mimie ;

"Seronok juga bila macam ni. Kita pun dah jarang berbual sekarang..."

Aku dan Mimie tinggal serumah, bilik sebelah menyebelah. Malah kami bekerja sepejabat, tempat duduk pun sebelah menyebelah, tapi aku seperti baru sedar yang lewat kebelakangan ni kami berdua semakin jarang menghabiskan masa bersama dan bersembang bergebang. Aku selalu merindui sahabat-sahabat yang jauh. Tapi rupanya sahabat yang dekat ni pun sama perlu dirindu. Mengapa?

Kesibukan bekerja. Balik rumah, masing-masing dah penat lalu terbongkang berdengkur. Sedihnya. Mungkin selepas aku beli motor nanti, kehidupan kami akan lebih baik. Sekurang-kurangnya masa balik kerja kami akan teratur. Hujung minggu juga barangkali lebih memberangsangkan. Maklum saja... dapat 'kaki' untuk mengembara jauh. Tempat shopping kegemaran kami, semestinya Sungei Wang, BB dan Times Square!!! Murah, menjimatkan dan banyak pilihan. Ahaks!

Sesekali mungkin boleh merewang ke downtown, uptown, Georgetown (gila jauh! ahaks!) dan mana-mana town yang ada kat sini. Jalan ke Masjid India, Jalan TAR, melepak di taman tasik, pergi muzium, zoo negara (muak dah, duk buat ZOO : The Series!), tengok tugu negara (nampak tak yang aku memang dah melalut) dan ke mana-mana lagi yang kami suka! Indahnya...

Aduh! Aku tak sabar nak dapat 'P' dan beli Lagenda merah idaman kalbu. Itupun kalau cukup duit la. Kalau tak aku beli EX5 saja. Pun merah juga! Penting tu! Hahaha... yang penting aku ada kenderaan. Oh, ye! Boss baru sahaja bagi aku dua pasu pokok untuk aku jaga sebagai anak angkat. Kata boss, kalau tak boleh jaga pokok, jangan berangan nak jaga laki. Hahaha! Aku namakan mereka Bobo dan Bubu (boleh?). Untuk makluman korang, kalau Bobo dan Bubu ni mati, gaji aku akan dipotong sebanyak 200rm! Dahsyat tak? Ia adalah mengenai tanggungjawab. Penting tu!

Baiklah, berusahalah, N! Chaiyok!

'N' Merepek Lagi...?

2011-03-14T15:25:00.000+08:00

AKU merasa bersemangat seperti baru lepas berak pada hari ini. Demikian adalah kerana aku telah berjaya mengedit sebuah naskah yang amat tak sesuai dengan jiwa. Jadinya saya dikira hebat kerana menjaya mengatasi perkara yang tak disukai demi tanggungjawab. (muhahaha! dah lama tak puji diri sendiri. ;p)

Aku juga merasa amat lega (juga seperti baru lepas berak) pada hari semalam kerana akhirnya aku telah berjaya melepasi ujian komputer untuk amik lesen. Markah lulus 43/50. Alhamdulillah! Syukur. Jadinya hujung minggu kelak, aku akan bertapa di Metro Driving Academy demi menghabiskan 6 jam kelas motor pada hari Sabtu dan 6 jam kelas kereta pada hari Ahad. 700RM sudah melayang. Huhuhu... aku sendiri tak percaya akhirnya aku gigihkan diri untuk mengambil lesen motor dan kereta sekaligus. Oh, ayah! Pinjamkanlah anakmu ini Yamaha Legendmu supaya aku dapat simpan duit untuk beli Saga SE merah idamanku... muhahaha! Oh, ye? Budak Bulat saya pun dah janji nak bayar separuhkan? hik...hik...hik! Sayang awak! (miang)

Selain hal-hal yang mengembirakan ini, aku... haizz...! (mengeluh) aku merasa agak hampa kerana selepas hampir sebulan berdiet dan meminimakan nasi setakat sekali sehari pada waktu tengah hari sahaja, aku masih gagal menurunkan berat badan. Hampa sungguh rasanya nih! (-.-')

Dalam masa yang sama, aku sedang mengusahakan 'sesuatu'. Kawan-kawan yang disukai sila doakan yang terbaik ye? Jasamu dikenang. Terima kasih kerana sentiasa sudi singgah di laman ini. (^_^) Oh, ya... bilangan follower dah bertambah. Tak sangka! Walaupun hanya 7 orang, aku tetap menghargai anda semua!

Kisah Duri Dalam Daging

2011-03-11T14:49:00.000+08:00

SETIAP kali aku bersusah hati, aku akan berbaring diam-diam, memejamkan mata lalu mula muhasabah diri. Aku sedar, aku manusia yang penuh dengan kekurangan. Adakala aku tanyakan pada diri sendiri.

"Adakah aku seorang manusia yang teruk? Adakah aku seorang kawan yang teruk? Adakah aku seorang pekerja yang teruk? Adakah aku seorang anak yang teruk? Adakah aku seorang kakak yang teruk? Adakah aku seorang adik yang teruk? Adakah aku seorang kekasih yang teruk?"

Susulan kepada soalan2 ini pula ;

"Adakah aku boleh berubah? Adakah aku perlu berubah?"

Dan seterusnya aku jadi tertanya kembali ;

"Adakah aku akan menjadi seorang ibu yang teruk? Adakah aku akan menjadi seorang isteri yang teruk?"

Aku sungguh gagal menemukan jawapan. Aku sungguh-sungguh keliru. Apabila sesuatu berlaku dalam hidup ni, aku akan jadi hairan dan tertanya-tanya ;

"Adakah aku yang tak sesuai hidup dengan orang? Atau orang yang tak sesuai dengan cara hidup aku?"

Sejak seminggu dua kebelakangan ni aku mula rasa bosan. Bosan yang teramat2 bosan. Selepas 24 tahun 3 bulan dan 15 hari wujud bernyawa dalam jasad ni, tak pernah lagi aku merasai kebosanan yang teramat seperti ini. Banyak perkara yang menyusahkan hati aku. Ya, aku sedang amat bersusah hati. Aku amat bosan... amat penat... amat ingin menangisi... amat ingin melepasi.... amat2.......

Aku sudah menghampiri tahap mampu mencederakan sesiapa saja yang berada berhampiran dengan aku. Bila-bila masa saja aku mungkin akan merosakkan segalanya. Hubungan kekeluargaan, percintaan, persahabatan, pekerjaan... bila2 masa sahaja! Aku tak pernah lagi merasa sungguh rapuh seperti yang aku rasakan sekarang. Aku bersusah hati tentang mak. Sejak ayah ditukarkan jauh ke Balai Bomba Cheneh, Along bertugas di Penjara Sungai Buloh, Kak Long di Putrajaya, Mifdhal di Batu Rakit, Arrif pula berulang alik tak menentu masa dari Gong Kapas, sedangkan aku di Subang Jaya, mak sedang bersendirian di rumah. Mak kurang sehat. Sakit lututnya tak pernah surut. Aku bersusah hati mengenang ibunda yang sendiri menguruskan makan minumnya. Kasihannya ibuku. Jadi adakah aku anak yang teruk kerana memilih untuk berjauh darinya?

Aku bermasalah dengan teman-teman serumah yang enggan berkerjasama mengemas rumah. Setiap kali berpulang, hati aku meruap-ruap antara letih, rimas dan terkilan. Ada seorang teman pula bakal melangsungkan hari bahagia, malangnya aral melintang di tengah jalan, aku tak dapat ke sana. Dia mula meroyan, merepek semahu hatinya. Aduhai... kau memang duri dalam hati aku. Sakit sungguh terasa dibuat kau. Dari zaman belajar sampai sekarang! Ada seorang teman pula di pejabat, menuduh aku tak ikhlas dan ego dalam bekerja. Padahal kenalnya dengan aku baru mencecah sebulan dua, sudah berani dia melabel aku. Sumpah! Keikhlasan ada perkara yang cukup sensitif buat aku. Kerja adalah ibadah, itu pesan ustazahku dulu yang masih aku pegang kemas! Marah sungguh aku dibuatnya. Jadi adakah aku kawan yang teruk kerana memilih untuk merasa marah dan terkilan?

Aku sudah merasa cukup penat untuk bercinta. Cinta selalu membelenggu aku dengan perasaan yang tak enak dan berfikir yang bukan-bukan. Jadinya aku ingin terus kahwin dan hidup aman bersama suami dan anak-anak. Jadi adakah aku seorang kekasih yang teruk apabila aku menyusahkan kesayanganku yang cukup baik itu untuk menukar kerja dan mengahwini aku dengan secepat yang mungkin?

Aku suka dengan kerja aku. Suasana kerja yang cukup baik dan harmoni. Asuhan boss menyebabkan aku merasa seperti keluarga dengan rakan sekerja. Tapi aku bosan kerana ada sesuatu yang tiada dalam berkarya di sini. Aku ikhlas berkerja di sini tetapi jiwaku lampus. Adakah aku pekerja yang teruk kerana tidak mahu menggembirakan hati dan redha dengan apa yang aku ada?

Tempat kerja jauh dan aku kerap menyusahkan teman-teman untuk menghantar dan mengambil aku dari tempat kerja ke rumah. Terima kasih terutamanya kepada Ard, kerana paling berjasa. Tak lupa juga Kak Ila, Veronica, JC, Yat, Suwarni, Ee, dan ramai lagi yang telah berjasa menumpangkan aku. Aku segan sebenarnya terhutang budi begini. Aku sedang berusaha menyudahkan lesen dan mahu membeli kenderaan. Tapi tersepit pula dalam pilihan sama ada mahu membeli motor atau kereta memandangkan ekonomi aku masih belum cukup stabil. Jadi adakah aku seorang manusia yang teruk kerana selalu berfikir banyak dan bersusah hati?

Jawablah bagi sesiapa yang mengenali aku ini ;

"ADAKAH AKU BEGITU TERUK???"

Hari Untuk Cakap Merepek

2011-02-25T09:31:00.001+08:00

Gambar2 di atas langsung takde kena mengena dengan entri ni! Hahaha!

AKU sangat sedih hari ni sebab cermin mata yang baru aku buat dengan malangnya telah melukakan telinga aku. Masa cuba pakai dulu, sangat selesa. Rupanya tak sangka ia agak ketat dan mencengkam di bahagian hujung. Aku sedih bukan apa, nak buat cermin mata lain memang taklah! Memandangkan aku memang kedekut orangnya. Hahaha...

Aku nak cerita, pagi tadi aku ke pejabat dengan seorang teman lain memandangkan En. Ard Donivia Don Jaxx melintang aral (berseronok menonton preview filem baru "Sekali Lagi" di PJ State! Waa... nak tengok gak!!!). Si teman ni pula baru sahaja kemalangan yang menyebabkan Myvinya putihnya terpaksa masuk bengkel. Jadi, dia memandu kereta Toyota Vios untuk sementara. Aku yang 'baru keluar dari hutan' ni baru tahu yang kereta Toyota rupanya akan memekik bila pemandunya tak pakai tali pinggang keledar. Hahahaha... klako! Si teman merungut ;

"Menyampah betul naik kereta ni... bising je!"

Pada mulanya penggera tu berbunyi begini,

"Tit...tit...tit...tit..."

Ala, macam bunyi mesin ECG yang dipasang pada pesakit yang hampir dijemput ajal kat kat hospital tu. Lama kelamaan bila si teman ni tetap berdegil tak nak pakai juga tali pinggang keledarnya, mesin tu mula berbunyi nyaring,

"Tiiit, tiiit, tiiit, tiiit, tiiit!"

Aku dah terbayang yang kereta ni macam bercakap,

"Cepat! Cepat! Cepat! Pakai tali pinggang keledar."

Aku juga membayangkan yang itu bunyi bom dan kereta tu akan meletup bila2 masa saja. Aku dah bersedia untuk buka pintu kereta yang tengah bergerak 70 km/s tu dan melompat bergolek ke luar, ala2 macam cerita penuh aksi di kaca tv tu! Lama2 aku bayangkan pula kereta tu dah maki si teman aku ni,

"Pakailah cepat! Nanti terhumban keluar, baru nak menyesal!"

Tengah aku duk berangan tu, tetiba je bunyi tu berhenti. Aku pun jadi terpegun, tapi bayangan aku masih tak berhenti. Akhir sekali aku terbayang kereta tu cakap macam ni,

"Lantak kaulah!"

Hahahaha... aku pun tak tahu kenapa aku sangat teruja sampai tulis semua ni dalam blog. Jadi kalau korang rasa nak lempang aku sebab buang masa korang untuk baca entri ni, silakanlah! Tengok muka aku ni, ada aku kisah??? Aku memang suka tulis entri untuk korang lempang aku! (baca ayat ni sambil bayangkan aku angkat tangan ke dada dan jeling mata ke atas)

Bagi sesiapa yang tak faham sila tonton "Oh, Yeah!" Muhahaha... (gila promosi!) ;p

Nilai Sebuah Karya

2011-02-22T10:58:00.000+08:00

AKU jadi terkenang. Sekarang aku merupakan salah seorang dari panel skrip untuk sebuah syarikat penerbitan. Jadinya, selepas berpeluang mengedit, membaikpulih dan menulis untuk beberapa episod drama sahaja sebelum ini, aku dan panel lainnya diberi peluang untuk menulis skrip ZOO : The Series yang akan ditayangkan di ASTRO Ceria tak lama lagi. Semalam hari terakhir pengambaran dan sekarang kami masih bergelut dengan proses mengedit. ^_^

Aku teruja bukan apa sebenarnya, tujuh dari skrip 13 episod ini ditulis oleh aku, dengan bantuan idea dari teman sepanel lain tentunya. Aku jadi tak sabar untuk menantikan respon dari khalayak. Amat sukar untuk menghasilkan skrip drama kanak-kanak. Aku hampir separuh mereng dibuatnya. Sampai budak-budak di pejabat ni pun dah naik buat tak tahu saja bila aku meroyan. Huhuhu... segan. Kawan2 dan kalau ada pembaca yang dah ada anak tersesat di laman ini, saya mohon sila bagi sokongan apabila ZOO : The Series ini ditayangkan kelak. Walaupun penghasilannya masih banyak kelemahan di sana sini, namun saya akan mengambilnya sebagai panduan pengalaman untuk berusaha dengan lebih baik selepas ini!

Apa yang aku cuba nak ceritakan sebenarnya adalah, sedang dalam mengisi keterujaan menunggu hasil penulisanku ini menjengah kaca tv, aku sedang mengenang ketika berada dalam "NERAKA PeTA" dulu. Kami menggelarnya begitu. Huhu... Betapa tidak, aku menghabiskan masa sekitar dua minggu untuk menyiapkan novel 300 m/s. Seminggu langsung tak tidur dan tak ke mana. Tercatuk mengadap Blackie kesayanganku yang setia berkhidmat. Paling dahsyat, aku berusaha untuk tidur selama 5 minit pun sampai tak boleh. Hati terlampau rungsing, langsung aku bangun sambung mengetuk papan kekunci komputer riba kesayanganku ini. Hasilnya, pada hari penyerahan naskah projek akhir ini, aku telah bertukar menjadi Zombie Penara! ( Penara adalah nama pangsapuri tempat tinggalku di Cheras ).

Aku telah mencurahkan segala-galanya untuk naskah ini sesungguhnya. Pengetahuan, perasaan, pokoknya semua! Walaupun masih terlalu banyak kelemahan dikesan apabila aku ulang baca, namun naskah ini lampau istimewa buat aku. Aku telah mencabar seluruh kemampuan diri sesungguhnya untuk merealitikan naskah ini. Ia amat istimewa! Naskah berkulit tebal berwarna kuning berjudul 'KAMIL HIJRAHMU' ini mewakili impian, harapan, cita-cita dan keinginan aku. Ia adalah kekuatan aku. Setiap kali aku menyentuhnya, aku akan mengingati saat yang terindah dalam sudut lain kehidupan yang pernah singgah. Setiap kali membelek lembaran demi lembaran di dalamnya, aku akan berkata pada diri,

"Kau boleh menulis, N! Kau boleh! Jangan sesekali lupakan cita-cita ini... jangan sesekali berhenti!"

Aku semakin dewasa. Aku semakin meniti usia yang akan bertambah angkanya tahun demi tahun. Sebelum bergelumang dalam dunia tulis, aku merasakan tidak ada apa yang istimewa dalam kehidupan. Semuanya berjalan mengikut keperluan dan perancangan. Lahir, membesar, belajar, bekerja, membina keluarga dan kemudian mati. Apabila sekali aku mula merangka kata, menghimpun aksara dan tenggelam dalam naratif sebuah karya, aku jadi hidup! Aku kembali bernyawa dan kehidupan aku terasa begitu bermakna. Magisnya dunia penulisan ini... aku sungguh-sungguh ingin kembali menulis. Kekuatan, meresaplah ke dalam khali nyaliku... aku amat perlu. Jiwa serasa semakin lumpuh lampus.

Nilai sebuah karya, ia membaur dalam lautan emosi seorang aku...! Masih belum kamil hijrahku... T_T

Perkara2 Yang Menghairankan!

2011-02-21T18:09:00.001+08:00

AKU sungguh hairan. Kehairanan ni semakin memuncak sungguh sejak aku semakin kerap menggunakan pengangkutan awam jenis ini. Soalan yang kerapkali melompat-lompat dalam benak aku sekarang adalah :

"Kenapa pemandu teksi tak kaya-kaya?"

Huish! Jangan ketawa. Aku sungguh2 tengah tenggelam dalam kehairanan. Kenapalah pemandu teksi tak kaya-kaya sedangkan setiap hari duk cekik duit orang? Aku bukan apa. Kalau minta lebih setakat seringgit dua, tak ada aku terkilan sangat. Ini sampai 9 - 10 ringgit! Percaya tak? Aku duduk di USJ 1, Subang Jaya dan bekerja di PJCC. Adakala, teman kami si Ard Donivia Don Jaxx tu membentang aral di pertengahan jalan, lalu gagal menjemput kami (terima kasih Ard kerana selalu hantar dan amik kami setiap hari. Jasamu dikenang! ;p). Hal ini menyebabkan teksi terpaksa menjadi pilihan kerana bas tak lalu.

Jadinya kami selalu ditekan sampai RM 20 untuk perjalanan sehala dan pemandu teksi sama sekali enggan menggunakan meter. Pernah sekali, aku dapat pemandu yang cukup baik, dan menggunakan meter, total tambang kami cuma RM 12 sahaja! Dari USJ 1 ke Subang Parade, RM 16 tak lari diorang ni minta. Tapi kalau pakai meter, dalam RM 8 - 9 sahaja. Sedih tak? Dulu masa duduk Serdang, aku pernah kena cas RM 7 dari Komuter Serdang ke Mines. Gila tak? Bila aku jumpa laluan jalan kaki, pergh... berhari2 juga aku menyumpah seranah! Gila dekat minta sampai RM 7??? Samalah kejadiannya dari USJ 1 ni ke Summit pun minta sampai RM 8. Belum masuk cerita dari Central Market ke Zoo Negara, RM 40. Semua tak ada telur! Tak berani nak pakai meter. Aduh, parah! Memilih pulak tu, sana tak nak pergi, sini tak lalu. P*k*m*k hang la! Kadang2 terdetik dalam hati ni nak bakar je semua teksi tu. Tapi nanti masuk penjara pula. Isy2... tak jadi bakar!

Aku memang pengguna bas sejati. Teksi memang pilihan yang tak masuk dalam buku pun sebenarnya. Tapi masalahnya, bas memanglah lembab yang amat. Kadang-kadang aku tengah kunci pintu rumah, masa tulah basnya sampai tercatuk kat bus stop. Manalah sempat nak kejar. Kena menunggu lagi untuk 45 minit yang seterusnya.

Semalam aku naik KTM, menjengah tanah Serdang. Melawat sahabatku yang sedang hamil 3 bulan. Huhuhu... waktu nak balik sekitar jam 6 petang tu, duh... duh! Aku nyaris gagal bernafas. Semua orang dah jadi gila. Tolak menolak dan tarik menarik berlaku. Maki hamun jangan cerita. Semua orang hilang akal. Mengucap panjang aku dibuatnya. Kesimpulannya, apa lagi pilihan yang paling ampuh melainkan teksi? Tapi harga yang perlu dibayar juga... hm...hmmm! Aduh!

Radio tv sibuk menempik melalak menyeru seisi negara menggunakan pengangkutan awam. Tapi tengoklah! Macam mana kualiti pengangkutan awam kita? Semalam juga satu lagi tragedi berlaku di stesen KTM Kuala Lumpur. Kaunter ditutup dan mesin bodoh yang disediakan untuk membeli tiket itu juga memang bodoh. Syiling... syiling... syiling! Hei, siapalah yang simpan syiling sebanyak segenggam dalam beg masing-masing? Tekanan... tekanan aku dibuatnya! Hal2 seperti inilah yang menyebabkan aku cukup bengkak dan malas nak keluar setiap hujung minggu.

Tapi aku masih hairan, dengan tambang menggila yang diminta oleh para pemandu teksi ni, sampai sekarang kenapa mereka masih tak kaya-kaya???

Kegampangan PTPTN!!! Marahnya!

2011-01-19T14:42:00.000+08:00

AKU merasa begitu teruk dengan sistem PTPTN. Amat gampang! Aku terjebak dalam pinjaman PTPTN ni semasa di UPM dulu. Oleh kerana aku berhenti dari UPM dan sambung studi di ASK, jadinya jumlah pinjaman aku adalah sebanyak RM 5000 sahaja. Dan oleh kerana aku sambung studi, aku buat penangguhan bayaran. Lepas habis studi tahun 2009, aku start bayar balik pinjaman. Sehingga ke hari ini aku telah membayar sejumlah amaun bernilai RM 3650.

Aku stop bayar sejak kerja di bandar ni. Maklumlah, memulakan kembali kehidupan di bandar, soal kewangan memang serba terhad kerana masih belum stabil. 2 hari lepas aku periksa baki terkini, memang terkejut beruk apabila terpampang RM 1975.35 di situ. P*k*m*k! Bila aku call tanya, dah la sepuluh kali call tak dapat2, bila dapat ada dalam dekat setengah jam aku menunggu baru dapat cakap dengan pegawai bertugas. Bila dah bercakap, dengan selambanya dia menjelaskan yang itu adalah cas apa tak tahu! Cas tu rupanya dah berjalan sejak tahun 2006! Cas tersebut juga bernilai 11% dari baki pinjaman! Gila gampang!!!!

Walaupun aku buat penangguhan, cas tetap berjalan. Memang gampang gila! Aku bukan tak nak bayar, tapi beragaklah! Ada duit memang aku bayar. Kalau tak, takkanlah dah sampai 3650RM aku jelaskan! Kalau macam ni sampai mampus pun tak habis bayar. Bagi pinjam sikit je, tapi cas melampau-lampau. Teruk betul. Kawan2 sume dengan selamba cakap pada aku, baik tak payah bayar. Diorang sume memang tak ingin nak bayar. Salah siapa? Salah PTPTN sendiri yang bersikap macam ceti haram!

Aku hangin satu badan pun, aku tetap bayar balik. Pinjaman tetap pinjaman. Aku tak nak mati esok seksa sebab tak bayar hutang. Apa yang aku cakap ialah, aku jadi faham kenapa ramai orang tak ingin nak bayar pinjaman ni. Melampau sangat. Tak ada toleransi dan timbang rasa langsung! Memang gampang!

Marahnya aku!!!

Zzzz... ( Aku Bersimpati )

2010-12-21T11:43:00.000+08:00

HAIRAN aku. Kadang-kadang terasa begitu susah untuk memperjuangankan karya sastera di negara ini. Di kalangan teman-teman sendiri (malas nak pergi jauh kepada golongan pemimpin), membaca buku sastera adalah suatu hal yang jarang sekali dapat dikupas bersama. Rata-rata teman memilih untuk membaca buku popular saja. Baguslah! Sekurang-kurangnya kalian membaca.

Tapi tidakkah terasa sayang? Menghabiskan masa berjam-jam (mungkin berhari-hari) menelaah halaman yang beratus-ratus muka hanya untuk membaca kisah cinta? Ops! Maaf kalau ada yang terasa. Tidak bersalah kalau hanya membaca kisah cinta. Langsung tidak. Cumanya, dunia bukankah lebih luas dari itu? Masih perlukah mencari kisah cinta dan air mata, kekasih dirampas, cinta terhalang sedangkan dunia sedang bergolak hebat? Bacaanku yang terbaharu misalnya, "Serigala Dan Sekuntum Tulip" yang dicanai baik oleh SM Zakir (penulis kesayanganku), usai membacanya aku jadi berfikir, menghadam dan meneroka kehidupan dari suatu sudut dunia yang lain. Bukankah itu seronok? Bukanlah aku sedang meninggi hidung dengan mengatakan yang bacaanku adalah pilihan yang terbaik semata-mata. Tidak sama sekali. Bacaan yang baik adalah subjektif. Terpulang pada penilaian kalian.

Ramai yang beralasan, payah membaca karya sastera. Gaya bahasanya : Fuh! Berpeluh-peluh. Nanti sambil membaca, sambil menelaah kamus. Bersusah payah mencari makna kata yang kurang dimengerti atau mungkin tak pernah didengari, jauh sekali diketahui ertinya. Kurang seronoklah begitu! Pada mereka yang cakap macam tu, kalian sebenarnya pernah baca karya sastera atau tidak? Tak semua karya sastera yang menggunakan bahasa tinggi. Ada yang santai sahaja, cuma pengisiannya. Pengisian sesebuah karya sastera itu yang menjadikan kedudukannya lebih bermartabat! Lagipun, apa salahnya dengan bahasa sastera? Kalau sesetengah dari kalian sanggup membaca karya dalam bahasa Inggeris, dan bermula dengan menyemak kamus untuk memahami bahasa asing tu, jadi kenapa tak sanggup lakukan hal yang sama dengan bahasa ibunda sendiri? Kenapa harus malu menjadi Melayu yang tak tahu berbahasa Inggeris sedangkan lebih memalukan menjadi Melayu yang tak memahami bahasa Melayunya dengan baik!

Aku bukan hebat pun. Kalau baca "Rapsodi" hasil tukangan Zaen Kasturi pun aku masih muntah, membaca "Hujan Pagi", "Langit Petang" dan "Salina" A. Samad Said pun aku boleh demam menjelang khatam. Aku cuma sedih. Dan tak faham dengan mentaliti orang Melayu kita ni. Bahasa orang dijulang-julang, bahasa sendiri sekadar melukut di tepi gantang. Semasa bermesyuarat dengan wakil dari stesen tv berbayar yang terkenal di Malaysia tempoh hari, mereka dengan sinisnya mengatakan ini kepada Mimie,

"Kami suka baca beats awak ni. Banyak bahasa yang hebat seperti penasaran, terpempan dan sebagainya..."

Penasaran dan terpempan adalah bahasa yang hebat? Aku lekas menjelma menjadi patung yang bingung tercengang. Aduhai bangsaku... paling menarik seorang pelajar praktikal dari sebuah kolej seni swasta yang terkenal juga di Malaysia. Aku tugaskan dia membaca skrip dan bagi komen. Selang dua minit dia tanyakan pada aku,

"Akak, 'gonggong' tu apa?"

Aku jadi keras. Tapi dengan suara penuh simpati aku jelaskan juga padanya apa itu gonggong. Dia angguk faham. Dua minit kemudian, dia bertanya lagi,

"Akak, 'lintah bulan' tu apa?"

Aku jadi keras lagi, masih dengan suara simpati aku jelaskan juga padanya bagaimanakah kejadiannya lintah bulan itu. Dia angguk-angguk dan kembali khusyuk. Pada dua minit seterusnya, aku mendengar ini,

"Hmm, akak... 'bunian' tu apa?"

Oh... oh... oh... aku menepuk-nepuk dahi, terus mengeras dan tak mampu bersimpati lagi. Aduhai bangsaku. Tolonglah berhenti menjadi malas, sombong dan malu dengan bahasamu sendiri. Kenali dan sayangilah bahasa kita. Aku rasa, cara mudah untuk mulakannya adalah berjinak dengan karya sastera. Di dalamnya terkandung bahasa Melayu yang baik susunan dan penggunaannya. Jangan terkurung dalam momokan minda sendiri. Keluar dan bebaskan pemikiran kita! Jangan terpasung dalam belenggu yang melabelkan bahasa sastera itu bahasa yang mendalam dan terawang-awang. Cuba kenali dan cintai.

Aku pernah menjadi peminat tegar Ahadiat Akashah... dan aku mulai benar-benar serius membaca karya sastera hanya selepas aku berusia 19 tahun. Apa yang aku cuba nak sampaikan adalah masih belum terlambat untuk beralih arah. Percayalah, membaca karya sastera nikmatnya lebih enak dan manis. Semestinya memberikan kepuasan yang lebih berbanding hanya menelaah karya popular. Aku jadi tenggelam dalam dunia buku kalau membaca naskah sastera. Kalau baca "Salina", aku seakan dapat menghidu kebusukan tandas yang berlumut di Kampung Kambing. Kalau baca "Sekuntum Kembang Di Sayap Jibril", langit akan beku dan putih salji terhampar di mana-mana sehingga hitam menjadi pudar. Kalau baca "Tulang-Tulang Berserakan", aku akan mendengar peluru bersipongan dan letupan granit yang membingit.

Bacalah... dan lupakanlah kisah cinta yang tergolek di sana-sini...!

Pembawa Khabar Gembira

2010-12-09T10:29:00.000+08:00

HARI ini aku menerima khabar yang cukup indah. Cukup manis. Cukup segala-galanya. Khabar yang serta merta membuatkan aku langsung mengenang. Terbang pulang ke tanggal 15 Mei 2005. Tanggal pertama aku diketemukan dengan si dia. Sahabat yang masih bernama sahabat sehingga ke hari ini... sahabat yang masih bernama sahabat selepas 5 tahun, 6 bulan dan 23 hari berlalu sejak dari hari pertama kami bertemu.

Kami bertemu di parking lot. Bersapa mesra dan kebetulan menuntut dalam jurusan yang sama. Jadinya terus seiring bersama. Sahabatku ini memesrai kehidupan yang penuh liku. Dan liku2 ini gagal menewaskan dia sebaliknya menjadikan dia tumbuh sebagai wanita yang sekeras kersani. Jiwanya kukuh. Dia sentiasa yakin dan tahu apa yang dia nak. Hal inilah antara hal yang paling aku kagumi dan cemburui. Dia tak gentar untuk berjuang mempertahankan apa yang dia mahukan. Pernah ada suatu hal yang menyebabkan persahabatan aku, dia dan teman-teman lainnya dilitupi mendung seketika... namun pada tika itu, dia tetap sudi menjadi matahari yang masih menghangatkan aku walaupun hadirnya cuma di balik awan. ^_^

Dia adalah sahabatku yang istimewa, teman yang sentiasa ada, adik yang manja dan lawan yang menguja. Huhuhu! Jangan sampai kami lawan berdebat, memang dahsyat! Terkadang orang2 keliling pandang memandang, disangkanya kami sedang bergaduh besar. Hahahaha... mengenang masa lalu yang manis menyebabkan aku nyaris gagal mengawal emosi. Serasa kolam jernih di kelopak mata sedang memberat. Sahabatku itu sudah membawa separuh dari jiwaku pergi. Dari saat dia menjadi tunangan orang... dan seterusnya menjadi yang halal untuk seorang lelaki yang bernama suami, aku sedar yang sahabatku takkan selapang dulu. Dia sudah punya tanggungjawab yang lebih besar untuk memurnikan rumahtangganya berbanding menghabiskan masa bergebang dan berseronok dengan aku. Huhuhu... aku faham tu. Tapi dia memang sahabatku yang manis! Aku mendapat penghormatan untuk menjadi pengapitnya pada hari bahagia dia melangkah ke dunia baru sebagai seorang wanita yang menyempurnakan separuh dari agamanya, dan pagi tadi, aku menjadi orang kedua (selepas suaminya) yang menerima khabar yang cukup mewarnai hati dengan kegirangan dan kesyukuran.

Alhamdulillah! Duhai RABB... Kau telah melimpahkan sahabatku dengan anugerah yang tiada tara. Aku masih belum putus mengucap syukur. Aku sungguh-sungguh mendoakan agar tempoh yang bakal berlalu ini penuh dengan rahmat-Mu, ALLAH... dan semoga Kau menyelamatkan sahabatku sehingga sampai waktunya. Amin... Sahabatku, aku sentiasa mendoakan yang baik-baik untukmu.

Terima kasih kerana menjadi sahabatku. Terima kasih untuk waktu-waktu yang telah kita kongsi bersama. Terima kasih dan semoga selamat dirimu hendaknya. Amin...!

Terima kasih, Tuhan, Bonda Dan Ayah...!

2010-11-24T18:40:00.000+08:00

HARI ini 24 November 2010, genab 24 tahun aku diberi izin oleh ALLAH yang sarat dengan sifat Ar-Rahman dan Ar-Rahim untuk terus bernafas. Alhamdulillah... selaut syukur aku panjatkan kepada-Mu, RABB... hanya Kau yang Maha Mengerti dan Maha Mengetahui. Aku dilahirkan di Hospital Besar Kuala Terengganu, 24 tahun yang lalu tepat jam 12.15 tgh malam oleh bondaku yang bertarung nyawa selepas tiga bulan berjuang di hospital untuk mengekalkan di dalam rahimnya. Bondaku yang tercinta, Zawahir Binti Salleh telah keguguran sebanyak dua kali sebelum mengandungkan aku. Jadinya rahimnya lemah. Kerana ALLAH sudah menetapkan bahawa aku akan lahir ke dunia, maka lahirlah juga seorang Nurul Mardhiah yang berbintikan Shamsudin Ismail dengan berat sebanyak 4.10kg (beratkan? hahaha!). Nurul Mardhiah, ertinya Cahaya Yang Diredhai Dan Disayangi.

Aku masih ingat kata-kata ayah (seperti yang diceritakan kepada aku) semasa pertama kali dia melihat aku di balik cermin kaca yang jernih, dia tercari-cari yang mana satu puterinya. Apabila ditunjukkan ke arah aku, dia berkata begini ;

(ketawa) "Ingatkan budak mana tadi. Bulat dan hitam je!"

Hahaha... kulit aku memang gelap. Ayah adalah seorang lelaki yang aku gelarkan sebagai "Superman". Semasa cikgu tanya aku, siapakah superhero anda, aku jawab : Ayah! Di mata seorang anak kecil (ketika itu), ayah aku memang hebat. Dia boleh baiki hampir apa saja. Dia tahu menukang, tahu segala-galanya. Dia bekerja keras untuk membesarkan aku dan adik beradik yang lainnya. Ayah kuat, dia tak pernah sakit. Sehinggakan apabila dia sudah tua sekarang dan mulai sakit-sakit, aku jadi tersedar yang ayahku adalah manusia biasa. Bukan superman. Ayah sangat garang. Sangat-sangat garang. Tapi ayahku juga penuh dengan kasih sayang. Dia tak pernah merungut membanting tulang demi menyelesakan kehidupan kami anak beranak. Rumah indah yang tersergam di kampung, yang kami diami sekarang dibina oleh tangannya sendiri. Dengan kudrat dan keringatnya. Aduhai ayahku sayang... Aku tak mungkin dapat ayah yang lebih baik darinya.

Ibuku adalah wanita yang cukup mandiri dan tabah. Selama 24 tahun aku hidup, boleh dihitung dengan jari sebelah tangan sahaja, berapa kali aku melihat dia menangis. Dia adalah wanita yang sedar diuntung. Tak pernah merengek untuk diberikan kemewahan. Wang gaji ayah yang serba sedikit diaturnya cukup baik : mana untuk membeli barang dapur, mana untuk belanja anak-anak, mana untuk belanja hari raya. Aku tak pernah kebulur tak makan. Aku tak pernah tak berganti baju baru di hari raya. Kami tak mewah, tapi semuanya sentiasa cukup. Ibu selalu mengajar aku supaya tak mengharapkan jasa orang. Biar kita hidup dengan apa yang ada. Biarlah kita menyimpan sedikit2 dan membeli keperluan secara perlahan, asalkan jangan diamalkan sikap berhutang keliling pinggang. Aduhai bondaku kasih... aku juga tak mungkin dapat ibu yang lebih baik darinya.

Aku bersyukur dengan apa yang aku ada selama 24 tahun yang telah aku tempuhi ini Mungkin masih banyak yang belum aku capai, tapi tak mengapalah... aku akan berusaha memperbaguskan kehidupan. Apa yang ingin aku katakan adalah, andainya aku mati pada esok hari... aku redha dengan kehidupan yang aku ada pada hari ini dan semalam.

Terima kasih, Tuhan... Kau berikan aku nyawa dan kesempatan untuk berhidup di bawah kasih sayang-Mu. Terima kasih ayah dan bonda... kalian mempertaruhkan seluruh kehidupanmu untuk memanusiakan aku.

Mengunyah Serigala dan Tulip!

2010-11-23T18:28:00.000+08:00

SANGAT gembira... sangat-sangat teruja! Ahaks! Over-dose pula aku nih! Hahahaha... bukan apa, sudah sekian lama menjeruk rasa dicemburukan oleh saudara benua suluk akhirnya ahad lalu semasa merewang di KLCC, aku telah menjumpai sekaligus membeli naskah SERIGALA DAN SEKUNTUM TULIP hasil tukangan penulis yang cukup aku gemar iaitu SM ZAKIR. Terima kasih kepada pensyarahku (benua suluk) kerana telah memperkenalkan aku kepada karya-karya Zakir. Pertama yang aku khatam ialah SEKUNTUM KEMBANG DI SAYAP JIBRIL. Aduh! Aku sedang diterbangkan sihir kata-kata!

Berbanding karya-karya beliau yang sebelum ini, kumpulan cerpen kali ini lebih santai aku kira. Mengunyahnya mudah sedikit. Dari segi gaya bahasanya maksud aku. Tapi malu untuk aku akui, aku masih belum khatam lagi. Aku sungguh letih sejak dua menjak ni. Hairan juga dibuatnya. Barangkali aku perlu mengambil makanan tambahan seperti vitamin mungkin. Semalam sebelum lena mencuri masa membacaku, aku hanya sempat menghabiskan dua buah cerpen sahaja. Pagi tadi sementara menunggu ke tempat kerja, aku rembat sedikit masa untuk menghabiskan sebuah cerpen lagi. Aduhai, masih ada 17 buah cerpen lagi... aku ingin benar segera menghabiskan kesemua 20 buah cerpen yang terkandung di dalam naskah terbaharu Zakir ini!

Terima kasih juga buat cik abang yang menyumbang separuh dari harga buku ini. Ahaks! Bukan tak mampu nak bayar kesemuanya, tetapi sengaja nak bermanja. Lagi pun esok adalah hari....... huhuhu! Kira hadiah untuk saya la ni! ^_~

Selepas usai aku khatam menghabisi naskah ini, aku akan ulas di dalam blog yang satu lagi. Buat masa sekarang, aku mahu gigih berperang melawan kantuk yang sedang enak bermaharajalela! Berusahalah!

Hari-Hari Dalam Kehidupan

2010-11-22T10:50:00.000+08:00

AKU susah untuk memperjelaskan kepada semua orang apa sebenarnya yang sedang terpasak dalam hati aku ni. Lewat dua bulan kebelakangan ni, hati dan minda aku dihambat kerunsingan yang macam-macam. Kerjaya, keluarga, teman-teman, cita-cita dan cinta... adalah antara yang sedang membaurkan rasa. Kata orang, kita tak tahu dan adakalanya tak nampak apa salah kita kalau tak diberitahu. Tapi sesudah diberitahu pun, aku masih gagal menemukan apakah salah aku yang sebenarnya.

Adakah aku ni memang spesies batu dan konkrit yang memang tak sedar diri dan tak tahu kesalahan sendiri? Ataupun aku ni memang tak bersalah langsung. Sudah menghampiri tempoh genab 24 tahun aku diberikan ALLAH nyawa dan kesempatan untuk hidup di atas muka bumi-NYA ini. Sudah berkali-kali aku berbalah dengan teman-teman, ahli keluarga dan sesiapa sahaja dalam hidup aku ni. Aku bukan batu. Aku manusia yang ada hati dan perasaan. Aku selalu bercermin, menengok refleksi diri sendiri dan menimbang-nimbang, berfikir dan bermuhasabah. Aku mencuba untuk tidak hipokrit. Seingat aku, aku tak pernah terniat untuk menyusahkan orang, menyakiti orang, masuk campur dalam urusan orang... tapi orang-orang selalu mencari ruang dan peluang untuk menyakiti aku.

Apakah maksud kehidupan yang sempurna?

Kerja kerajaan (supaya ada pencen, dapat bonus tahunan, senang nak buat pinjaman bank, hospital yang murah (kalau bersalin ataupun dapat penyakit kronik, kemalangan dll), waktu bekerja yang tetap, dll yang aku tak pasti pasal aku tak kerja kerajaan!)
Perkahwinan yang besar-besaran pasal hanya sekali seumur hidup.
Suami / isteri yang elok parasnya (paling tidak, sedap mata memandang) dan punya pekerjaan tetap (seeloknya kerja kerajaan juga).

Adakah hanya apabila memenuhi semua perkara di atas ni barulah kehidupan seseorang itu jadi sempurna? Kalau seseorang tu punya cita-cita untuk mengembara ke seluruh tempat (paling tidak, seluruh Malaysia) dan bekerja secara freelance, menulis mengikut cita rasa, kemudian mengimpikan majlis perkahwinan yang ringkas, akad nikah dan kemudian majlis makan dengan menjemput jiran serta sanak saudara terdekat sahaja : Maka ini dikatakan satu hal yang memalukan dan jauh dari mencapai tahap kesempurnaan!

Seumur hidup aku, aku tak pernah mengimpikan untuk hidup mewah. Aku hanya mahukan kehidupan yang sederhana ; tak senang sangat tapi tak susah. Ada rumah yang selesa untuk berlindung, ada kenderaan untuk mudah bergerak, dapur yang tak putus lauk dan beras serta duit lebih untuk simpanan dan berbelanja sekali-sekala. Aku selalu percaya, kehidupan yang sederhana lebih membuatkan kita menikmati dan menghargai kehidupan. Berhabis wang untuk menyedapkan mata orang memandang, apakah keuntungannya kepada kita?

Aku cuma mahukan kehidupan yang tenang. Suami yang baik yang dapat menjaga, menyayangi dan melindungi aku, kewangan yang stabil (tak perlu mewah), kawan-kawan yang memahami dan menghiburkan serta keluarga yang sentiasa ada dan menyokong aku dari semua sisi. MAcam mana aku nak fahamkan semua orang supaya jangan semudahnya menilai aku. Tak perlu susah payah memahamkan aku bagaimana aku perlu mengatur hidup aku sendiri. Kalau tak suka, aku tak pernah kisah pun. Mulut aku pun, aku sendiri yang suap. Aku tak susahkan korang, jadi tak perlu nak susah hati dan sakit mata tengok kehidupan aku. Aku bahagia. Sekurang-kurangnya, aku tahu apa yang aku nak.

Aku tak pernah kahwin dan kemudian masih curang.
Aku tak pernah terfikir nak membelakangkan keluarga dan kemudian kahwin lari.
Aku sentiasa ukur baju di badan sendiri. Tak pernah terfikir nak beli dan pakai barangan berjenama sedangkan gaji bulanan berapa saja???
Aku tak paksa diri kahwin dengan pilihan keluarga dan kemudian layan suami macam sampah sarap.
Aku tak pernah nak sibuk-sibuk sindir anak orang sedangkan 'peel' anak sendiri lebih memalukan.

Jadi aku rasa, aku masih lebih baik dari orang-orang yang tengah sibuk sangat nak menyakiti hati aku dan keluarga aku sekarang ni. Terima kasih saja kerana aku memang takkan peduli dengan anjing yang tengah menyalak bukit.

Tak payah sibuk sangat nak jaga tepi kain orang, cuba tengok kain sendiri, entah-entah dah rabak ataupun busuk berselepet tahi!

Tengok Muka Aku Ni - "Ada Aku Kesah?!"

2010-11-15T16:26:00.001+08:00

Kegemukan yang berpunca dari makan banyak dan menjadi satu dosa besar menurut sesetengah pegangan. Aduhai...

KADANG-KADANG aku jadi pening. Susah sungguh kejadian jadi orang gemuk ni. Susah nak beli baju, payah nak beli seluar, gundah nak cari kasut @ selipar, resah nak gayakan fesyen yang sesuai, gelisah nak naik atas penimbang berat... serba serbi tak kena katanya! Tu baru sikit. Jangan ceritalah perasaan menjeruk hati bila buka majalah atau surat khabar. Selain menelan liur melihat model-model yang serba jelita dan bersaiz xs, nyali juga seakan dirunjam dengan tajuk-tajuk seperti ini ;

"Kegemukan menyumbang kepada serangan jantung..."

atau

"Obesiti antara punca datangnya penyakit seperti darah tinggi dan kencing manis..."

Aku tak malu mengatakan yang berat aku adalah 85 kg. Isy, tak payahlah terkejut sangat. Memang 85 kg pun. Berat. Selain dari lemak-lemak yang menggebu ni, aku juga mewarisi tulang dari baka yang besar. Jadinya semasa aku masih kurus dulu, badan aku memang dah besar. Dan semasa aku menimbang berat di The Mines, mesin yang boleh bersuara itu mengatakan begini dengan kuat ;

"Anda gemuk!"

Agak kurang ajar mesin penimbang yang memerlukan dua keping syiling 20 sen untuk menggunakan khidmatnya menimbang berat badanku. Aku bukan jenis orang yang makan banyak. Selalunya jarang mengambil sarapan, dan makan pun nasi separuh dengan dua jenis lauk saja. Ayam dan sayur. Ikutlah, kadang-kadang keli dan ulam (salad @ timun). Malam pun kadang-kadang menu yang sama. Itu kalau hari berduit, kalau tidak memang mencekik maggi mee sahaja kerjanya. Tak pun menanak nasi dan goreng telur. Jadi persoalan besarnya,

"Macam mana aku boleh gemuk?"

Semasa aku darjah 6, aku mengalami tekanan yang sangat kuat sebab pertama kali nak melalui peperiksaan yang besar dalam hidup. Pada masa ini, aku menghabiskan masa seputar 15 jam di sekolah. Percaya tak? Dari jam tujuh pagi sehingga 10 malam. Aku balik rumah untuk tidur saja. Dahsyat. Fokus sungguh aku masa tu. Menyebabkan aku menggemuk tanpa disedari. Aku sebenarnya berlawanan dari orang lain. Kalau korang tengok aku makin gemuk, itu ertinya aku sedang tertekan dan susah hati. Kalau aku macam kurang gemuk sikit (perkataan kurus tak sesuai), itu tandanya aku sedang bersenang hati dan lapang dada. Aku makan setiap kali tekanan. Kalau marah pun aku makan. Makan... makan... makan....! Makin rungsing, makin banyak aku makan.

Sejak dari umur 12 tahun, aku menggemuk dengan pesat. Ramai jugak orang yang memujuk aku, katanya ;

"Awak ni tak gemuk sangat lagi pun..."

Sebenarnya aku tak kisah jadi gemuk. Susah hati, rendah diri dan menjeruk nyali pun tak guna. Menambahkan gelisah sendiri. Aku tak pernah malu menjadi NURUL MARDHIAH SHAMSUDIN yang gemuk, berkulit gelap dan tak berapa nak cantik ni (tapi manisnya ada! ahaks!). Aku bangga dengan diri sendiri. Walaupun pencapaian aku dalam hidup ni tak begitu cemerlang, tapi sekurang-kurangnya masih banyak hal yang mampu aku kecapi dan berbangga dengannya. Aku tak nafikan, susah jadi gemuk begini. Berjalan cepat menangkap penat, kejap-kejap nak duduk. Kaki lenguh, belum campur rasa malas nak bergerak ke sana ke mari. Madam Jane (bos) dah berapa kali menegur aku ;

"N, verry slow la, you! Cepat sikit"

Madam selalu menyuruh aku menguruskan badan. Katanya, badan kurus otak cergas dan idea pun membukit dan melaut. Hari-hari dihulurkan teh herba Cina untuk aku minum. Katanya untuk membuang kolestrol dan menyihatkan badan. Malah, dia melarang aku naik lif, sebaliknya turun naik tangga sahaja. 8 tingkat, bro! ^_^ Merangsang stamina dan mengeluarkan peluh ulasnya. Aku nak ketawa pun ada. Hari-hari meneguk teh herba sampaikan perut memulas-mulas penuh angin dan kepala naik pening berpusing-pusing (aku sebenarnya alahan terhadap produk tradisional, ahaks). Tapi aku sebenarnya memang seorang yang tabah. Ramai yang memerli dan menjadikan tubuh sasaku (perhatikan pemilihan perkataan yang aku gunakan : SASA!) sebagai bahan mengusik dan berlucu, aku sesungguhnya memang tak terkesan. Tak sempat singgah di hati. Apalah yang ada pada cakap-cakap orang? Apa kita hidup di atas kasih sayang dari-NYA di muka bumi ini hanya untuk menyenangkan hati orang. Jadi apa khabar dengan hati sendiri? Adakah dipeduli? Menurut aku, biarlah kita menyenangkan hati sendiri. Asalkan kita tak susahkan hidup orang, orang pun tak perlulah nak susah-susah nak susahkan hidup kita. Jaga diri sendiri sudah!

Aku bukan menulis entri ni untuk puji diri sendiri yang sangat bangga menjadi diri sendiri yang gemuk ni. Tapi untuk berpesan kepada hati, tak usahlah digaduhkan berat badan yang baru naik lagi 5kg ni (sebelum ni berat 80kg, baru timbang tadi... naik lagi!). Itu biasalah. Sekarang aku tengah banyak hal yang perlu difikir dan dirisaukan. Selesai semuanya nanti, barangkali berat badan aku akan kembali ke asalnya (sekitar 75-80kg). Hahaha... atau mungkin tidak. Biarlah! Aku malas nak fikir.

Kalau korang rasa aku memang gemuk dan perlu berdiet untuk kelihatan slim dan menawan, cuba korang tengok muka aku ni...

"Ada aku kesah?"

Sepanjang Jalan-Jalan Kenangan

2010-11-11T13:58:00.000+08:00

AKU tersenyum sendiri hari ni. Jadi teringat dan mengenang tiba-tiba. Sejak berpindah ke pejabat baru, aku dan Mimie seakan semakin akrab dengan seorang teman sekerja di pejabat. Beliau yang dimaksudkan ialah En. Azhar Mustaffa, senior creative executive katanya, orang grafik! Huhuhu... mamat ni sebaya aku. Lebih mesra dengan nama Ard @ Don Jaxx. Kenapa aku tiba2 memperkenalkan dia ni ke dalam blog aku? Muhahaha... hal ini adalah kerana tempoh hari aku, Mimie dan Ard serta teman wanitanya yang comel bernama Eiyna telah menghabiskan hujung minggu di Melaka. Seronok!

Aku dengan Mimie memang teruja habis pasal mulanya si Ard ni cakap nak ke Banting, ke Pantai Morib sahaja untuk berdiskusi tentang short film kami yang sedang dalam perancangan. Dalam perjalanan kami terlelap membiarkan Ard memandu sendiri. Jauh sungguh ke Banting, fikirku diam-diam. Tiba-tiba kami dihogah Ard supaya bangun. Aku tenyeh-tenyeh mata, terus ternampak papan tanda, SELAMAT DATANG KE MELAKA. Uiks! Terkejut gak tapi tak lama, keterujaan terus mengisi ruang. Maklum saja, jarang berjalan. Sesekali bila dapat kejutan begini, gila kalau tak teruja?! Huhuhu...

Sepanjang malam kami merayau dibawa Ard. Kejap-kejap berhenti bergambar. Teruja sungguh aku. Aku memang suka amat dengan banggunan-banggunan lama yang klasik ni. Cantik amat! Kemudian kami bermalam di tepi Pantai Pengkalan Balak. Tak tidur pun, teruja main air... menikmati alunan ombak. Aduhai! Menikmati menjelang subuh di tepi pantai memang indah. Selepas pagi menjelmakan diri sepenuhnya, Ard bawa kami sambung berjalan. Akhirnya menjelang tengah hari, kami bertolak pulang ke Kuala Lumpur, membawa bersama kenangan indah di Melaka. ^_^

Hujung minggu seterusnya, aku dibawa cik abang pula berjalan. Kebetulan Ard dan cik abang punyai nama yang sama. Ejaannya saja yang berbeza, Ard = Azhar, cik abang = Azahar. Huhuhu. Macam hal. Satu perkara yang aku sangat suka dengan cik abang nih (huh, kalau dah suka tu semuanya indah! Kawan2 sila bertenang ye... jangan menyampah lak. Aku saja berkongsi seronok. Ahaks! ;p) ialah dia memang suka bawa aku ke tempat-tempah indah yang memang aku cukup suka. Kami ke Hutan Simpan Bubu. Air terjunnya... wow! Kepenatan separuh mati jungle tracking (akibat jarang bersenam) sebelum sampai ke kawasan atas air terjun serta merta hilang! Cantik sungguh ciptaan ALLAH... alangkah ajaibnya alam. Mengucap panjang aku. Cantik... kendian aku menggelupur nak mandi. Air yang sejuk jernih seakan memanggil-manggil aku berendam. Tapi katanya ;

"Orang suruh bawak baju salin tak nak. Nak mandi macam mana?"

Sebelum gerak, sebetulnya aku merasa kurang sehat. Jadinya memang bercadang nak berjalan saja, tak ingin nak berseronok dalam air. Ternyata keindahan alam ciptaan RABB memang menyihir dan langsung menyembuhkan aku. Menyesal sungguh rasa hati tak mendengar saranan darinya supaya membawa pakaian salin dan tuala. Huhuhu... Sepanjang bersama dengan cik abang, lokasi berjalan wajib ke air terjun. Rasanya dah lima enam lokasi berbeza kami 'jemba'. Suka aku.

Selepas meninggalkan Bubu, kami ke Lenggong, menjengah Tasik Raban nan indah. Wow... angin sepoi seakan menyambut selamat datang. Saujana mata memandang keindahan tasik yang luas beralun. Ya, ALLAH! Indah damainya bukan main. Terasa lapang dada dan tenang jiwa. Dia memang tahu mengambil hati. Dia sendiri maklum resah gelisah serta penat lelah aku lewat kebelakangan ni. Apabila berhadapan dan bermesra dengan alam begini, semua rasa yang kurang enak itu seakan dibawa pergi dari aku. Terima kasih, sayang! ^_^

Aku sangat bersyukur kepada Tuhan kerana mengurniakan kawan-kawan dan kesayangan yang baik dan rajin membawa aku menengok dunia. Terima kasih banyak-banyak kepada En. Azahar (malam saya) dan En. Azhar (Ard @ Don Jaxx) yang sudi memeriahkan hidup saya ni dengan membawa saya berjalan. Lain kali bawa lagi ye? Huhuhuhu...

Sepanjang jalan-jalan kenangan, aku semakin meranumi dan memesrai kehidupan...!

Keindahan ciptaan RABB yang Maha Esa

Air terjun Hutan Simpan Bubu

Cik Abang yang tengah rungsing dan larikan diri sebab aku tengah menggelupur nak mandi! Ahaks!

Tasik Raban, Lenggong... aku sedang dibelai angin sepoi yang hampir melenakan.

Bandar Hilir, Melaka. Ard dan Eiyna ketawa menggeleng kepala menengok keterujaan aku.

Cantik...

Bandar Melaka nan klasik

Pantai Pengkalan Balak yang mengujakan

Gita Inderaloka

2010-11-10T10:37:00.000+08:00

Kalau bulan bisa bicara,
Aku akan menyuruh ia diam...

Kalau angin sedang mengalun gita,
Aku akan meminta ia nyenyat...

Kalau jeladari mengulum wirama dalam gulungan bena,
Aku akan membiarkan khali meraja...

Setelah diam sang cendera,
Setelah nyenyat sang pawana,
Setelah khali sang jeladari dan bena,
Dan setelah usai semesta bisu tanpa kata...

Aku akan meminta,
Sang Dia mula memetik kecapi cinta,
Aku mahu mendengar tunaian nada,
Menarikan gemalai irama di bibirnya...

Kerana di situ aku menemui bahagia...
Kerana di situ aku menganyam dan memintal inderaloka!

Rak Harta Karun

2010-11-09T13:10:00.000+08:00

Heaven. Impian aku nak buat camni bila da ada umah sendiri nnt. Huhuhu!

LEWAT kebelakangan ni aku terasa begitu kesibukan sedang merompak masa lapangku habis-habisan sampaikan masa untuk aku bersantai dan bersenang-senang pun sudah tak menentu lagi. Kadang-kadang terasa macam dah tua sangat. Bangun tidur pergi kerja, balik kerja terus tidur. Masa untuk menonton televisyen sudah aku tinggalkan. Enaknya zaman studi, orang azan subuh barulah aku terhegeh-hegeh nak tidur selepas bersenang-senang melayan dvd sepanjang malam. Hasilnya, aku dan Mimie mengheret kantuk ke dalam dewan kuliah. Hahaha...

Tapi itu bukan isu yang paling utama. Yang terutamanya ialah RAK HARTA KARUNku semakin terbiar sepi dan berhabuk di sana sini. Sedih! Kalau dulu, letih macam mana pun paling tidak aku tetap aku membaca satu bab sebelum tidur. Semasa keluar bersama 'cik abang' (^_^) tempoh hari, aku sempat menyambar KUNTUM TULIP BIRU di Kinokuniya KLCC. Aduh, girang hati tak usah cerita. Selepas memiliki dan menguliti SAKURA MENGORAK KELOPAK sekitar 13 tahun yang lalu, hasil tukangan SN Arena Wati ini memang membuai rasa dan berhasil membikin jantung jadi berdetup detap.

Sayangnya, selepas sekian minggu Kuntum Tulip Biru berada di sebelah bantal tidur, hanya 1 bab sahaja yang berjaya aku tekuni. Aduhai... kata-kata yang sedang menyihir berjaya ditewaskan oleh kantuk yang dipintal oleh rasa letih. Buku-buku kesayangan yang menjadi harta karunku semuanya barangkali sudah menyimpan rajuk. Betapa tidak? Aku biarkan mereka bermandi habuk. Jarang lagi dibelek belai dan diciumi (ajaran dari guru, mencium dan menikmati aroma buku sebelum menekuninya ^_~) seperti dulu. Kasihan kesayanganku semuanya. Jiwa terasa kosong jadinya. Otak bagai berkarat.

Sejak meninggalkan zaman belajar, aku selalu merasa kosong. Zaman studi memang indah. Bertemu teman-teman, bergebang, bersembang tentang betapa luasnya dunia. Buku, filem dan lagu, mengkritik, berkongsi idea dan pandangan, bertukar-tukar pengetahuan. Itu semua merangsang hidup! Arghhhhh!!! Dunia memang luas. Tidak sekadar, bagaimana untuk menanak nasi minyak, menggulai terung, menggilap mangkuk pinggang, menenun kain ataupun layakkah Lisa Surihani menang FFM?

Semasa preview filem KEMBAR SIANG di The Curve tempoh hari, aku terserempak dengan En. Hassan Mutalib, pensyarahku semasa di akademi. Pensyarah yang pernah menghalau seisi kelas keluar kerana gagal menghantar tugasan seperti yang ditetapkan (hasilnya kami serik dan tidak lagi mengulang kasalahan yang sama). Pensyarah yang pernah mahu menembak aku dan Mimie dengan senapang gajah kerana bekerja dengan MIG. Pensyarah yang menggelar kami sebagai 'terror of terrorist'. Paling penting sekali, pensyarah yang pernah memberikan aku mimpi ngeri dengan filem GLADIATOR. Aku kagumi beliau. Sebenarnya, ramai pensyarah yang aku benar-benar kagumi semasa di akademi antaranya Tuan Haji A. Rahim Abdullah (kritikan yang sungguh merangsang dan kemas!) dan beberapa nama lagi yang elok untuk aku pendam saja. Kami sempat bersembang. Dan apabila aku dibebelkan tentang 'FILEM' oleh beliau, aku tiba-tiba merasa hidup! Aduh! Terima kasih atas pertemuan ini. Tak banyak, sedikit ia berjaya menyegarkan kelesuan aku.

Banyak hal dah berlalu dari hidup. Kadang-kadang melihat tulisan di blog ni pun aku dah naik menyampah. Bebelan-bebelan tentang hidup sendiri sahaja tak habis-habis. Persekitaran aku sekarang amat melemaukan. Paling menarik, apabila aku buka mulut, aku pernah ditempelak begini ;

"N, jangan la bawak bahasa ASWARA kau tu kat sini! Aku tak fahamlah... (ketawa seterusnya)"

Apakah nasib. Sesekali apabila bertemu dengan teman-teman lama, barulah terasa seronok berlawan kata. Tangan terawang-awang mengalahkan pemimpin politik sampai terkadang menepuk-nepuk meja. ^_^ Sayangnya, teman-teman juga turut dihambat kesibukan. Hidup baru menjadi hijab yang menutup kenangan silam yang muluk-muluk.

Hujung minggu ni aku sungguh-sungguh menyimpan angan untuk kembali membelek belai rak harta karunku, seterusnya menekuni Kuntum Tulip Biru sehingga khatam. Kalau sempat, mahu mengulang baca Sakura Mengorak Kelopak sambil sesekali menjernihkan jiwa rasa dengan membelek beberapa kuntum puisi dari SULUK CINTA dan MEMBURU MALAIKAT. Mungkin kalau benar rajin, aku akan mengintai-ngintai kumpulan drama tukangan Pak Usman. Hujung minggu yang indah! Mudah-mudahan... ^_^

Penyakit Sempit

2010-10-27T13:01:00.000+08:00

SUDAH agak lama aku tak berblog. Bukan melakukan gencatan seperti yang pernah dilakukan oleh pensyarahku semasa bulan puasa hari tu (hahaha), sebaliknya kesibukan bekerja terlalu merompak masa lapangku. Apa boleh buat. Banyak idea yang hendak dikongsi sama sebaliknya hilang terbang dibawa angin kesibukan.

Cuma hari ni aku melapangkan sedikit masa ekoran hati yang sarat melontarkan soalan. Semalam semasa bekerja dalam sembang, seorang pengarah muda (tak berapa nak muda sangatlah!) 'menyerang' aku dengan satu ayat yang mengandungi ketidakpuasan hatinya terhadap sikap suka mengkritik yang dilakukan oleh aku. Aku tak nafikan, sikap lantang aku dalam memberikan kritikan menyebabkan ada pihak yang kurang senang, panas punggung dan melabel aku dengan tuduhan-tuduhan seperti PESIMIS, PREJUDIS dan sebagainya. Aku terima dengan lapang dada. Pada aku kritikan adalah hak setiap orang. Mereka mengkritik aku yang suka mengkritik ni pun satu kritikan jugak dalam tak sedar mereka.

Jujurnya aku bilang di sini, setiap kali aku melontar buah kritik, aku langsung tak menyimpan niat untuk menjatuhkan sebaliknya aku mahu mereka cuba memberi peluang kepada mereka untuk menilai kembali adakah salah betul apa yang aku katakan. Aku mencari yang terbaik sebenarnya. Mahu industri ini membangun. Bukan mahu menjatuhkan.

Hanya kerana aku mengatakan tajuk sebuah filem ini gagal kerana tidak relevan dengan cerita, dia melontarkan kata-kata ini kepada aku ;

"N, kau tau tak yang kau ni adalah tipikal orang Melayu yang hanya tau dengki dan pandang rendah pada kejayaan hasil kerja orang lain dan hanya tau mengkritik sedangkan kau kena tengok kedudukan kau sendiri dulu dan apa yang kau ada!"

Sambungnya lagi (menariknya ayat ini aku pernah dengar dari mulut seorang pengarah yang cukup aktif bergelar Prof.) berbunyi begini ;

"Kau kena ambil kira macam mana rasanya duduk atas kerusi pengarah, ambil tau kesusahan di belakang tabir dan kekangan masa dan sebagainya baru kau layak mengkritik."

Reaksi aku? Senyum dan cakap begini pada dia ;

"Saya tak pernah terfikir nak jadi pengarah. Malah saya bercakap bukan sebagai penulis skrip pun. Saya bercakap dari sudut penonton yang tak faham kesinambungan tajuk dengan jalan cerita. Lebih dari tu, saya tak bayar sepuluh ringgit untuk ambil tahu apa masalah di belakang tabir."

Sebenarnya korang rasa macam mana? Adakah korang setuju bayar untuk masuk panggung dan menonton filem yang macam haram dan kemudian pergi ambil tahu apa masalah yang menyebabkan filem tu jadi macam haram? Aku bercakap tentang kualiti! Kualiti lakonan dan jalan cerita. Bukan yang mempamerkan unsur kekaguman semata-mata. Kalau ada, itu dikira bonus. Banyak kepincangan yang berlaku sekeliling aku dan adakah aku perlu membisu hanya kerana aku tak pernah berada dalam posisi pengarah? Adakah seorang pengarah sahaja yang layak memberi komen dan kritikan? Atau macam mana?

Aku jadi tak faham dengan pemikiran sesetengah orang. Diberi peluang untuk mengarah sebuah filem, dengan belanja yang besar tentunya, adakah kau tak teringin yang berikan yang terbaik? Aku tak bercakap tentang kereta meletup sana sini sampai kau perlu alasan bajet tak cukup sebab tu tak boleh berikan yang terbaik. Aku bercakap tentang jalan cerita yang bisa membikin jantung kau jadi berdetup detap, teruja dan memuaskan rasa. KUALITI? Agak-agaknya masa sekolah dulu kau belajar tak makna perkataan ni?

Aku tak marah. Langsung tidak. Tapi aku jadi simpati. Kasihan pada pemikiran yang begitu sempit, sesempit kerusi pengarah yang kau duduk tu. Sesempit monitor yang kau hadap tu. Cuba bangun berdiri dan pandang dunia seluruhnya, lalu aku kira kau akan mengerti. Aku jadi teringat pada kajian seorang doktor @ saintis (aku dah tak ingat) terhadap otak orang Asia. Statistik menunjukkan otak orang Asia kekal cantik dan elok di mana ia menunjukkan tahap berfikir yang rendah dan kekurangan dalam menggunakan keseluruhan kemampuan otak.

Hmm... aku rasa kajian tu tepat, maksud aku untuk sesetengah orang! Ops!

Penderhakakah Aku...?

2010-09-27T12:15:00.000+08:00

SEMAKIN lama aku semakin tertanya-tanya, apakah beza antara SEJARAH, DONGENG, MITOS dan LAGENDA? Aku semakin mendapati bahawa empat perkataan ini hanya memperjelaskan satu makna yang sama : KEPERCAYAAN. Orang mengatakan SEJARAH ada satu kepastian. Ianya masa lalu yang dipastikan melalui bukti yang kukuh serta kajian yang menyeluruh. Sejarah adalah sangat penting. Ia adalah jati diri bangsa. Itu adalah pegangan yang pernah aku pegang. Aku pernah jadi seorang pencinta sejarah yang amat sejati.

Kenapa aku menggunakan perkataan 'pernah'? Adakah aku dah tak percayakan sejarah lagi? Adakah kebanggaan masa silam itu tak lagi memilik daya tarikan? Jujurnya aku tak tau. Kadang2 aku jemu sungguh mendengar orang2 mengungkit masa lalu yang sungguh gah. Tapi aku semakin yakin apalah guna masa lalu yang gah itu sedangkan ia SUDAH BERLALU! Kita bukan hidup pada masa lalu. Kita hidup pada masa kini. Pada suatu masa yang orang2 tidak lagi mengagungkan bahasa bangsanya sendiri. Pada masa yang anak2 bangsa sudah tidak tahu lagi menggunakan tulisan warisan nenek moyangnya. Pada ketika yang aku sudah tumpas gagal membezakan mana orang Melayu, Inggeris atau Arab jika hanya melihat pada nama-nama mereka. Aaron boleh jadi orang Melayu. Alex boleh jadi orang Melayu, Andika boleh jadi orang Melayu, Aminurrashid pun boleh jadi orang Melayu.

Aku singgah ke dalam sebuah blog yang kelihatan begitu unik. Tapi ada satu ruang dalam blog tu yang membuat aku termenung seketika. Wanita yang begitu bangga dengan 'sejarah' bangsanya itu mengemukakan satu catatan yang membantai artikel seorang pengkaji yang mengatakan HANG TUAH bersaudara adalah orang Cina. Dia begitu marah dalam senyum dengan antara lain mengeluarkan kenyataan ini;

"Hari ini ramai yang mengalami penyakit buta sejarah.Orang yang buta sejarah lebih menyusahkan dari orang yang buta matanya.Orang yang buta sejarah mampu meruntuhkan sejarah dan peradaban sesuatu bangsa.Orang yang buta sejarah mampu menggadaikan tanahairnya kepada orang lain.Jika kita di zaman raja-raja dahulu,orang yang buta sejarah ini mungkin patut disula kerana memporak-perandakan salasilah dan hikayat bangsa.Jika anda bertemu dengan ular dan orang yang buta sejarah pada masa yang sama,anda patut ketuk kepala orang yang buta sejarah ini dahulu ;D"

Terus-terang aku katakan yang aku tak tertarik langsung dengan artikel minah ni. Melampau-lampau teori HIDUP MELAYU dia. Tapi aku tak nafikan yang dia ni memang rajin mengkaji dan bagus dari segi kajian dan penulisan. Cumanya aku lebih tertarik dengan seseorang yang menggelar dirinya HANG KEBUN yang memberi komen seterusnya berbalas debat dalam ruangan komennya. Aku tertarik sebab aku setuju dengan Hang Kebun tu. Komen balas yang diberikan oleh minah ni pun dahsyat + tak rasional menurut aku.

Adakah seseorang yang tidak mempercayai kewujudan Hang Tuah wajib dihukum sebagai penderhaka, pengkhianat bangsa, mengidap penyakit buta sejarah dan juga bakal menjadi punca maruah bangsanya tergadai? Maruah apa yang minah ni cakap? Terselit di mana lagi maruah sebuah bangsa yang asyik bergaduh dan bercakaran sesama sendiri berebutkan takhta politik dan bukannya memperjuangkan nasib rakyat? Mengenang-ngenang masa lalu yang hebat memang seronok, tapi sila buka mata dan pandang sekeliling. Apa yang kau nampak?

Siapa TUN SRI LANANG? Siapa HANG TUAH? Orang2 mengatakan mamat Tuah ni MELAYU ISLAM. Di mana ISLAM seorang hamba yang mendewakan dan mengagungkan SULTANnya melebihi keagungan kepada TUHAN? Ketaatan yang berlebihan begitu apa hukumnya di sisi agama? Jangan biar aku mulakan dengan hukum menyihir, menipu dan melarikan tunangan orang dengan kebodohan membuat penilaian atas amukan seorang sahabat yang membela kematiannya. Paling yang membuatkan aku keliru sungguh2, kalau betul Tuah seorang hamba yang taat, kenapa dia tak pergi mati sahaja semasa Sultan suruh dia mati? Kenapa sembunyikan diri? Bukan tu menderhaka juga ke hukumnya sebab ingkar perintah Sultan?

Cakaplah aku tak faham. Aku tak baca Sejarah Melayu. Aku tak baca Sulalatus Salatin. Aku anak muda yang telah dirosakkan mindanya. Ada aku kesah? Jujurnya aku amat bangga dengan bangsa aku. Aku tetap orang Melayu. Orang dangkal macam kau tak layak mempersoalkan keMelayuan aku. Aku amat suka dengan sastera klasik. Aku amat suka mendengar, membaca dan melantunkan pantun, gurindam, puisi, syair dan segala macam yang seiring dengannya. Aku sebenarnya masih mencari kebenaran. Aku sebenarnya masih mahu memadankan masa lalu dengan keperluan. Kalau ada anak, aku mahu anak2 aku mengenal sejarah. Tapi aku juga mahu anak2 aku berfikir. Aku sendiri mahu berfikir. REALITI. Hebat mana pun masa lalu, ianya telah berlalu.

Jadi adakah benar aku sedang menderhaka apabila aku sungguh yakin yang HANG TUAH tidak pernah wujud di muka bumi ini? Aku sendiri keliru adakah taraf derhaka ini menyamai HANG JEBAT atau HANG KASTURI memandangkan ramai yang tak tahu siapa sebenarnya yang menderhaka. Jebat atau Kasturi? Aku jadi teringat pada kata seorang teman,

"Kenapa sikap orang kita begini? Sama ada taat dengan membuta tuli seperti Tuah atau memberontak dengan membuta tuli seperti Jebat..."

Dan memetik kata2 entah dari mana aku tak ingat ;

"Kalau aku jadi Jebat, aku lebih rela membunuh diri dari membiarkan diri dibunuh si bodoh Tuah!"

Apa yang aku cuba katanya, dalam dunia yang serba fikir ini sudah banyak orang menimbang2 dan mencerna acuan silam itu dengan cara yang berbeza. Ketaatan Tuah sudah tidak seharum mana seperti yang didakwa minah tu. Orang boleh menilai. Jadinya, siapa yang menderhaka atau siapa penderhaka itu dah tak penting. Yang penting, sikap terlalu terbawa-bawa dengan ketidaksahihahan itu sendiri suatu kebodohan.

Agak2 faham tak maksud aku?